Меню Рубрики

Первая любовь как от нее избавится

Содержание статьи:

  1. Предпосылки возникновения чувства
  2. Признаки первой влюбленности
  3. Причины краха иллюзий
  4. Последствия
  5. Как быстро забыть
    • Неправильная модель поведения
    • Продуктивные методы
    • Поведение при встрече

Первая любовь — это самое светлое, трогательное чувство, которое возникает зачастую у молодых людей. Не испытывали его разве что совершенно холодные душой, которым нет дела до подобных глупостей, потому что настоящие эмоции вне их понятия. В большинстве случаев проба своих сил при общении с противоположным полом оставляет неизгладимый след в душе человека. Не всегда опыт такого плана заканчивается хэппи-эндом, поэтому следует разобраться в дальнейшей линии поведения жертвы первых отношений.

Впервые возникшие эмоции иногда бывают настолько яркими, что впоследствии их тяжело забыть. Причинами внезапно вспыхнувшего интереса к представителю противоположного пола могут стать следующие факторы:

    Переходный возраст. Если не брать во внимание проявление симпатии малышей в детском саду и непосед в начальной школе, то в старшем возрасте между подростками начинают кипеть настоящие африканские страсти. Гормональный фон при их взрослении меняется, что может кардинально изменить поведение юношей и девушек. Флюиды, которыми они начинают обмениваться, настолько ощутимы, что это порой пугает педагогов и родителей.

Принцип «быть как все». Подобное явление еще называют конформистской реакцией, которую довольно детально изучили психологи. При ней люди начинают совершать определенные поступки лишь по той причине, что так принято. Человек, который до этого не испытывал нежных чувств к представителю противоположного пола, в срочном порядке организовывает лихорадочные поиски объекта для страсти. Он не хочет отличаться от знакомых, которые уже образовали свои первые любовные пары.

Продолжение дружеских отношений. Очень часто чувства при первой любви возникают после теплых и доверительных отношений между людьми. Дружба — это, прежде всего, общность интересов и желание совместного проведения досуга. Если человек часто находится рядом с представителем противоположного пола, то привычка к постоянному контакту с ним может привести к описываемому романтическому чувству.

  • Потребность в признании. Иногда первая любовь возникает к людям, которые чем-то выделяются в ближайшем окружении. Проникнуться симпатией к кумиру и лидеру очень просто, потому что подобные личности обладают сильной харизмой. Следовательно, добившись взаимности от всеобщего любимчика, реально повысить за счет него собственный статус.
  • Иногда самому человеку важно понять для себя, что с ним происходит. Психологи определили следующие симптомы, которые сопровождают впервые возникшее чувство:

      Постоянные мысли об объекте страсти. В этом случае все друзья и знакомые отходят на второй план или вовсе забываются. Человек погружается в мир мечтаний, где нет места обыденности со всеми ее реалиями. Перед глазами возникает исключительно понравившаяся персона, которая совершенна во всех отношениях.

    Желание постоянно находиться рядом. Иногда это принимает форму навязчивости, потому что жертва первой любви неотвязно преследует обожаемый объект. Не всегда наши чувства взаимны, поэтому подобная навязчивость может раздражать. При взаимной симпатии озвученный фактор будет радовать и умилять на первой фазе отношений. Но у каждого индивидуума должно быть личное пространство при естественном желании какое-то время побыть без надзора пылкого ухажера или пристально глядящей в глаза влюбленной девушки.

    Стремление защитить понравившегося человека. Если возникает подобная инициатива, то это прямое свидетельство появившейся заинтересованности другой особой. Заслонить своей спиной интересующий объект хочется при этом как физически, так и морально. Потенциальным обидчикам придется туго, если первая любовь настигла сильную личность-защитника.

    Интерес к потребностям другого человека. Мы не обращаем внимания на предпочтения людей, которые нам безразличны. При возникновении любви человек меняется, потому что ему важен ход жизни понравившейся персоны. Очень удачным является тот вариант, при котором интересы объектов первых отношений совпадают.

    Физиологическая реакция на объект страсти. Ничто не меняется в нашем организме, если мы не испытываем нежных чувств к другому человеку. Если же он зажег в нас искру страсти, то при встрече с ним наблюдается дрожь в теле и учащенное сердцебиение. В некоторых случаях влюбленные бедолаги начинают краснеть и заикаться, выдавая себя с головой подобным поведением.

    Идеализирование объекта любви. Вряд ли кто-то захочет боготворить ничтожную личность, потому что это противоречит всякой логике. Если пришло первое серьезное чувство, то избранник однозначно обладает какими-то особенностями, которые выделяют его среди других. Ослепленный любовью человек к уже существующим достоинствам придумает своему кумиру еще множество иллюзорных черт характера, которые возвысят избранника до немыслимых высот.

  • Зависимость от телефона и социальных сетей. Жертву первой страсти определить несложно, потому что она нервно поглядывает на переговорное устройство и ждет звонка. Если же сигнал не поступает, она начинает лихорадочно закидывать понравившийся объект смс-ками. Весь профиль влюбленной особы будет пестреть сердечками, признаниями в страсти и любовными тематическими картинками.
  • Как показывает жизненная практика, проба отношений редко заканчивается чем-то серьезным. К основным причинам выхода из любовной эйфории можно отнести следующие факторы:

      Долгая разлука. Существуют редкие случаи, когда озвученный фактор только укрепляет чувство. Однако это скорее красивая сказка, чем действительность. Не разрушит расставание только те отношения, когда пара прожила вместе довольно долго и у нее есть дети.

    Прозрение. Розовые очки могут мешать рассмотреть истинную натуру объекта первой любви. Возведя другого человека на пьедестал, можно горько пожалеть потом об этом. Со временем эмоции имеют свойство притупляться, что дает возможность рассмотреть идеал более тщательно. К тому же некоторые поступки избранника через какой-то промежуток времени проявятся, принося в большинстве случаев за собой разочарование.

    Конец романтики. Первая фаза отношений — это чудесная пора, которая не может длиться вечно. Именно этот период подпитывает возникшую любовь, делая ее красочным и незабываемым событием. Затем приходят серые будни, способные убить страсть и влечение. Исключительно глубокие чувства смогут выдержать подобное испытание, но первые отношения обычно еще незрелые и уязвимые.

    Частые конфликты. Описываемое явление может произойти в любом возрасте, но чаще всего оно случается в период юности. Следовательно, молодые люди не имеют опыта в отношениях с противоположным полом. В итоге при отсутствии умения идти на компромисс пара постоянно скандалит, разрушая возникшую первую любовь.

    Измена. Предательство в данном случае может быть как морального, так и физического плана. Редко кто прощает подобные вещи, и пара распадается. В случае же прощения проступка прежних отношений и доверия уже все равно однозначно не будет.

    Разные взгляды на жизнь. Особенно в юном возрасте данный фактор может оттолкнуть друг от друга партнеров. Причина озвученного заключается в том, что зрелые люди при возникновении любви умеют подстраиваться друг под друга. Молодое же поколение часто нетерпимо в своих выводах и может разочароваться в объекте страсти из-за разных увлечений.

    Излишнее психологическое давление. На первый план в данном случае лучше всего поставить такое явление, как чувство собственника и чрезмерную ревность. Особенно это касается парней и девушек, которые наиболее подвержены подобным негативным вспышкам эмоций. Не доверяя своему первому партнеру, они готовы устроить за ним настоящую слежку. Редкие люди оценят такую повышенную заботу, что сведет на «нет» даже самое пылкое чувство.

  • Неразделенная первая любовь. Не всегда наши эмоции находят встречный отзыв у понравившегося человека. Очень часто проба построить отношения с противоположным полом заканчивается поражением, потому что приглянувшийся объект не принимает ухаживаний. Насильно мил не будешь, поэтому тратить силы на завоевание неприступной крепости не стоит.
  • Любой процесс имеет свои итоги, которые не всегда бывают позитивными. Очень часто несчастная первая любовь провоцирует следующие плачевные последствия:

      Новые отношения из мести. Клин клином вышибают — замечательное выражение, но только не в этом случае. Жертва рухнувших иллюзий может считать подобные действия идеальным выходом из ситуации. Некоторые парни и девушки даже готовы выйти замуж за первого встречного, чтобы насолить первому своему избраннику. В итоге обидчик будет жить счастливо, а новая семья или пара через некоторое время с большой вероятностью распадется.

    Разочарование в понятии «любовь». Подобная крайность очень часто настигает людей, которые были преданы объектом своих нежных чувств. Такая развязка ожидает и тех, кто не получил ответных чувств от понравившегося человека. Все это может привести к образованию комплексов и отрицанию любви вовсе.

    Многочисленные половые связи. Пора юности — время проб и ошибок. Молодые люди учатся строить отношения с противоположным полом, но все должно быть в рамках разумного. В некоторых случаях после первого неудачного опыта в любви парни и девушки начинают регулярно менять своих партнеров. Кто-то это делает от отчаяния, а кто-то просто элементарно сексуально распущен и не знает азы половой культуры.

    Боязнь новых отношений. Однажды наступив на грабли, не всякий решится повторить этот героический поступок. Разочарование в первой любви может принести реальную душевную боль пострадавшей стороне. Следовательно, она будет опасаться повторения полученного горького опыта.

    Жизнь прошлыми отношениями. Зацикливание на проблеме ведет именно к такому негативному результату. Включается механизм проецирования прошлого на настоящее, что не приводит в итоге ни к чему хорошему.

    Депрессия. Ненужные воспоминания способны развить озвученную душевную патологию. Человек, который потерпел крах в своей первой любви, способен потерять интерес к окружающему миру.

  • Попытка суицида. Данный парадоксальный метод решения возникшей проблемы может быть как демонстративным, так и осознанным. В этом случае следует уже говорить о помощи профессионала, потому что подобный поступок — явное отклонение от нормы.
  • Первая любовь — это испытание чувствами и эмоциями, которое нужно с достоинством выдержать. Жизнь слишком хороша и полна приятных новых знакомств, чтобы ставить крест на своем личном счастье.

    Решение принято, и человек хочет избавиться от тягостных воспоминаний. Многие люди при этом задаются вопросом, как забыть первую любовь. В мире нет ничего невозможного, но стоит опасаться неверных действий при решении возникшей проблемы.

    Для начала стоит поговорить, чего категорически нельзя делать при выходе из озвученной кризисной ситуации:

      Месть объекту первой любви. Не факт, что ему вообще важно мнение и чувства бывшего партнера. Бурная деятельность с его стороны максимум вызовет улыбку у стороны, которая не пострадала. Мелкие же пакости, производимые обиженной личностью, также не произведут ожидаемого эффекта взорвавшейся бомбы.

    Скоропалительные новые отношения. В омут с головой — отличное решение для особ недалеких или легкомысленных. Подобные люди готовы создать союз даже с обезьяной, но чтобы побыстрее и желательно немедленно. Кто от этого выиграет — большой вопрос, который может закончиться очередным фиаско.

    Преследование объекта страсти. Взять измором — чудесный вариант, но обычно малоэффективный. При желании можно спать под дверью бывшего возлюбленного или экс-половинки, если в данном случае всех все устраивает. Однако при этом реальнее заработать простуду, а объект страсти будет просто исчезать через балкон для безболезненного решения притязаний навязчивой особы.

    Давление на жалость. Дрожащий подбородок, одинокая слеза на впалой от переживаний щеке и трясущиеся руки — мощный арсенал по возвращению былых чувств предателя. Главное это делать периодически, чтобы у объекта страсти начался нервный тик, и он возненавидел страдальца всеми фибрами своей души.

    Угроза суицидом. Умело скрученная петля, изящный флакон со снотворным, тупая опасная бритва у вены также неплохи в борьбе за счастье. При этом надо обязательно вызвать на арену трагических событий обидчика и прочитать ему часовую пафосную речь о невозможности жить на свете без объекта страсти. Бывшая половинка однозначно попытается сбежать, потому что не готова возвращаться к сумасшедшему фанату.

