Меню Рубрики

Как вы избавились от мужа тирана

Многие под термином «муж-тиран» подразумевают домашнего насильника, который постоянно бьет жену, поднимает руку, издевается. Но на самом деле, стать тираном можно и без физического насилия и даже не повышая голос. Отличительная особенность мужчин такого типа – способность внушить страх. Как избавиться от мужа тирана? И как вовремя распознать его в своем мужчине? Поможет ли заговор? Читайте ниже.

Мужчина-тиран в чем-то схож с маньяком. Их психология направлена на поиск жертвы. Девушка должна быть такой, чтобы не смогла противостоять и оказать сопротивление. Если это происходит, мужчина, как правило, решает закончить отношения и ищет новую подходящую жертву.

  • Девушка с заниженной самооценкой. Если она не уверена в себе, закомплексована, а еще лучше имеет ограниченные возможности, не слишком привлекательную внешность, ее легко поймать на крючок. Мужчина будет внушать, что он ее последний шанс, никто и никогда не даст ей того, что даст он. В конце концов девушка будет уверена, что именно ему она обязана своей счастливой семейной жизнью.
  • Одиночка. Девушка, которая живет вдали от родственников, а еще лучше, вообще их не имеет (сирота, например), очень привлекательная добыча. Над ней можно издеваться, защитить все равно некому. Особое удовольствие ему доставляет фраза: «Что-то не нравится? Развернулась и ушла!», ведь знает, что не уйдет.
  • Девушка с проблемами. Это легкая нажива. Если в жизни случилось какое-то горе, произошли серьезные неприятности, любой, оказавшийся рядом мужчина, способный выслушать, уже имеет шанс на успех. Тиран в том числе. Ему гораздо проще один раз помочь, вместо того, чтобы долго ухаживать и добиваться. Более того, всегда можно будет припомнить, что в тяжелый момент он был рядом.
  • Неопытная. Молодым девушки, не имеющим опыта серьезных отношений, просто не с чем сравнить. Еще лучше, если взаимоотношения между ее родителями демонстрировали отвратительный пример. Мужчина-тиран захватывает ее в свои сети, как слепого котенка. И потом при каждом удобном случае будет подчеркивать, что он старше, мудрее, лучше знает.

Нельзя сказать, что все тираны одинаковые. Одни более грубые и эмоциональные, другие действуют исподтишка. Объединяет их одно – путь к лидерству в отношениях лежит через несчастную жену. Мужчины — тираны не могут должным образом позаботиться о своей женщине, уберечь ее от стрессов и дискомфорта. Так как проявить силу характера в благих целях они не могут, остается единственный способ – запугать жену. Это и есть эмоциональное насилие. В чем же оно проявляется?

  1. Муж стремится к тому, чтобы жена была от него зависима. Неважно, материально или как-то еще. Главное, чтобы был крючок, за который она могла безвыходно держаться и не могла никуда от него деться.
  2. Понижает самооценку. Над этим муж работает практически ежедневно: колкие замечания, унизительные оскорбления, прилюдные обвинения. При этом всегда находит доказательства своей правоты, чтобы жена не могла сомневаться в его словах.
  3. Запрещает развиваться. Тираны очень часто выступают за то, чтобы жена не работала, подольше находилась в декретном отпуске. Им выгодно, чтобы супруга утеряла навыки, квалификацию, так как это усилит зависимость от него.
  4. Он всегда прав. У тиранов есть уникальная способность всегда найти себе оправдание, даже если вы приведете сотню доказательств его неправоты. Мало того, что выйдет сам сухим из воды, так еще и жену сделает во всем виноватой.
  5. Ограничивает, либо вообще запрещает общение с подругами и родственниками. Мужу не нужно, чтобы кто-то со стороны рассказал, как выглядит картина их семейной жизни. Тирану нужно, чтобы жена внимала только то, что он ей говорит.
  6. Ревнует. Муж – тиран в действительности знает свои слабые места, поэтому опасается конкуренции. Даже минимальное нейтральное общение с другими мужчинами он старается ограничить. Вдруг жена увидит человеческое отношение и сбежит? Тиран не может этого допустить, поэтому прикрывает свою слабость рассказами о бесконечно сильной любви.
  7. Критикует. В зависимости от степени жесткости тирании, муж может язвительно высказываться о внешности жены, например «У тебя в этом платье видны свисающие бока. Ну, если нравится, носи, конечно», либо откровенно надсмехаться «Какой из тебя дизайнер? Не вздумай никому показывать свои эскизы, не позорься». В первом случае критика спровоцирована ревностью, боязнью, того, что жена будет выглядеть привлекательно. Во втором боится обретения женой независимости и уверенности в себе.
  8. Внушает чувство вины. Что бы ни произошло, всегда виновата жена. Она спровоцировала, забыла, не сделала, прослушала, опоздала. И даже если он сам оставит дома документы, виновата будет жена, не напомнила!