    Штурм знакомых первой любви. Караулить их надо во всех немыслимых и самых недоступных местах. В данном случае простое всхлипывание не подойдет, потому что рыдать надо крокодильими слезами. В идеале рекомендуется упасть на грудь ошарашенного общего друга и требовать от него мировой справедливости. Если после этого многие люди начнут избегать генератора идей, то это нелепая случайность, а не страх быть пойманным страдальцем.

  • Сохранение всех средств связи с первой любовью. Интернет для того и предназначен, чтобы расставлять ловушки бывшим партнерам. Не стоит верить в миф, что создана всемирная паутина для получения информации. Необходимо завалить бывшую вторую половинку смайлами и слезливыми стихами о несчастной любви. Если жертва атаки поставила инициатора в блок, то стоит создать новые аккаунты и снова штурмовать страницу любимого.
  • Шутки шутками, но все перечисленное делать ни в коем случае нельзя. Бывшую любовь таким образом не вернешь, а потерять самоуважение можно однозначно. Если отношения не сложились или понравившийся человек не отвечает взаимностью, то лучше отпустить его и начать жизнь с чистого листа.

    Психологи разработали следующую систему, которая поможет любому страдальцу забыть горький опыт и начать новую жизнь:

      Избавление от всех предметов-провокаторов. Не стоит в доме делать алтарь из вещей, которые будут напоминать о несчастной первой любви. Письма, открытки, сувениры необходимо спрятать подальше, если не поднимается рука все это выбросить. Со временем раны затянутся, поэтому в дальнейшем рассматривание знаменательных предметов не вызовет приступ острой душевной боли.

    Временное уединение. Не нужно сразу бросаться в круговорот развлечений, если впечатления от первой любви еще свежи. Какой-то период времени просто необходим, чтобы привести свои мысли и чувства в порядок. В этом поможет занятие любимым делом и приведение в порядок накопившихся дел, которые были отложены на потом в период бурного проявления чувств.

    Четкий график мыслей о первой любви. Психологи рекомендуют данный хитрый трюк, который обычно срабатывает. Следует сделать для себя установку каждую минуту думать об утраченных чувствах строго с 8.00 до 10.00. Затем необходимо переключиться на другие объекты для внимания до 17.00. Следующий отрезок до 19.00 рекомендуется отдать самому-самому-любимому человеку, чтобы возобновить былые переживания. Через определенный промежуток времени тяга воссоздавать прошлое будет утихать, а потом и вовсе исчезнет.

    Составление дневника воспоминаний. Следует озвучить и данный действенный прием, который только изначально кажется неэффективным. Необходимо взять тетрадь и тщательно расписать все этапы неудачной первой любви. Проанализировав подобное на бумаге, нужно уничтожить тетрадь и подсознательно воспоминания вместе с ней.

    Полный отказ от общения. Если пара разошлась полюбовно и без взаимных претензий, то между ними вероятна дружба в дальнейшем. Однако она может не продлиться долго, потому что часто первая любовь возникает не на базе общих интересов, а на влечении и любопытстве. Если же произошел болезненный разрыв отношений, то необходимо отрезать все пути к возвращению.

  • Посещение интересных мероприятий. После небольшой передышки можно смело начать новую жизнь, которая вскоре наполнится яркими впечатлениями. Следует полюбить себя и дать возможность душе залатать полученные раны.
  • Жизнь — непредсказуемая вещь, поэтому может изумить нас неожиданной встречей с былым поклонником или кумиром. Долгие годы некоторые люди думали над дилеммой «Не могу забыть первую любовь, что делать и как жить?» Советовать в данном случае сложно, но все же следует прислушаться к данным рекомендациям, которые обычно дают специалисты:

      Разговор по душам. С первой любовью можно позволить себе выпить чашечку кофе, при этом внимательно изучив происшедшие изменения в жизни былого предмета страсти. Есть большая вероятность, что услышанное очень разочарует, потому что люди меняются и не всегда в лучшую сторону. К тому же некогда привлекательный жгучий брюнет или эффектная блондинка могли превратиться в лысеющего мужчину, обремененного лишним весом, или же даму необъятных размеров с мыслями исключительно о памперсах и новых блюдах.

    Отказ от идеализации. Время розовых очков безвозвратно прошло, потому что люди имеют свойство приобретать жизненный опыт. Если отношения в прошлом не достигли долгожданного хэппи-энда, то для этого существовала весомая причина. Необходимо понять для себя, что первое горькое разочарование в человеке может повториться. Стоит ли пробовать еще раз, если все факты предостерегают об обратном.

  • Четкий анализ перспектив. В данном случае стоит разделять бывшую пару, ставшую уже свободной от уз на момент встречи, и семейных людей. Ломать — не строить, поэтому обновленная версия в виде перезагрузки очень опасна для человека несвободного. Если же оба бывших возлюбленных являются одиночками, то стоит также подумать, чем могут закончиться возобновившиеся отношения.
  • Как забыть первую любовь — смотрите на видео:

    источник

    Состояние, характеризующееся сильной страстью и навязчивой эмоциональной зацикленностью на конкретном человеке, называется любовной зависимостью. В психологии это явление получило название аддикции или созависимых отношений. С настоящей любовью у одержимости нет ничего общего, однако многие женщины становятся заложницами своих же привязанностей. В результате они расплачиваются потерей собственного «Я», самоуважения, способности дальше двигаться и жить полноценной жизнью. Как избавиться от любовной зависимости?

    Считается, что от любовной зависимости к партнеру страдают женщины с сильно заниженной самооценкой. Из-за неспособности к самореализации, они вначале уделяют пристальное внимание другому человеку, потом влюбляются, а дальше – отказываются от собственных интересов в пользу объекта вожделения.

    Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены люди, неподготовленные к зрелым отношениям, воспитанные в строгих семьях, лишенные родительской ласки, получившие в детстве душевную травму, закомплексованные или что еще хуже – ставшие жертвой сексуальных домогательств. К развитию бесперспективных отношений их побуждает страх одиночества, отсутствие чувства защищенности, боязнь быть отвергнутыми.

    Возраст тоже не препятствие: как только женщина вступает в межличностные отношения с противоположным полом (начиная с 10-13 лет), возможно появление аддикции. Провоцирующим фактором становится избыток в организме половых гормонов.

    Признаки любовной одержимости легче выявить постороннему, поскольку сам человек не замечает проблемы. Обычно это состояние характеризуется следующими расстройствами в поведении:

    • отдача партнеру всех сил и времени, полное растворение в его интересах;
    • потеря способности сосредотачиваться на работе;
    • отсутствие собственных эмоций (дублирование объекта любви, повторение его настроения);
    • неспособность самостоятельно прекратить отношения (готовность терпеть унижение и побои, лишь бы не расставаться);
    • острое восприятие критики в адрес идеала;
    • твердая убежденность в том, что без любимого жизнь бессмысленна;
    • постоянные подозрения в измене партнера, в его нелюбви и неискренности.

    Главным симптомом любовной зависимости является постоянное ощущение страдания и боли, даже когда возлюбленный рядом. В период разлуки женщину беспокоят навязчивые воспоминания об объекте любви. Созависимые отношения выступают в роли замкнутого цикла нездоровых реакций – привязанность, обещания, клятвы, паника, отторжение, воссоединение и опять отторжение.

    Истории о победе над аддикцией без разрыва отношений крайне редки. Осознанная внутренняя работа по преодолению привязанностей и страстей под силу далеко не каждому. Партнеру – объекту любовной зависимости, часто не хватает терпения и мудрости помочь своей спутнице. Гонимый усталостью и раздражением, он покидает женщину. В этой ситуации вы должны понять, что каждый имеет право на счастье. Отношения, которые принесли обоим разочарование и боль, трудно назвать здоровыми. Принимайте перемены с благодарностью, как первый шаг к избавлению от проблемы.

    Обязательно заручитесь поддержкой наставников, родственников или близких друзей. Они укажут вам на проблему, помогут увидеть ситуацию со стороны и отыскать выход. Включите в свой круг интересов разные хобби – шопинг, йогу, поездки в горы и отдых на море. Главное – дать себе отчет в том, что жизнь не ограничивается взаимоотношениями между противоположными полами, и тем более не прекращается при их неудачном финале.

    Следующий шаг на пути к «выздоровлению» – осознание собственной ценности, поиск интересов и желаний, отличных от объекта зависимости. Вам следует перестать воспринимать жизнь через призму эмоций партнера и научиться испытывать независимые эмоции. К тому же, учитесь давать бескорыстно, не ожидая взамен поощрения и любви.

    Теперь, когда вы сформировали трезвый взгляд на положенные вещи, старайтесь постоянно контролировать свои чувства разумом. Не давайте эмоциям вернуть себя к прежнему крайне необъективному и нездоровому отношению к ситуации. Боритесь с навязчивыми мыслями, переключайте свое внимание на что-то более приятное. Если у вас нет сил самостоятельно преодолеть любовную одержимость, обратитесь за помощью к психотерапевту или психологу. Специалист вернет вашу любовь к себе и возродит веру в собственные силы. Это позволит начать абсолютно новую жизнь, полную радости и смысла.

    источник

    У любви, как у пташки крылья, её нельзя никак поймать… Помните песню? И чего это пташка всё никак не хочет ловиться? Ответ прост — не хочет оказаться в клетке, в зависимости от хозяина! Какая уж тут любовь? Говорят, что любовь чувство светлое, а значит не терпит никакого насилия. Всё прощает, готова к самопожертвованию, свободна и радостна. А в жизни почему-то бывает горькой, мучительной, тягостной. Может, это и не любовь вовсе, а что-то иное? Надо разобраться!

    С точки зрения психологов, любовь схожа с неврозом. Она приходит к человеку почти сразу после рождения — это любовь и привязанность к матери. Сам того не сознавая, малыш ощущает это чувство как данность, переданная им от самого близкого человека. Эту любовь в большинстве случаев можно считать чистой и взаимной. Взрослея, человек надеется встретить на своём пути такую же форму любви уже к противоположному полу. Как правило, юношеская первая любовь бывает именно такой, но, увы, в большинстве случаев недолговечной.

    Не эту ли формулу любви безуспешно искал граф Джузеппе Калиостро в одноимённом фильме Марка Захарова? Скорее всего! Образ Марии Ивановны, простой провинциалочки — это как раз и есть тот образчик духовной чистоты и целомудрия, который ассоциируется с любовью нежной, непритязательной и самой настоящей.

    Форма любви, принятая маленьким человеком ещё в детстве, определяет его взгляд на это чувство на всю дальнейшую жизнь. Если ребёнок не получал в семье достаточного внимания и ласки, то в будущем он будет брать это силой. Статистика утверждает, что именно этот факт сказывается на личной, «любовной» жизни человека независимо от пола.

    В жизни сплошь и рядом бывают случаи, когда любовь из чистого и светлого чувства превращается в подчинение одного партнёра другим, то есть лишает свободы одного из любовной пары. Что же происходит? Чувства просто уходят или подменяются стереотипами? В этой связи у психоаналитиков существует такой термин, как любовная зависимость. Она может быть у женщины или у мужчины, иногда и у обоих партнёров. Разумеется, любовь и зависимость — две абсолютно разные категории чувств, но направленные на один предмет «любовного воздыхания». Отличить одно от другого несложно, а вот избавиться значительно труднее.

    При всей схожести, эти два понятия имеют основную отличительную черту — в любви нет эгоизма, а любовная зависимость и основана на этом пороке.

    При любовной зависимости один из пары зацикливается на предмете своего обожания, пытается отгородить его от всего мира и «пользоваться самому». В таких отношениях очень много ревности, эгоизма, подозрительности. В быту говорят, что ревность бывает даже к фонарному столбу. Так и есть, ведь зависимые люди склонны к фобиям и разного рода преувеличениям и накруткам. Чрезвычайно болезненная привязанность одного партнёра к другому порождает целый ряд необоснованных и, можно сказать, «ритуальных» действий, которые являются раздражающим фактором для противоположной стороны и встречают законное противоборство. В результате в такой совместной жизни не бывает ничего хорошего и лучшим решением было бы просто расстаться.

    Итак, из всего вышесказанного можно сформулировать определение любовной зависимости. Это состояние человека (мужчины или женщины, значение не имеет), при котором один из любовной или семейной пары испытывает чрезвычайно сильную навязчивую эмоциональную либо сексуальную страсть к партнёру и сфокусирован на действиях, поступках или чувствах последнего. В практической психологии это называется аддикция. Люди, пребывающие в этом состоянии продолжительное время, становятся заложниками своей страсти, рабами своей болезненной «любви». Там, где присутствует этот гнёт неуёмных чувств, страдают оба партнёра и чем дольше длится этот союз, тем крепче становятся любовные оковы и труднее их разорвать.

    Есть немало случаев в семейной психологии, где представительности прекрасного пола, находясь в плену собственных привязанностей, теряют элементарные человеческие качества, самоуважение, «собственное» лицо и остатки благоразумия. Такую женщину, к примеру, очень легко можно выделить из всех остальных, поскольку печать озабоченности и страдания написано у неё на лице. «Мужская» зависимость более жёсткая и в большинстве случаев — жестокая. Это объясняется особенностями мужского начала и индивидуальными чертами характера.

    Теперь можно определить основные отличительные черты любовной зависимости следующим образом (проведите собственный психоанализ!):

    • У любви: партнёры, по-настоящему любящие друг друга, как вместе, так и порознь превосходно себя чувствуют. У них нет подозрительности как вторая половинка проводит время вне дома.

    У зависимости: такие люди плохо переносят разлуку, но впоследствии жизнь вместе для них становится тягостной.

    Читайте также:  Комары в частном доме как избавиться

    У любви: любящие люди доставляют друг другу радость, положительные эмоции, духовное наслаждение.

    У зависимости: преобладающее чувство беспокойства, внутреннего напряжения, неуверенности во взаимности чувств.

    • У любви: любящие партнёры испытывают свободу действий и творчества, отсутствует подчинение одного другому.

    У зависимости: доминантные взаимоотношения, один — везёт, другой — едет.

    • У любви: оба партнёра одинаково трепетно относятся друг к другу, испытывают глубокую духовную близость.

    У зависимости: один из пары испытывает страстные чувства, другой лишь снисходительно позволяет себя любить.

    Для состояния зависимости характерно чувство дезориентации в отсутствии партнёра. Все пациенты семейных психологов отмечают состояние «нарушения целостности себя» вне зоны обитания второй половинки и эмоциональный дискомфорт. Мысль о предстоящем расставании воспринимается как смертельный приговор, не меньше. В вынужденном отсутствии партнёра «зависимый» испытывает чувство глубокой тоски, депрессию, угнетённость духа, хотя именно духовная близость давно и безвозвратно утрачена.

    В парах, где присутствует эмоциональная зависимость очень ограниченная аура внутренней и внешней свободы, что, безусловно, приводит к деградации развития личности обоих партнёров.

    Во взаимозависимых парах, как правило, присутствует патологическая ревность, недоверие побуждает партнёров следить друг за другом, а мельчайший намёк на флирт на стороне приводит к большим «разборам полётов».

    При всех физических и эмоциональных разногласиях «зависимые» пары не в состоянии сами разобраться в своих проблемах и выйти из сложившейся ситуации. Болезнь прогрессирует, что, в конце концов, может привести к неминуемому и очень плачевному разрыву. При таком стечении обстоятельств налицо одна или даже две «разбитые» судьбы, а если партнёры всё же остаются вместе, то такую совместную жизнь трудно назвать счастливой. Зависимость, как и все болезни надо лечить и незамедлительно.

    Чтобы избавиться от этого порока необходима большая и серьёзная работа над самим собой. Это сложная задача, поскольку именно со своими недостатками и характером справиться нелегко, а порой даже невозможно. Однако, если жизнь и отношения заходят в тупик — надо принять решение измениться и избавляться как можно скорее.

    Вот некоторые рекомендации, которых следует придерживаться в первую очередь:

    • Сначала необходимо перестать идеализировать партнёра и увидеть в нём реального, живого человека со всеми его недостатками;
    • Проанализировать свой выбор. Действительно ли нужен именно этот партнёр, ведь есть ещё много других, с которыми возможно быть счастливым;
    • Занять себя делом или увлечением, которое поможет всецело поглотить ненужные мысли, принесёт самоуважение, массу положительных эмоций и после разрыва заполнит образовавшийся вакуум;
    • Проявить пассивное воздержание от каких бы то ни было взаимоотношений с противоположным полом. Иначе говоря — остыть, дать передышку и «очистить» свои чувства;
    • Позволить накопившему негативу вылиться наружу. Для этой цели стоит посетить профессионального психоаналитика или просто найти «уши», которые терпеливо выслушают.

    Последний пункт требует некоторого разъяснения. Чаще всего у женщин, подверженных любовной зависимости, с этой проблемой не бывает никаких проблем. Любимые подруги выслушают, оботрут слёзы и надают кучу самых полезных советов. Но не надо с этим переусердствовать! Чрезмерная плаксивость и океан негатива могут вызвать раздражение и гнев даже у самой преданной и давней подруги.

    У мужчин своя, особенная методика поплакаться и «зализать рану» и выйти из положения. К сожалению, частенько это элементарный уход в продолжительный транс с употреблением алкоголя, причём самый малоэффективный и очень опасный. Ведь переход от одной зависимости к другой только значительно ухудшит положение и не более того. В этот непростой момент наиболее полезным станет уйти в работу, что называется, «с головой», пережить случившееся при хорошей поддержке друзей и проанализировать свою дальнейшую жизнь.

    источник

    Любовная зависимость и как от нее избавиться — проблема, которая все чаще встречается в современном мире.

    Любовная зависимость — довольно распространенное явление, особенно в нашей стране, в которой до сих пор многие полагают, что «браки заключаются на небесах», что любовь дается свыше, а настоящая вообще только один раз. Чтобы трезво и адекватно оценивать свое отношение с противоположным полом, нужно знать, что из себя представляет любовь между мужчиной и женщиной с точки зрения современной психологии, и чем любовная зависимость отличается от любви.

    Итак, любовь к другому человеку представляет собой сочетание трех психических и психофизиологических компонентов:

    2) динамический стереотип, сформированный или еще только формирующийся ритмом половой жизни;

    По правде сказать, есть еще и так называемый культурный компонент, заключающийся в представлениях общества о красоте в ту или иную эпоху (например, «90-60-90»), но который для конкретного человека также можно свести к динамическому стереотипу. В последнем случае речь может идти, например, о пережитом когда-либо удовольствии сексуального или иного плана (что чаще всего), возникшем в результате взаимодействия с особой противоположного пола (мать/отец, нянечка детского сада, учительница или учитель, первая любовь и т.д.). Как только появляется некая подобная личность в похожей ситуации, сразу же пробуждается воспоминание о пережитом психологическом комфорте общения с нею (с ним), которое, как правило, не осознается.

    Сознание только усиливает все обозначенные компоненты, при наступлении брачного возраста производя под влиянием социального окружения мысли по типу: «без любви на свете не прожить», «. только замуж выходить давно уж надо», «нужно посадить дерево, построить дом и вырастить сына» (при этом, правда, не уточняется, кому же все это «надо»).

    Таким образом, когда с психофизиологической точки зрения все готово, когда подсознание и сознание взяли старт, тогда в определенный момент происходит чудо: возникает возлюбленный, а точнее «любовь с первого взгляда». Этот возлюбленный может как появиться из ниоткуда, так и оказаться хорошо знакомым с детского сада при случайном стечении обстоятельств. И если в первом случае человек влюбляется в кота в мешке, то во втором случае ситуация вообще непонятная. Если в первом случае остается вероятность (которая, как показывает жизнь, таковой в большинстве случаев и остается) того, что ожидания совпадут с реальностью, то во втором случае поверить в такую вероятность невозможно. Впрочем, здравого смысла в любом случае нет и быть не может, поскольку речь идет не об акте познания, а об акте творения любимого («я его слепила из того, что было, а потом что было то и. полюбила»). Сотворяющий был заранее готов к сотворению в голове сотворяющего. А далее сознание начинает создавать, рисовать, воспевать, иными словами, любить объект приложения своих сил. Все это впоследствии может принять очень уродливые и болезненные черты. Так возникает любовная зависимость.

    Однако заряда физиологии и подсознания, как правило, надолго не хватает. Когда происходит разрушение иллюзии, то отношения либо прерываются и мозгу нужен новый Ромео или Джульетта, либо человек наконец-таки взрослеет и начинает трезво оценивать происходящее. Если осознания этого механизма не происходит, человек может всю жизнь искать свою половинку. Если же все-таки взросление происходит, то появляются «браки по расчету» (не обязательно по материальному) — самые крепкие и спокойные формы совместного бытия.

    Итак, есть проблема — любовная зависимость. Как избавиться от нее? Ответ: осознать свои чувства, критически оценить свое положение в отношениях с другим человеком.

    источник

    • Страх смерти (танатофобия) — это фобия человека, выражающаяся в навязчивой, неко.
    • Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
    • Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
    • Лиля к записи Безответная любовь
    • Anastasiya Zayseva к записи Галлюциноз
    • Ведмеш Н.А к записи Как забыть девушку которую любишь
    • Сергей к записи Как забыть девушку которую любишь
    • Mikhail к записи Что делать, если все надоело
  • Любовная зависимость — состояние человека, для которого характерна сильная страсть, а также навязчивая эмоциональная фиксация индивида на важном для него субъекте. Любовная зависимость в психологии получила название созависимых отношений или аддикция. Врачи не относят это состояние к патологии и не призывают его лечить, однако аддикция способна привести к динамике нарастания, а также к возникновению навязчивого состояния. Сложно избавиться от аддикции, если она длится много лет. Многие представительницы прекрасного пола становятся заложницами личных привязанностей и расплачиваются потом за это потерей самоуважения, собственного «Я», здоровьем, престижем. Там, где любовная зависимость – нет места благоразумию.

    Являясь самым прекрасным чувством на земле, наполняющим жизнь смыслом, любовь раскрывает лучшие душевные качества человека, облагораживая и делая его чище. Однако существует и другая любовь – это аддикция (зависимость) от любовного субъекта. Статистика имеет данные о том, что любовная зависимость встречается очень часто, как у мужчин, так и у женщин. Только поняв настоящую причину зависимого состояния можно из него выйти. К причинам относят следующие факторы:

    — недолюбленность в детстве родителями;

    — неподготовленность к зрелым отношениям;

    — неспособность и нежелание принимать решения;

    — жестокий родительский контроль в детстве и недостаток родительского тепла;

    — зацикленность на недостатках;

    — приуменьшение личных достоинств;

    — наличие других зависимостей;

    — отсутствие чувства защищенности;

    — интимные домогательства в детстве со стороны взрослых;

    — душевная травма, полученная в детстве.

    Любовную зависимость относят к психологической и сравнивают с наркотической, алкогольной, а также интернет — зависимостями. Объект зависимости может быть абсолютно любым, однако механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают все идентично и приводят к саморазрушению.

    Особенностями зависимых отношений выступает ненасытная потребность в любви, а также патологическая ревность. Как распознать – чувства настоящие или это зависимость? В здоровых отношениях партнеры имеют свой круг друзей, собственное пространство, свои личные увлечения. Второй партнер принимает личную жизнь любимого(ой) с пониманием и уважением, не претендуя на нее.