В худшем случае муж-тиран может кричать, устраивать заговоры и поднимать руку, находясь в алкогольном опьянении. Читайте дальше и узнаете, как избавиться от мужа тирана и алкоголика.

Первое, что стоит предпринять, обозначить свои границы. Шансов мало, но если чувства мужа к вам сильнее его тирании, есть шанс на успех. Скажите ему, что очень благодарны за все то, что он для вас делает, но его препятствие общению с подругами, вас очень расстраивает. Объясните, что вам как женщине, необходимы девичьи беседы и встречи, без этого вы страдаете и скучаете.

При этом поставьте условие, но такое, которое вы сами сможете выполнить! Например: «если ты продолжишь меня критиковать, всю неделю не буду тебе готовить». Условие должно быть существенным для него и выполнимым для вас. Не грозитесь уйти, если идти некуда, не пускайте слов на ветер.

Таким образом, если ему важно то, что вы чувствуете, он согласится пойти вам навстречу. Но учтите, что говорить нужно не в ультимативной форме, не обвиняйте его. Делайте акцент на своих чувствах, на том, что вас беспокоит, а не на том, какой он плохой. Обязательно начините свой разговор с комплимента или благодарности.

Не обращайтесь ни к каким потусторонним силам, ни один заговор на мужа – тирана не поможет. Читая заговор, вы совершаете большой грех и, как минимум, бесполезно тратите время или деньги.

Если обозначить границы не получается, значит мужу плевать на ваши чувства. В таком случае, выхода у вас остается только два: терпеть или избавиться.

Помните о правиле «уходя, уходи». Не используйте развод, как манипуляцию. Не надейтесь на то, что он все осознает и вернется.

У вас был шанс убедиться в его чувствах. Поэтому, принимайте окончательное и бесповоротное решение. Как уйти от мужа? Подготовьте почву заранее: накопите деньги, подыщите жилье и работу. Если уходите с ребёнком, позаботьтесь и о его благополучии.

Будьте готовы к тому, что так просто муж — тиран развод не даст. Будет вставлять палки в колеса, угрожать, манипулировать ребенком, может даже собрать заговор. Но это не потому что он вас любит, а из-за того, что не хочет упускать добычу из рук.

Будьте уверены, избавившись от тирана навсегда, вы встретите нормально мужчину, с которым сможете построить гармоничные отношения. И больше не придется терпеть постоянных ограничений и унижений.

источник

Стремительно развивающееся современное общество можно сравнить с ростом и развитием организма, в котором не все происходит по плану и идеально. Этот процесс всегда нуждается в корректировке, поддержке, подобно контролю над ростом и развитием ребенка. Переориентировка стран бывшего Советского Союза, России в том числе, на самостоятельное развитие неизбежно привело к сложностям и в государственном масштабе, и в социальной, бытовой сфере, которая является своего рода зеркалом государственных проблем. Одной из социальных проблем издавна была и, к сожалению, остается сегодня проблема семейных отношений, в частности – насилие над женщиной в семье. Насилие в семье пагубно влияет не только на взрослых, но и проецируется на последующее поколение. Обида на родителей, в частности на мать, в дальнейшем преобразуется в недоброжелательное отношение ко всем женщинам, к другим людям, к обществу. Отсюда источник насилия в семье в любом проявлении.

Любые положительные перемены могут начаться только с познания себя, равно как и познания других людей, которых впоследствии можно понять и принять. Познавая человека до вступления с ним в семейные отношения, можно заранее разглядеть его особенности, в частности, склонность к насилию. И тогда не будет необходимости отвечать себе на вопрос, не имеющий ответа – куда глаза мои глядели?