    При любовной созависимости интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности узнать лучше друг друга. Оставшись один, страдающий индивид, не может себя чувствовать целостной единой личностью. Его эмоциональный комфорт, который он выстраивает вокруг партнера, очень сильно от него зависим и если предвидится разлука, то она выступает смертельным ударом по существованию зависимого человека. У человека возникает ощущение мучительной дезориентации, поскольку любовные отношения выступали для зависимого существенной единственной причиной жить.

    Основная проблема в созависимых отношениях — остановка личностного роста, а порой и деградация обоих партнеров.

    То, что зависимый человек определяет словом любовь, является на самом деле застывшими, бесплодными, деструктивными отношениями. В этих отношениях объект зависимости осуществляет функции обеспечения потребностей в достижении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви занимает последнее место, поскольку настоящая духовная близость отсутствует.

    Главным признаком зависимости выступает постоянное ощущение боли и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут навязчивый характер. Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идеализирует партнера, имеет относительно него завышенные ожидания, всегда его оправдывает, а сам испытывает чувство вины и не способен оценить критически связь со своим партнером. Зависимый партнер больше беспокоится об удовлетворении потребностей любимого, нежели о своих собственных, он очень переживает и боится, что недостоин своего партнера, поскольку имеет заниженную самооценку. Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый сразу же его бросит, поскольку не станет терпеть его выходки.

    Большинство людей путают любовь и любовную зависимость, однако у них имеются большие отличия:

    — любящим людям и вместе и порознь хорошо. Любовная зависимость отмечается хорошим началом отношений, но ощущением дискомфорта, когда порознь; позднее созависимым людям становится невыносимо вместе находиться;

    — любовь доставляет позитивные эмоции, человек ощущает уверенность, гармонию, стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, неуверенность, ревность, беспокойство, сомнения, внутреннее напряжение;

    — любовь сохраняет внутреннюю свободу, а при любовной зависимости настроение напрямую зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса любимого человека;

    — при настоящей любви оба партнера участвуют в отношениях в равной степени, а при зависимости отношения характеризуются доминированием и подчинением;

    — любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, финансовой ситуации, дел на работе;

    — пребывая в любви человек способен творить, при зависимости личность разрушается изнутри и человек перестает себе принадлежать.

    Любовная зависимость от человека развивается при совпадении следующих факторов:

    — партнер очень близок к юношескому идеалу;

    — избыток в организме половых гормонов;

    — индивид осознанно стремиться быть любимым и любить.

    Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:

    — партнеры кажутся друг для друга родственными душами, и между ними возникает любовь с первого взгляда;

    — стремительное начало отношений;

    — желание быть каждую секунду вместе;

    — непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой);

    — признания в преданности и любви;

    — пренебрежение интересами семьи, друзей во имя единения с партнером;

    — появление ссор, после которых выясняется, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал;

    — отказ партнера от совместного времяпрепровождения;

    — жертва привязанности начинает паниковать из-за ощущения одиночества и равнодушия партнера, превращается в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым;

    — партнер становится равнодушным и критикует сильно зависимого партнера, а в дальнейшем или разрывает отношения, или возвращается, зачастую выставив условие, что отношения продолжатся в случае, если зависимый от него партнер приведет себя в форму;

    — при возобновлении отношений повторяются ссоры;

    — при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.

    Навязчивые созависимые отношения представляют собой замкнутый цикл нездоровых реакций — клятвы, привязанность, обещания, паника, отторжение, воссоединение и снова отторжение. Зачастую партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать. Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, ощущение изолированности, опустошенности, а также депрессию. Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему повышенное внимание. События имеют цикличное продолжение до тех пор, пока жертва зависимости не прекратит себя вести подобным образом и не попытается найти пути освобождения от любовной зависимости.

    Зависимость очень сложно преодолеть, поскольку человек, страдающий от подобных отношений, не признает такое поведение навязчивым и деструктивным. Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от этих отношений зависит вся его жизнь, и эта связь придает ценности в его собственных глазах, становясь средством самоактуализации. Как и в случаях с навязчивыми состояниями, человек зачастую понимает, что ведет себя неправильно, однако не может в один миг изменить самостоятельно модель поведения. Нередко в созависимых отношениях способности к рациональному мышлению значительно ухудшаются, и страдающий от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает главным условием в избавлении от него. Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения позволит в дальнейшем строить счастливые партнерские отношения.

    Для избавления от любовной зависимости следует найти ценности и стремления, ради которых действительно стоит начать жить, включить разные хобби в свой круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви. Для того чтобы этого добиться, следует осознать собственную цену и ценности себя как личности, а не пустого приложения к другому партнеру. Только заручившись поддержкой своего партнера, можно научиться ценить и любить себя, обрести настоящую любовь. Но если партнер не оказывает поддержки, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно. Не спешите разочаровываться в любви, если не повезло однажды, в другой раз непременно все будет по-другому и настоящее чувство позволит ощутить наслаждение отношениями.

    Выйти из любовной зависимости может помочь психолог или психотерапевт, который возродит веру в собственные силы, вернет любовь к себе, что позволит начать новую жизнь без разрушительных отношений.

    Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация. Мне 28 лет. В августе я познакомилась по интернету с мужчиной – на 15 лет старше, дважды разведен, двое детей от первого брака. С самого первого дня у нас все складывалось замечательно – мы могли общаться часами буквально обо всем, у нас похожее чувство юмора, для нас не было запретных тем, мы обсуждали абсолютно все и очень сблизились. Разница в возрасте не ощущалась абсолютно. Я могла задать какой угодно вопрос и сразу же получала подробный ответ. Он прекрасно понимал, какие у меня недостатки, и ко всему относился спокойно. Он хотел серьезных отношений, и важным условием было, чтобы все было просто и без сложностей. Я, конечно, выяснила причины разрыва предыдущих отношений, чтобы заодно не повторять их ошибок: с первой женой со временем выяснилось, что у них нет общих целей и интересов, вторая изменяла в трудный период, еще были две девушки, одна из которых обманула его касательно финансовых вопросов, а вторая постоянно придиралась и убивала самооценку. В том, что это все правда, у меня сомнений нет.
    В первый раз он приехал через месяц на три дня, которые мы провели просто замечательно.
    К сожалению, во второй раз не все было хорошо. Я живу с родителями, и моя мама очень любит контролировать, когда кто придет, уйдет и т.д. И когда мой мужчина приехал во второй раз, в первый же вечер начались проблемы. Я его встретила в аэропорту вечером, и пока мы доехали, пока нашли его жилье и он там поселился, стало уже довольно поздно, и моя мама начала названивать мне буквально каждые 15 минут с криками, когда же я вернусь. Мы тогда стояли на остановке, и как назло, не было никакого общественного транспорта до моего района, ни такси. Мой мужчина, конечно же впечатлился, и даже начал говорить, что напрасно он меня пригласил встретить Новый год вместе, раз меня так контролируют. В конце концов, я уехала домой. Следующие три дня мы провели вместе. Все было прекрасно, но мама устроила комендантский час – дома быть до 11 ч. Я сглупила и послушалась.
    В следующий раз мы должны были встретиться 12 ноября. Мы обсуждали следующую встречу, он говорил, что даже если моя мама будет меня доставать, ничего страшного, поеду домой, главное, что мы встретимся. Но потом, за две недели до встречи, он увиделся со своими детьми, и после того как они рассказали ему о своей веселой и свободной жизни, он резко поменял свое отношение. Другого объяснения я не вижу. На следующий же день он стал общаться со мной по-другому – нехотя и слегка раздраженно. Когда я спросила, что не так, сказал, что все в порядке, просто не выспался. Через пару дней выяснилось, что я «замечательная девушка, но очень жаль, что меня так сильно контролируют, ведь это ненормально», он так своих детей-подростков так не контролирует, и он переживает, что меня не отпустят с ним, и вообще почему я не предупредила его, что у меня не может быть личной жизни. Я же еще сдуру выложила, что у меня сложности во взаимоотношениях с родителями (на самом деле ничего катастрофического, просто сложности, и никто меня бы не держал взаперти). Так продолжалось почти две недели, мы немного обсуждали, чем займемся в следующий раз, и за 4 дня до встречи он сказал, что его не отпускают с работы, и возможно, не отпустят даже на Новый год, и он очень расстроен, но попробует договориться с начальством. 12 ноября он написал, что надеется, что начальник передумает и все – пропал. Добавил меня в черный список везде, где только можно. Я была просто в ступоре, не понимала, за что это, что я могла такого натворить. Через пару дней написала с другого ящика письмо, где говорила, что не понимаю, чем я заслужила такое отношение, зачем нужно было врать весь ноябрь, а затем пропадать и удалять меня отовсюду. Попросила прощения за все что, возможно, сделала не так, и просила дать мне второй шанс. Он ответил, что ему нужно пару дней подумать, и это ему нужно извиниться, и наверное, он меня не достоин (как в мелодраме). Я не выдержала, и через пять дней написала еще письмо, где говорила о том, что зачем бросать все то хорошее, что у нас было из-за какой-то мелочи, и опять просила вернуться. В конце концов он написал, что ему очень жаль, у нас разный уровень в опыте в отношениях (я об этом его предупреждала с самого начала, и он сказал, что это даже хорошо, что у меня было мало негатива), но больше всего его огорчает, что у меня нет свободы, и он ничем не может мне помочь, а мне нужно решить вопрос с личным пространством, а уже потом заводить отношения. Написал, что скучает и знает, что это взаимно. Все. Я уже в отчаянии написала еще письмо, что глупо бросать все из-за какого-то недоразумения и глупых ошибок, что у других пар бывают еще большие трудности, а у нас ничего ужасного не было, и вообще надо было все нормально со мной обсудить, но он ничего не ответил.
    Я уже две недели не могу прийти в себя и не представляю, что делать. Я даже не знаю, зависимость ли это. Ведь мы практически и не находились рядом, не контролировали друг друга. Я всегда радовалась, когда он проводил время с родственниками и друзьями. Но когда я думаю, что уже никогда не найду другого человека, с которым можно было бы настолько открыто и свободно общаться, который был готов обсудить все, который будет мне настолько дорог, что расставание произошло просто по какой-то глупой причине, мне становится просто невыносимо плохо. Возможно ли восстановить отношения?

    Здравствуйте, Марина. Учитывая сложившуюся ситуацию, мужчина для себя уже решил, что не стоит продолжать отношения, которые еще практически не начались, но уже доставляют сложности.
    Это не только из-за контроля мамы. Проживание в разных городах — также не добавляет романтики отношениям.
    «Я уже в отчаянии написала еще письмо, что глупо бросать все из-за какого-то недоразумения и глупых ошибок, что у других пар бывают еще большие трудности» Житейские трудности преодолеть можно, а родителей переделать невозможно, их необходимо принимать такими, какие они есть. Он к этому не готов.

    Доброго времени суток! Надеюсь дадите анализ и моей проблеме. Моя история.
    Мне было 17 лет, как только познакомилась с ним, он был мечтой многих девушек, он был старше меня на 7 лет, первая любовь, первый мужчина, влюбилась по уши. По национальности он азербайджанец, я наполовину русская, на половину татарка. У него не было ничего, ни машины, ни квартиры, да и любила я его душу, а не за что то, все было хорошо мы стали жить вместе, он дарил золото, телефоны, но всему этому пришел конец. Он начал гулять, его жаркий темперамент хотел и других девушек, когда я закатывала истерики, по тому что он изменяет, он отвечал «Я же возвращаюсь к тебе, живу с тобой, я твой, но изменять я буду». Хоть он и не говорил о своей любви, но я чувствовала душой, что он любит меня. Следующее что было, он начал забирать у меня всю зарплату, что я зарабатывала, я работала не официально, официанткой, забирал и все деньги, что отправлял отец, алименты, в итоге я не могла себе купить даже трусы. Начал меня избивать, я ходила с синяками, даже с фингалом под глазом, таскал по всей квартире за волосы. В итоге ему пришлось уезжать на родину к родителям, уехал сказал, что за квартиру заплатил, через 3 дня после отъезда пришел хозяин и сказал, что ничего не было оплачено. Его родственники сказали, что он больше не вернется в Россию, я вернулась обратно в кафе, начала работать, через месяц он вернулся, даже со мной не поздоровался, как будто не были знакомы, не общались. Через месяц я познакомилась с другим парнем, он оказался полной противоположностью, заботился, покупал для меня все, руку не поднимал, мы начали жить, уехали в Питер. Бывшего парня посадили в тюрьму, только когда в тюрьме он вспомнил обо мне, что любит только меня. Я сказала, что он потерял меня. Когда его освободили, он уехал в Москву с целью забыть меня, что тот город напоминает о мне, начал писать мне, что не может забыть, что любил только меня и не полюбит больше никого, хочет семью, детей от меня, никогда не будет ни с кем жить и не женится. Я поверила, чувства вспыхнули вновь, мы договорились встретиться в Уфе, в итоге я сбежала. Мы начали жить, он не появлялся дома как обычно, он сказал что будет обеспечивать полностью, но я должна терпеть все его выходки. Я соскучилась по маме, решила поехать в свой город, он отпустил. Из Питера вернулся тот парень, сказал что прощает меня за мою Ошибку, просит чтоб я вернулась, я сказала что любви нет. Я издевалась над ним, говорил что не сможет без меня, он ждал меня месяц и уехал. Мы стали жить с первым, началось все тоже самое, взял на меня кредит и не стал платить, еле выплатила, я не могла терпеть такого отношения к себе, мне пришлось уйти. Спустя месяца я познакомилась с 3 парнем, долгое время встречались, наконец сошлись, до сих пор живем вместе, ругаемся, постоянно доводит меня до истерик, хочет поругаться постоянно. Сейчас я не могу выкинуть из головы 2го, какая же я была дура, что сбежала от него, плачу, жалею, он меня очень подавляет, порой думаю и о 1, внутри и ненависть и скучаю по нему, по такому черствому, безжалостному, грубому человеку ..Помогите разобраться, к кому же все таки есть у меня чувства, может к первому любовная зависимость?? В душе Хочется вернуться ко 2му. Что со мной? С кем быть? Я очень запуталась.

    Читайте также:  Как избавиться от треска в динамиках

    Здравствуйте, Роза. Если душой понимаете, что второй парень лучше, то к нему и стоит возвращаться.

    Здравствуйте, у меня такая проблема. Сама не знаю в чем дело. Познакомилась с парнем в интернете 3 года назад, немного пообщались, сразу начали встречаться, поначалу испытывала к нему очень тёплые и искренние чувства, на данный момент у нас с ним часто возникают ссоры по пустякам, но мы редко видимся. Иногда нам не о чем даже поговорить. При любой ссоре даже когда виноват он, извиняюсь всегда я, один раз поругались очень серьёзно и не общались, не созванивались неделю (где то так) и мне было плохо без него. Не знаю, что делать. Помогите. Мне 17, а моему парню 19.

    Здравствуйте, Ника. Проявите силу воли, первой звонить не рекомендуем и извиняться тоже, с каждым днем будет становиться легче. Переключите свое внимание на других парней.

    Здравствуйте, познакомилась летом с парнем в другом городе, общались часа 4, вернулась домой, теперь 3-ий месяц не могу забыть его, с ума схожу, он первый месяц общался со мной по телефону, я хотела приехать зимой, погулять с ним, провести время, но он начал меня игнорировать, я писала, звонила! Потом ответил, каждый день пишет, что мы поговорим по телефону попозже, но он так и не перезванивает.
    Я целыми днями думаю только про него, делать ничего не могу, думаю, вдруг если приеду к нему зимой. Удастся погулять нам.
    Но судя по всему он никакого желания не имеет общаться, хотя с другой стороны он на сообщения отвечает, мог бы тогда в чёрный список добавить если так надоела. Ещё такой пунктик, он очень эгоистичный парень и очень любит женское внимание.
    Так мечтаю общаться с ним, но не получается никак. Подскажите пожалуйста, что же делать!

    Здравствуйте, Екатерина. Необходимо «остыть» и перестать «завоевывать» парня. Девушка становится не интересна зачастую тогда, когда парень начинает понимать, что она уже «завоевана».
    По отношению к Вам никаких усилий, чтоб Вас покорить, прилагать не надо. Поэтому парень не дорожит теми отношениями, которые Вы ему навязываете, ему не интересно. Оставьте право за ним — первому звонить Вам, писать, приглашать в гости.

    Здравствуйте.
    Моя ситуация похожа на ту, как у Александра со школы.
    Одноклассница, очень красивая как луна и умная (не идеализирую). Были конкретные намеки с её стороны, к концу школы они были еще более явные. Рассказать о своих чувствах не решался: низкая самооценка, считал что не достоин. Тем не менее, при личном общеннии общался спокойно, уверенно. Прошли годы, закончил универ, дооценил себя. Она все не выходит из головы, все это подогревается периодическимт встречами выпускников, на которых присутствует и она. После последней такой встречи, после её «пока, Антон» сказаного таким голосом… Решился. Пан или пропал. Долго обдумывал, начал звонить. Дозвонился. После не удачных попыток позвать на встречу, поговорить с глазу на глаз, говорю прямо: «давай встречаться». Ступор. (видимо, резко начал). Говорит что неожиданно и что это какая то шутка. Сказал что перезвоню, мол подумай. При дальнейших попытках наладить контакт, тишина в ответ. В голове много гипотез такого молчания. Планирую последние попытки выцепить на разговор. Сомнения развеялись. Морально готов услышать все, что она скажет, даже если ответ «нет». Терять мне нечего. Надеюсь, что это поможет забыть её, если ничего не получится, иначе всю жизнь буду себя корить зато, чего не сделал.
    Выразился как мог.
    Как вы можете прокоменнтировать данную ситуацию? Заранее спасибо за ответ.

    Здравствуйте, Антоха. Вы не торопите события, на девушку сильно не давите, не требуйте от нее принятия конкретного решения. Просто красиво ухаживайте, станьте другом. Все должно начинаться именно с дружбы, это значит с просто хороших отношений. Может быть «давай встречаться» она расценила, как стать только Вашей девушкой, а у нее есть, возможно, друзья парни.
    Для начала ей необходимо привыкнуть к Вам, поэтому не открывайтесь ей сразу в своих чувствах.
    Подсознательно девушка Вас будет сравнивать со всеми поклонниками (на щедрость, настойчивость, умение красиво ухаживать, добиваться поставленных целей, на надежность, ум, наличие волевых качеств, внутреннего стержня, чувства юмора, умение угождать и радовать мелочами). Из всего этого будет выстраиваться образ идеального партнера и будущего мужа. Поэтому наберитесь терпения, жизнь ведь длинная штука и при правильных действиях, можно добиться всего того, что ранее казалось невозможным. Все Ваши проделанные действия также имеют место быть, Вы все делаете правильно. «При дальнейших попытках наладить контакт, тишина в ответ.» — Она видимо отталкивать Вас не хочет и принять Ваше предложение полностью также не решается. Пригласите девушку на прогулку, в кафе ссылаясь на то, что это ее ни к чему не обязывает и Вам просто хочется приятно провести с ней вечер. Удачи!

    Очень нуждаюсь в совете. Поехал как-то раз в Питер, там совершенно случайно встретил девушку, глаза в глаза, проговорили всю ночь напролет, влюбился как ребенок с первого взгляда и даже не заметил кольцо на пальце, оказалось она замужем и живет в другом городе, я сам из Москвы. Ее брак меня не остановил. Через несколько недель она приехала по работе в Москву и тут началось. Интим, постоянное желание и ужасное нежелание отпускать. Ужасная эмоциональная зависимость, как то раз произошел серьезный разговор и она обо всем рассказала мужу, в итоге решила остаться с ним. Я страдал, переживал, не спал, не ел. Через некоторое время она приехала снова, мы встретились и всё началось сызнова, ревность, что она с другим, но не может всё бросить, там работа, родители, с которыми она близко общается, но я не оставлял надежды. Я к ней часто ездил, периодически под какими-то предлогами и она ко мне. Я понимал, что так продолжаться не может, но какие желания тут могут быть если выбор уже сделан не в мою сторону? Я человек в себе уверенный, позитивный, широкого мышления и всё это сейчас превратилось в грязевую кучу ибо с месяц назад мы перестали общаться и я впал в глубокую депрессию. Очень похоже на поведение в статье. Плохо сплю, совсем не хочу ни с кем общаться, почти никуда не хожу и потому очень трудно отвлечься, я буквально заставляю себя чем-то заняться. Постоянно о ней думаю, вспоминаю. Просто не знаю, что делать потому что понимаю, что так жить дальше нельзя, я себя уничтожаю при том, что она по видимости в полном порядке. Столько надежд и грёз, любви и всё в никуда, пытаюсь себя перебороть, но ничего не выходит. Где-то я читал, что лучший способ забыть о женщине это встретить другую, но суть в том, что я даже и смотреть ни на кого не хочу после неё. Наваждение какое-то. Помогите пожалуйста советом, был бы очень признателен…

    Здравствуйте, Александр. В настоящий момент, чем Вы упорнее будете стараться забыть девушку, тем тяжелее будет становиться на душе, и грустные воспоминания периодически Вас будут посещать.
    Поэтому рекомендуем следующее:
    — не сопротивляться тому состоянию, которое у Вас сейчас (душа должна отгоревать и принять тот факт, что любимой рядом нет и Ваши жизненные пути будут идти параллельно);
    — осознать, что не смотря на горечь, обиду, депрессию, Вы были счастливы, испытали настоящее чувство, значит Вы счастливчик и есть за что благодарить Вселенную. Ведь всего этого могло бы и не быть.

    Добрый день. Ситуация такова. Сейчас замужем. Есть ребенок 2 года, вместе 3 года. Есть молодой человек, с которым знакомы 7 лет. С самого знакомства срывало крышу от него. Стабильных отношений почти не было. Знакома с его родителями и многими родственниками. Типичный холостяк — девушек было много, но все на очень короткое время. Постоянно появляется в моей жизни. Забеременела от него, родила дочку, но она умерла. Он об этом всём узнал только после произошедшего. Т.е я не хотела привязать его ребенком, хотела иметь у себя его частичку. (При его появлениях, если у меня был роман, я бросала все и была с ним, ни о чем не жалея…Три года назад сменила номер телефона, удалилась из соц.сетей, переехала, разорвала все отношения. Тогда познакомилась с мужем, родился сын. С мужем стабильность, но нет нежности и бабочек в животе. Интим частый. И вот появляется этот бывший, от одного его вида — подгибаются ноги, встретились на улице. Пригласил на кофе. И вот теперь боюсь все бросить и разрушить семью. Такое чувство, что я не хозяйка своим поступкам, все понимаю, но делаю по другому. Все мысли о нем. Что делать?

    Здравствуйте, Маргарита. Необходимо взять себя в руки и в спокойной обстановке хорошенько подумать о том, что Вы любите человека, который принимает Вашу любовь. Ради Вас он не готов все бросать, почему же Вы должны это делать.
    Для женщины (со временем Вы это поймете) очень важно, чтобы по жизни ее любили, жалели и берегли. Если муж Вас любит, то берегите настоящие отношения, а не иллюзорные.

    Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как помочь сестре. Около полугода живет с одним человеком. Он сам себя называет собственником. Она говорила, что он требует от нее правду и только правду о ее прошлых романах. Ей рассказал о своем прошлом. Заставил ее удалиться со всех соц сетей. Иногда она приходила и жаловалась на него. Что он часто недоволен то одним , то другим. Пару раз я замечала, как он разговаривает с ней в приказном тоне. А она молчит. Ну, видать, устраивает. Я никогда не лезла в их отношения. Но недавно выяснилось, что она принимает какие-то транквилизаторы грандаксин, кажется. Первый раз мне позвонила ее подруга и сказала, что сестра не совсем в адеквате. Когда я приехала, она отказалась ехать со мной и повела себя агрессивно. Была вроде как немного замедленная. На следующий день я начала звонить ей с утра. В итоге, в обед трубку поднял ее парень. Сказал, что она спит. После того, как я настояла, он передал ей тел. Она разговаривала как пьяная. Под действием препаратов. В общем, я подняла шум и мы с ней встретились ближе к вечеру этого же дня. Вела себя она агрессивно, заявив, что мы лезем в ее жизнь и все в таком духе. В итоге, она удалила ватсап. Звонит маме. Ее подруга (которая мне звонила ), переписывалась с ней и сказала, что она не та, что прежде. Эмоционально подавлена и не уверена. Просила не лезть в ее жизнь. Хочет разобраться сама. Очень тяжёлый период в ее жизни. Но она все держит под контролем.
    Честно говоря, я и не собиралась совать свой нос в ее дела. Меня просто напрягает и пугает эта история с таблетками. Я не знаю, где они живут. Что там он ей дает пить. Последние дни я живу в каком-то противном ощущении страха за сестру. Пусть живет с кем хочет, но только не принимает никакой дряни. Я переживаю за нее. Кстати, этот ее сожитель не работает и уже несколько раз предлагал ей вложить ее деньги в сомнительные проекты.
    Подскажите, как быть. Как понять, что сестру не подсаживают на таблетки или наркоту. Ведь мало знаем этого парня. Сестре почти сорок лет. Знаю, она уже взрослый человек. Но она перестает быть моей сестрой и родным человеком.
    Спасибо.

    Добрый вечер! У меня такая ситуация, что одна не могу справиться. Уже 5 лет мы вместе с молодым человеком, у нас разница в возрасте 16 лет, три года мы жили вместе, а два на расстоянии, он приезжает ко мне два раза в год, когда есть возможность, он звонит по несколько раз в день, мы общаемся, я постоянно настаивала на том, чтобы он решился на что-то. И в итоге он решил, чтобы меня не мучить, расстаться. Наговорил, что ему нравится девушка, но это всё не взаимно. Мне очень больно и сложно закончить отношения, зная, что человек всё врёт про другие отношения, он мне звонит и спрашивает, как дела и т.далее. Когда я решаюсь не брать телефон — не выдерживаю беру, прошу больше не звонить, говорю прощай, а в ответ слышу до свидания. Ведь если человек решил расстаться, зачем тогда всё это? Как решиться на разрыв отношений? Пожалуйста подскажите.

    Здравствуйте, Елена. Следует себе самой честно ответить: действительно ли я не хочу больше с этим человеком общаться. Если ответ («да, не хочу»), то необходимо просто сменить номер телефона.

    Доброго вечера! Хочу поделиться проблемой и попросить совета. После того, как порвались отношения полгода назад, познакомился с девушкой, зажгли друг друга молниеносно, таких эмоций с противоположным полом я не испытывал последние 3-4 года, улыбка не сходила с моего лица, ходил по улице и просто светился от счастья, правда, я даже незнакомым людям улыбался, так все было хорошо, некие обстоятельства подтолкнули на то, чтобы жить вместе. Съехались, все было очень хорошо и романтично, красота в мелочах, потом что-то пошло не так, я заметил, но даже сказать боялся дабы не испортить настроение, но устал от этого стресса, собрался с силами и решил поговорить. Речь пошла о том, что мы быстро начали жить вместе, что ей не комфортно, все слишком быстро начало развиваться, но как выяснилось, все дело в бывшем молодом человеке, с которым они уже не вместе и это по ее решению на холодную голову, но он ей досаждал, писал с разных страниц в вк, которые она блокировала, она потеряла хорошее настроение, я комфорт, ее не отпускает прошлая любовь и она это не стала скрывать. Я стал зависеть полностью от ее настроения, она негодует, увидел недавно вкладки в браузере на тему любовной зависимости, как ее остановить и т.д. и я понимаю, что в себе она еще не разобралась, а я полностью ушел в нее, подскажите, как быть мне в этой ситуации, что предпринять и как себя вести, выхода на бывшего мч нет, к ней отношусь очень трепетно и с заботой, искренне, не для того, чтобы угодить, она это знает, но я вижу, что ничего с собой поделать не может. Очень нуждаюсь в вашей помощи.

    Здравствуйте, Василий. Постарайтесь девушке объяснить, что любовь существует одна, а подделок под нее множество. И то, что бывший стал за ней опять «ухаживать» — еще не означает, что он ее любит. Почему-то парень понял, что она ему стала дорога именно тогда, когда у девушки завязались новые отношения.
    Вы можете честно сказать девушке, что Вам неприятно знать, что она ведет переписку с бывшим, а также то, что ее отношение незаслуженно к Вам изменилось, несмотря на то, что Вы продолжаете к ней трепетно относиться. Предложите девушке для сохранения отношений разъехаться и начать просто встречаться, чтобы она окончательно разобралась в себе. У Вас появится возможность возобновить конфетно-букетный период и романтик, а девушка убедится в искренности Ваших чувств.

    Я не знаю с чего начать, мы с мужем женаты 33 года, его зовут Вячеслав, ему 57 лет. У нас 2 взрослых детей, 4 внука, с виду всё хорошо, даже соседи завидуют, что мы всегда вместе. Я старше мужа на 7 лет, выгляжу хорошо, за собой слежу, я теперь на пенсии. У мужа есть любовница, как мне стало известно уже 8 лет, ей 48 лет, она на 8 лет младше моего мужа, она разведена, у неё 3 детей, квартиры нет, живёт на съемной квартире. Первый раз узнала 5 лет тому назад, был скандал, просил прощение, что всё больше к этой женщине не подойдёт, они работали вместе, и вот опять, в октябре 2015 нашла левый телефон, где любовная переписка, опять прощение, что больше изменять не будет, что жить без меня не хочет, к ней этой женщине идти не хочет, я ему предложила идти к ней жить, а он не хочет, я ему говорю определись, что ты хочешь. Я сама не знаю, что у него, любовная зависимость к этой женщине или что?

    Здравствуйте, Нина Васильевна. Если муж изменяет, значит ему не хватает интима дома.

    Здравствуйте, меня зовут Юлия. Хотела бы услышать Ваш совет. В браке почти 20 лет. Семейная жизнь как на войне: то бой, то затишье, два ребенка. Чувствую себя настоящей русской бабой, которая коня на скоку остановит и тд……хотелось ласки, романтики от мужа, да только ему не хотелось….каждый жил своей жизней….почти 2.5 г. назад пришел сотрудник. Неженатый, есть ребенок….только что расстался с гражданской женой…..Потянуло нас друг к другу, как я этому не сопротивлялась….и сама не заметила как стала рабой наших отношений….занимаемся любовью только когда он захочет….есть настроение — хорошо, нет — плохо..все осложняет то, что работаем в маленьком кабинете, столы друг против друга. Его проблемы стали моими, мои и по работе- только моими….вечная ревность, шпионство….часто ссоримся, быстро отходим….поняла, что это не любовь, а зависимость….потеряла интерес к жизни, только и думаю о нем….как Вы думаете, его перевод на работу в другой регион поможет в моей ситуации?

    Здравствуйте, Юлия. Его отсутствие (перевод в другой регион) поможет Вам разобраться в себе. Спросите себя честно: «о таких ли романтических отношениях Вы мечтали?»

    Хочу ответить Александру, который залип на девушку в школьные годы. Не слушайте советов в стиле садо- мазо лазить на соц.страницы той самой девушки и повышать ее чсв и как нищий выпрашивать знаки внимания. Тогда уж точно повеситесь. Вы ей нафиг не упали, женщины сразу определяют будут ли они с тем или иным парнем и соответственно пытаются всячески обратить его внимание на себя. Если вы ей как до пробки, увы вы ей не нужны. Забейте на нее, понизте ее значимость для себя. В инете полно литературы об этом и как таковых отношениях с женщинами. А лучше всего займитесь собой, карьерой, хобби и т.д. Женщин много, и есть те которым вы понравитесь. Удачи! Не стоит из-за какой-то овцы, которая вас не заметит никогда лишать себя ярких и неповторимых возможностей этой жизни.

    Здравствуйте, подскажите, что делать. Полюбил девушку ещё в школьные годы, любил её безумно, но так и не осмелился сделать настойчивые шаги, чтобы её добиться, потому что боялся. С тех пор прошло 6 лет и все эти годы я просто схожу с ума от душевной боли, я впал в депрессию, не могу работать на нормальной работе из-за того, что ушёл глубоко в себя, не могу вообще сконцентрироваться на чём-либо, память будто отшибло, не способен вообще обрабатывать информацию, с людьми не получается общаться — как будто не слышу, что они говорят, как оглушенное сознание что ли, эмоции выгорели — не могу не радоваться, ни общаться, ничего вообще, даже элементарно поставить задачу и выполнить её, могу сидеть часами и смотреть в одну точку — «залипнуть», — сам этого не осознаю, со стороны сказали. Постоянная усталость, злость, апатия, обиженность и боль. Всё сгорело внутри будто. Часто задумываюсь о суициде.

    Здравствуйте, Александр. А как сложилась судьба у Вашей девушки? Вы знаете? Можно ее разыскать через социальные сети, подружиться таким образом. Даже если она в отношениях, Вам необходимо это сделать в первую очередь для себя. Вы застряли в прошлом, а чтобы двигаться дальше по жизни, необходимо доделать, то, что Вы боялись.
    Следует поставить цель для начала общаться виртуально, узнать лучше о ее внутреннем мире.
    Девушкам нравится, когда лайкают их фото, таким образом, растет их самооценка. Сразу все оценивать фото не надо (одну-две), держите интригу и с какой-то периодичностью раз в неделю можно заходить на страничку. Если Вы сделаете эти простейшие шаги, то это будет начало Ваших, пусть и виртуальных отношений. На какое-то время эта игра увлечет, и Вас покинут негативные эмоции и переживания.
    По поводу душевной боли хочется отметить следующее: ученые доказали, что человек испытывает потрясение или стресс от происходящих с ним событий в течение 10-12 минут, все остальное время он просто позволяет себе находиться в переживаниях. Сколько человек будет страдать — зависит от его силы воли и характера. Но сильными людьми не рождаются, а становятся. Началом в изменении себя может позволить позитивное мышление – или просто подбадривающая мысль, фраза вслух – «У меня все получится», «Я это сделаю», «Я хочу». Это касается относительно всего в жизни. Как только будет закрадываться мысль сомнения, сразу говорите себе: «Стоп».
    Постоянная усталость, апатия – могут быть проявлениями астении. В борьбе с данным состоянием могут помочь – настойки элеутерококка, женьшеня, эхинацеи, кофеин. Эти препараты не только устраняют негативные симптомы, но и придают силу, а также уверенности личности. С кофеином следует быть очень осторожным, к нему организм очень быстро привыкает.
    Используйте свою привычку сидеть и смотреть в одну точку себе во благо – таким образом, Вы можете начать медитировать и визуализировать свое будущее. Мечтайте, представляйте себя счастливым человеком, в деталях старайтесь ощутить, где Вы и с кем проводите время. Как будто это уже свершившийся факт.
    Рекомендуем ознакомиться:
    //psihomed.com/virtualnoe-obshhenie/
    //psihomed.com/kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
    //psihomed.com/meditatsiya/

    В социальных сетях следил регулярно, но так и не отваживался написать, так как во первых не знаю что писать — появляется ступор, а во вторых испытываю комплекс по поводу того что Я «птица не её полёта» , и её кавалеры выше уровнем чем я, но вы правы, я застрял в прошлом, спасибо Вам за совет!

    Александр, в начале и не надо ничего писать, оцените фото, пошлите приглашение дружить виртуально, поздравляйте открытками с праздниками или просто так шлите их для поднятия настроения. Этого будет достаточно, чтобы девушка поняла, что Вы ей симпатизируете. А вот ее кавалеров оценивать у себя в голове не надо, тем самым Вы понижаете себе самооценку. Это Ваше субъективное мнение и зачастую то, что думают люди о других — это заблуждение, иллюзия.
    В любом случае лучше пожалеть о том, что сделано, чем всю жизнь жалеть о том, что не сделал. Надо выходить из зоны комфорта. А потренироваться в социальных сетях можно на других девушках — одноклассницах, знакомых или просто понравившихся фемин, но, при виде которых у Вас сохраняется спокойствие. Воспринимайте это, как игру. Жизнь, ведь и есть игра, и тот, кто легче относится к жизни, большего добивается. Главное не останавливаться и действовать, отключив ненужные эмоции. Если контакт установить не получится, у Вас останется опыт и Вы спокойно будете жить дальше.
    Рекомендуем ознакомиться:
    //psihomed.com/kak-stat-smelee/

    Читайте также:  Как избавится от кашля у взрослого

    Я ей в принципе открыл все карты, она знает, что я её люблю, но отказывала, наверное, недостаточно настойчив был.

    Здравствуйте. Полтора года как развелась с мужем по его инициативе, но около 10 месяцев встречались «для здоровья», но я надеялась на его возвращение. Теперь 8 месяцев не общаемся, он живет с другой, а я не могу прийти в себя от всего произошедшего. Не могу дальше жить, понимаю, что возврата у него ко мне не будет, но не могу отпустить. Живу только надеждой на будущее, что он может быть вернется. Нет никакого интереса жить. Если что-то делаю, то только с оглядкой на него, как бы он отреагировал. Есть взрослая дочь, которая на его стороне, я на ней срываюсь, не чувствую поддержки от нее, даже кажется что она рада, что так произошло, контроль ослаблен, она манипулирует нами обоими, мной — это точно. Понимаю эмоциональную зависимость, просто крышу сносит от мыслей о нем, мысли эти навязчивые. Это ужасно. Советы о времени, о клиньях не помогают. Различные техники избавления от зависимостей не помогают. Не могу взять себя в руки.

    Здравствуйте, Ирина. Проблема Ваша понятна. Муж знает о Вашем желании его вернуть в семью? Постарайтесь своим поведением, теми редкими встречами, разговорами по телефону вернуть его расположение к себе. Смотрите, даже если не получится его вернуть, то дружеские, нормальные отношения Вам очень нужны. Это позволит нормализовать свое состояние и вернуть душевный покой.
    Не думайте, что муж ушел из семьи и забыл о Вас. Периодически он тоже о Вас вспоминает, просто старайтесь быть лучше, думайте позитивно, о себе после каждого редкого общения оставляйте хорошие воспоминания.

    Да, он знает о моих переживаниях и понимает, что я жду его возвращения, хотя я не говорю ему уже об этом.

    Ирина, говорить об этом ему ничего и не надо, а вот своими действиями показывать, как он Вам дорог — стоит. Если любишь просто так, то это навсегда и зачем тогда от этого избавляться? Просто требуется для себя осознать, что так сложилось, что Ваши жизненные дороги будут идти параллельно, но он для Вас остается родным и любимым человеком. Вот это сказать можно.

    Здравствуйте Ирина, Если ничего не помогает, может быть тогда пойти в храм и начать молится за себя, за дочь, может быть и за мужа, и вот увидите — все наладится, даже может и не с ним вернётся хорошо. Нет, ну и не надо, вам надо обрести себя и наладить отношения с дочерью.

    Очень хорошая статья. Читаю, и понимаю, что про меня. Да, мне мужику 46 лет, а вот болит и все тут. В душе понимаю, что не может быть после того, что произошло у меня к ней любви. А иногда по ней и детям реву, как малой (детям 19 и 13 лет).
    Расскажу, а Вы если может совет дадите. В браке были 21 год. Полгода назад стал замечать изменившиеся поведение жены. В общем, первый раз, детьми поклялась, а на второй раз меня уже не хватило. Лежала в ногах, говорила что дура, что детей одна не поднимет. Просила лишь до утра остаться переночевать. А ночью слышу она ревет, дочь ревет с ней в комнате. Дурак я наверно, говорю давай думать, как дальше жить будем. И все, сначала «Прости, я виновата с тобой было хорошо и надежно, но я перестала чувствовать себя женщиной», потом мы оба виноваты, ну и ты виноват, это ты меня довел, надо пожить отдельно, понять нужны мы друг другу или нет». Знала она меня хорошо — Раз простил, значит никуда не денется. В общем ушел я из дома, вот 3 месяца, как один. Не боюсь я бытовых трудностей, даже без нее уже остаться не боюсь. Страшно без детей, что она им про меня только не говорит, все кроме правды. Дочь подруге, та своей маме. Встречают меня на улице и спрашивают — «Ты почему семью бросил?» Я? Да, твоя дочь сказала «Папа плохой, потому что он нас бросил». А я никого не бросал, я просто жить так дальше не смог. Прощал, верил. А дальше самое плохое — знаю, что тот, с кем она встречалась, когда мы еще жили вместе, сразу ее бросил. Несколько раз принося денег (там все-таки мои дети), видя ее злобу на меня, спрашивал «Ты решила, разводимся?». Нет, отвечала, мне еще нужно время. Знала, что несмотря на все, что она и семья для меня значит. Просил, примешь решение, скажи. Потом только узнал, что только я за порог, а она по сайтам, нового партнера искать. Мне ее анкету, наш же общий друг показал. На всех анкетах она уже разведенная, на одних у нее есть дети, на других нет. На одних ищет пусть в возрасте, но при деньгах, на других молодых, гораздо младше себя. Я думал, умру тогда, от стыда и от потери веры. Дети в деревне, а она и дома не ночует (мир не без добрых людей). Пишу, знаю, что нельзя такое «Чудо любить», понимаю, что зависим. Но так душа по детям, да и по ней дуре болит. Вот, что от такой ждать? Да, я даже счастья ей желаю, понимаю, что если у нее все хорошо будет, то и детям легче. Но разве на вранье счастье строят? Стыдно, все равно душа болит.

    Здравствуйте, Николай. Вы жену любите, детей обожаете. Есть смысл побороться за отношения.
    Необходимо понять, чего жене не хватало с Вами в отношениях и дать ей это. Не все в этой жизни сводится к деньгам. Несмотря на то, что Вы семью обеспечивали, она не чувствовала себя любимой и ей не хватало Вашего мужского внимания.
    Виртуальные знакомства, новые встречи в реалии дают на время ощущение иллюзии счастья и эйфорию от надуманной влюбленности, ведь женщинам всегда хочется нравиться и ощущать себя любимой (в равной степени, как и мужчинам).
    Часто женщинам не хватает игры, легкости в отношениях.
    Ваши оскорбленные чувства также понятны, но если действительно любишь, то простишь все, лишь бы быть и жить с любимым человеком. Рекомендуем поменять тактику общения с женой: начните заново за ней ухаживать, цветы, романтик. При встречах никаких упреков, обид.
    Вспомните о тех хороших моментах, которые связывают Вас с женой. Ведь о разорванных отношениях навсегда можно сильно пожалеть и спасти взаимоотношения станет уже невозможно.
    «Потом только узнал, что только я за порог, а она по сайтам, нового партнера искать. Мне ее анкету, наш же общий друг показал.» — У Вашей жены паника в душе, она не знает, что ей делать, как правильно себя вести, она пытается доказать себе и всем, что еще молода и может устроить свою личную жизнь, отсюда и нервозность при встрече с Вами. Рассказывать жене о том, что знаете о ее виртуальных проделках не стоит, усугубит ситуацию.
    Избавляйтесь от стыда — на данный момент это ненужная эмоция для Вас. За свое счастье необходимо бороться!
    Рекомендуем ознакомиться:
    //psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

    Спасибо за оперативность. Пробовал я цветы, пробовал встречать. Ответ был не надо, ты только делаешь себе хуже. Что я только не придумывал, а у нее лицо от этого, как камень становилось. Может правда, это из-за угрызений совести. Я не поверите, сам понял, что многое упускал в наших отношениях. Я с 12 лет сирота, для меня семья это все. Я хотел и хочу, чтобы у моих детей было все. Сын, когда я уходил, обнял меня и поцеловав сказал -«Пап, ты мне нужен, я не хочу другого, мне нужен мой отец». Первый месяц был просто убийственный для меня. Потом стало приходить осознание. Я слишком успокоился и правда перестал давать ей чувствовать себя женщиной. Я это понял. А поняв это я готов работать над собой. И я правда, правда смогу это. Ситуацию усугубляет ее окружение. Сын рассказывает, приходит ее подруга и под вино ей поет — «Ты себе в тыщи раз лучше найдешь, твой то негодяй был. Это же он тебя вынудил. Ты вон какой руководитель, а он у тебя, так». Только, до этой ее должности мы вместе шли, по ночам одна писала, а другой печатал диссертации. Про подругу эту мне раньше сама жена рассказывала, дома все есть, есть и романтика, но гуляла направо и налево. Эх, почему мы это все за столом раньше не обсудили?! Моя же меня другим упрекала, денег мало. Я работал все больше и больше, а становилось только хуже. Это я теперь понимаю, надо было делать сюрпризы, приятные неожиданности. Вы знаете, я благодарен Вам. Я понял из Ваших слов, что пусть маленькая, но надежда есть. И Вы знаете, я не хочу ее терять. Буду читать рекомендованную Вами статью. Еще раз огромное спасибо. Устал я в последнее время слышать -«Подавай на развод, ты мужик или нет, да ты себе в сто раз лучше найдешь». А я не хочу другую! Мне моя семья нужна! Еще раз благодарю и буду рад помощи.
    Усугубило ситуацию то, что человек, который мне показал ее анкету, наш кум. Вот такая, коллизия ((. Он знал, что мы стали жить раздельно, но не знал правды. Не мог я сказать куму. Версия для всех была, что просто устали друг от друга. Он когда увидел, значит ей позвонил, сказал, что об этом думает, а потом и мне показал((. Иной раз думаю, почему я в одну сторону, а все как будто в другую? Вы знаете, я верю. Верю, что поймет.

    Николай, только оставшись один на один со своими мыслями человек смело признается в своих желаниях, осознает чего он истинно хочет в этой жизни.
    Поэтому поступайте так, как подсказывает Вам сердце, ведь кому нужна эта гордость (куму и друзьям), если ощущение страдания переполняет душу. Никого не слушайте. Вам необходимо поверить в себя, в свой успех (финансовый, любовный), что у Вас все намеченное получится.
    Думайте только о себе; о том, что пройдет время и семья опять воссоединится. Дети на Вашей стороне и это уже большой плюс.
    Вам просто необходимо мысленно отвлечься и измениться внутренне.
    Рекомендуем ознакомиться со следующими статьями:
    //psihomed.com/pozitivnoe-myishlenie/
    //psihomed.com/psihologiya-uspeha/
    //psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

    Огромное Вам спасибо. Я также думаю, что когда любишь и веришь, можно про свою гордость забыть. Сделал сегодня сам шаг навстречу. Позвонил, сказал, что люблю и верю, что у нас будет самая лучшая семья. Что хочу, чтобы она чувствовала себя женщиной со мной, а не домохозяйкой.
    Я буду ждать свою семью. Я буду ждать не просто жену, я буду ждать свою любимую женщину. Ну и, конечно, займусь собой.

    Прочитал статью «Умение прощать». То про, что в ней написано, действительно мне в свое время помогло. Я про листок бумаги, который потом выбрасывает и про изучение ситуации. Я правда понял и свою вину. За 3 месяца не разу не упрекнуть ее. Но кажется сказав ей, что в том, что произошло -«Я понял свою вину», сделал только хуже. Да, ты, ты, это ты во всем виноват. Молча развернулся и ушел. Вот три недели вообще не общаемся. Еще раз спасибо. Вы, знаю, понимаете меня, человека услышевшего что шанс есть. Я готов за свою семью мое счастье бороться и меняться.

    Нет никакой зависимости. Если ты человека любишь, то любишь и держишься за него. Если тебе на него всё равно, то ты занимаешься своими делами, друзьями и спокойно живешь, не реагируешь остро ни на какие изменения.
    Если у меня сейчас забрать дочь, то я умру. Просто умру! И это не потому, что я зависимая от нее, как наркоман. А потому, что люблю ее и без нее жить не могу.

    Поддерживаю Пауля: если родне не представляет, и якобы, испытывает муки совести — не любит, и любить не будет. Я была в похожей ситуации, рвался, метался, туда, сюда, всем врал, родителям врал, жене, потом уже бывшей — врал. И со мной был, и в свою семью ездил…. Ужасы, хорошо, что у меня это кончилось за 8 месяцев, за которые я так настрадалась, что пришла в себя недели через 3 после расставания.

    Здравствуйте. Мне 55. Жена умерла. Встретил интересную женщину (вдова) и понеслось) Да 55 лет и так накрыло) Короче, действительно, взаимная, сильная любовь и привязанность. В разлуке очень тяжело! С женой увы (а может не увы) такого не было. Узнал, что она иногда общается с бывшим женатым другом (вместе занимались бизнесом несколько лет и «близкими отношениями» — в общем любовь у них была, а может и сейчас встречаются, но не знаю), которому сейчас 77 лет!, т.е. ревновать, вроде бы не стоит, тем не менее весьма не приятно… Короче, мне это категорически не нравится, но пока терплю)
    А проблема в том, что эта женщина очень уж мне по душе и телу, что на других смотреть не могу, да и не интересно… Короче, хотел с ней остановить отношения (по-крайней мере, пока она не прекратит общение), но не очень то получается… Пытаюсь общаться с другими (красивыми, приятными, даже богатыми) женщинами, НО МЕНЯ НЕ ЦЕПЛЯЕТ! Думаю о своей любимой))) Хотя очень стоило бы с ней приостановить отношения… Но знаю, насколько она активная и интересная, одна не останется, да и поклонники уже имеются) А терять, ой как тяжко будет)))
    В жизни любил (и не раз). Но такой страдальческой зависимости никогда не было. Короче и счастливо с ней и страдания сильные бывают, особенно в разлуке… Даже и не знаю к чему стремиться. Но с ней уж очень вместе классно. Да и почти не ссоримся… Стараюсь просто не обращать внимания, это пока помогает… но унизительно маленько это…
    Но терять полностью — страдания сильные будут, знаю…

    Здравствуйте, Геннадий.
    Не делайте глупостей, свое счастье надо беречь. — «хотел с ней остановить отношения (по-крайней мере, пока она не прекратит общение)» — И не вздумайте ультиматумы предъявлять, все разрушите. В пожилом возрасте нужна эмоциональная поддержка от друзей, не более того, поэтому пересмотрите еще раз отношение к ревности.

    Вопрос касается моей дочери. Ее парень на 7 лет моложе ее (она в разводе, дочь от первого брака, 10 лет), все шесть лет сколько знакомы постоянно ссоры с оскорблениями, в последний раз и меня оскорблял самыми последними словами, когда я попыталась вмешаться, страдают все — внучка, постоянно слышит все эти жуткие скандалы, я как мать, жалею ее и время потерянное. Она красивая, стройная, умная, давно бы познакомилась с другим, но проходит месяц, полтора, он начинает умолять, просить прощения. Свечи, цветы, музыка, романтика, обещания и она ведется на все это, опять пускает его, и все начинает развиваться по тому же сценарию, в итоге оскорбления. В последний раз порезал ей колеса на машине. Забрал телефон, который она себе в кредит купила, и они опять вместе, вплоть до того, что она стыдится, скрывает от меня, что она опять с ним. Вот что делать? Как ей внушить, что нет с ним никакого будущего?

    Здравствуйте, Лариса. Сложно повлиять на отношения дочери, если она принимает решение их продолжать. «Как ей внушить, что нет с ним никакого будущего?» — Таким методами можно и дочь потерять. Посоветуйте дочери с молодым человеком сходить на консультацию к семейному психологу, который поможет разобраться в проблемах, существующих в паре.

    Здравствуйте, познакомился с девушкой по интернету. Она показалась симпатичной. Первая пошла на контакт, общались с полгода, но редко. В один день разговорились о детстве, о прошлом. И так прообщались до утра. На следующий день все повторилось. И с того дня мы общались уже каждый день. И так с утра до глубокой ночи. Я перестал нормально спать, начал сильно худеть. В груди было странное ощущение. Она сама выводила на признание. В итоге я признался, что есть чувства и описал свое состояние, она тоже сказала, что есть чувства. Затем мы уже говорили, что любим друг друга. Бывало оба общались до пяти утра, а в семь шли на работу. Беспокоились друг о друге. Через четыре месяца уже обсуждали как съехаться, думали о свадьбе, о детях. Я начал копить деньги, делать ремонт. Да и если бы пришлось, готов был все бросить и приехать к ней. Были часто ссоры, но мы всегда мирились. При ссорах у меня было жуткое состояние. Так больно в душе, аж до дрожи в теле и тошноты. Я бы никогда не поверил, что возможно так привязаться к человеку, она стала такой родной. Все мысли — моя родная, любимая. И вот последнее время начали ругаться все чаще и уже началась апатия, неуверенность, что будем вместе. Я устал мучиться, устал от постоянных расставаний с ее стороны чуть что, порой вообще по всякой мелочи. Мысли, зачем она так, как не понимает, как делает больно. И вот совсем разругались, плохо очень. Пробовал напиться, не курил два года, пробовал курить. Волнами находит паника, страх, жуткое желание написать, услышать, просить прощение даже если не за что. Не могу спать, просыпаюсь каждый час, два. Пью грандаксин, желание спать появляется, но атаки паники плохо подавляет. Бывает аж будто бежать куда-то, орать в подушку. Ну плохо очень, не знаю, что делать. Ощущение, что она одна такая на всем свете, что не встречу больше такой любви. Подскажите, что делать, отвлечься не получается надолго. Пытаюсь фильм смотреть или общаться с друзьями и вдруг прямо находит и все, не слышу будто что говорят, паника накрывает. Может лекарства какие.

    Здравствуйте, Владимир. Лечением зависимостей, расстройств поведения занимается врач психотерапевт. Лечение дает хороший эффект в комплексе — медикаментозное и психотерапия.
    Снять психоэмоциональное напряжение и улучшить настроение может помочь глицин, который будет блокировать выделение основных гормонов стресса.

    Доброго времени суток! Вопрос по даной проблеме «Какие действия, если после посещения психотерапевта нет результата?» Спасибо.

    Доброго времени суток, Елена. Личности самой необходимо искать стремления и ценности ради которых стоит начать жить заново, включить в свой круг интересов разные хобби, занятия, общение с друзьями.
    Необходимо разобраться с причиной, вызвавшей любовную зависимость, чтобы в будущем не повторить такую ошибку и методом самовнушения настраивать себя на счастливую жизнь.

    Мне кажется я все сделала, для того, чтоб избавиться от любовной зависимости, когда поняла, что она имеет место быть и уже сильнее меня. Я разорвала эти отношения с треском, я познакомилась с другим мужчиной, он прекрасный любовник, замечательный человек, я с ним живу, он очень любит меня, его очень любят мои дети, по идее я должна быть счастлива, но мысли о предыдущем не покидают меня, боль не проходит, он лучший и все тут, что с этим делать, как избавиться, когда это пройдет?

    Я была в ситуации Юлии. Несколько лет отношений с женатым мужчиной, маленький ребенок. С его слов жена вся такая плохая, он несчастный на 10 работах зашивается, чтобы оплатить все покупки жены (типа шуб, дорогой мебели) и ипотеку. Я поняла, пригрела, жалела, подняла его самооценку, уверила, что жизнь может быть лучше и ярче. Все было прекрасно, пока я проявляла море терпения и понимания, днями и ночами плакала, курила, он продолжал отношения с женой. Я думала, что ему и так тяжело, ему нужно время. Вместо того, чтобы понять, что если он так уже долго к тебе относится, то не нужно тратить время на такого человека. Но блин тут же такая любовь… Короче он ничего так и не понял и не оценил. После серии ссор я сказала стоп, перестали общаться, через неделю, когда я пришла с работы, увидела что он ко мне переехал. Типа теперь он все решил. С трудом выдворила его, сердце разрывалось, уходя он говорил что сделает ВСЕ чтобы меня вернуть. Несколько дней смски, потом он написал, что нам друг без друга лучше, он начинает новый лучший путь и остаемся друзьями. Люди, не тратьте свое время на людей, которые вас не ценят. и не создавайте несчастные семьи, потому что все друзья\подруги вышли замуж\женились, детей пора, от родителей надо съехать и т.д. Все звучит банально, но тысячи ловятся на этом. Будьте самодостаточны и счастливы.

    Любовная зависимость — вещь опасная. Пытаемся вытащить одну такую. Так и хочется взять за шкирку и сказать ее любимому человеку: «Если действительно любишь- не мучай ее, пожалей, отпусти. Будь мужчиной, уйди с дороги. Ты же убиваешь ее своей любовью.»

    У меня все так и есть. Мне 30 лет. Пару лет назад сам стал инициатором любовного треугольника. Она младше почти на 6 лет. Любовь захлестнула. Потерян страх и понимание того, что надо делать выбор. В итоге дотянул и в сомнениях сделал то, о чем пожалел. Вспомнил спустя полгода после расставания (до сих пор не могу ответить почему). Теперь у меня любимый младенец с нелюбимой женой. А думаю я только о той, которую, признаясь честно сам «приговорил» и логично, что она со мной не желает теперь иметь что-то общее.

    А я сейчас на месте вашей девушки…Боль такая, что кажется, что умру. Работать не хочу, гулять не хочу, видеть никого не хочу….Хамлю в магазинах, не отвечаю на звонки. И в таком состоянии я 1,5 года. Ходила к психологу, на время помог… Но вот в чем беда — как только я прихожу в себя — появляется ОН со своим «люблю». А быть со мной не может, потому что есть маленький ребенок и уже бывшая жена, с которой развелся по ее инициативе из-за меня. Теперь замкнутый круг: я люблю его, он любит меня, а вместе быть не можем, потому что его видите ли мучает совесть и он не может представить меня своей родне…А я считаю, что когда любишь — все равно на всех! Вот и мучаемся и света в конце тоннеля не видать. Так что я призываю всех, кто понимает, что нашел свою родную душу — не обращайте внимание ни на кого. Жизнь одна и надо быть счастливым в этой жизни!

    В статье же написано: «начать новую жизнь». А то что Ваш созависимый «любит меня, а вместе быть не можем», с каким то странным предлогом относительно родни — означает, что его проблемы еще круче чем у Вас (скорее всего сложные комплексы связанные с матерью) и он аддикт избегания. Только решив собственные (а Вашем случае похоже еще и Его проблемы) психологические проблемы которые рождают аддикцию, можно построить здоровые отношения иначе всем будет плохо (уже сейчас плохо, а будет еще хуже).

    Юлия, вы не поняли смысла этой статьи, может помочь книга «непроторенная дорога» М.С.Пек.
    Вы не любите его, он не любит Вас, Вы не любите себя и он не любит себя. Когда любишь не все равно на всех (это и есть зависимость=бегство). Любовь не требует жертв, любовь не несет боли и страданий. Наоборот, настоящая любовь созидает и помогает человеку познавать себя и мир. А то, что у вас — это следствие нерешенных внутриличностных проблем, отсутствие понимания смысла жизни и своей роли и т.п.

    Если боится представить вас своей родне (при этом уже разведен), то точно, что он вас НЕ любит и не будет любить!

    источник