Не каждый человек в течение жизни приобретает навыки познания другого человека на специальных тренингах по психологии, что, безусловно, очень полезно. А попав в сложную семейную ситуацию, в частности, насилие в семье, стремиться ее разрешить. Поэтому мы на бытовом уровне поговорим о тех мерах, которые будут полезны.

Практически всегда в семье со сложными отношениями витает мнение о том, что все еще можно изменить, поправить, вернуть в прежнее русло. Воспоминания о жизни до свадьбы, в медовый месяц, в первый год после свадьбы убеждают в счастливом исходе сложной ситуации. Появляются рассуждения о том, что муж, избивший накануне жену, очень сожалел об этом, становился ласковым и внимательным, просил прощения. Появляется вера в то, что поведение семейного партнера можно изменить, если изменить себя – не раздражать его, не расстраивать. Возникает убежденность в том, что надо пожертвовать своим благополучием, упрятать подальше свои желания и срочно помочь мужу, который пьет и бьет потому, что ему самому очень плохо. Такие убеждения длятся порой годами. Желание помочь близкому, пусть и жестокому человеку оправдывается любовью и верой.

Обратите внимание! Вот только сделать это в одностороннем порядке невозможно. Практика показала, что человек, применивший насилие трижды, уже не сможет себя остановить – это будет продолжаться.

Скорее всего, вы ошибаетесь, если думаете, что сможете контролировать прием алкоголя, наркотических средств, плохие компании своего спутника, его тягу к применению физической силы. Кстати, такой мужчина бьет и ребенка, считая, что воспитывает. Для него «бить» и «воспитывать» — понятия равнозначные.

Стоит проанализировать, менялось ли принципиально что-либо в семейных отношениях последние дни, месяцы, годы. Короткие светлые времена, наверняка, сменялись новыми унижениями и страхом. Если это так, то верить, что проблема исчерпана, бессмысленно. Настало время отделить реальность от иллюзий и принять важное решение – остаться или уйти от мужа-тирана, спасать или спасаться.

Расставание с близким человеком – всегда не просто. Это, как говорят, «немного умереть». Болезненный, полный сомнений период принятия решения требует сделать шаг в неизвестность. Но если решение принято, важно продумать, как уйти от мужа тирана, как успешно осуществить план ухода без отрицательных последствий.

Обратите внимание! Как правило муж – тиран, не намерен отпускать свою жертву на свободу. Он обязательно будет оскорблять и унижать — прилюдно и наедине, преследовать даже бывшую жену, настойчиво напоминать о своем существовании.

Если будет ходить по пятам, просить прощения и умолять о пощаде, уверять, что подобное не повториться – вранье! Нужно понимать, что физическое насилие – это никак не проявление любви, а, скорее, сокращение длительности вашей жизни, если не скоропостижное ее окончание. Поставивший цель бьет куда не попади, применяя приемы, запрещенные даже в боях без правил. Выживают после такого далеко не многие. Поэтому прощаемся с иллюзиями и берем инициативу расставания на себя. И помним – избавиться от тирана можно!

Существует несколько шагов-приемов по осуществлению задуманного. Для начала проведем работу над собой.

Шаг 1-й. Зачем мне такой тиран? К этому выводу нужно прийти самостоятельно, понимая, что изменить человека (мужа-тирана) не в наших силах. Изменять нужно себя, взяв за это полную ответственность. Возможно, честно признаться себе в «удовольствии» быть обиженной страдалицей, которой многое прощается окружающими. А это форма безответственности. То есть, прикладываем усилия к изменению самой себя.

Оскарбление и унижение жены

Шаг 2-й. Ответственность за собственную жизнь. Придется сделать выбор: либо вы личность, живущая здоровой, полноценной жизнью, свободной от болезненных зависимостей мужа-тирана; либо вы подвергаете свою жизнь смертельной опасности, играя в «слабую женщину». Если хотите быть слабой, тогда, как говориться, расслабьтесь и получите «удовольствие».

Обратите внимание! Только нужно помнить о собственных детях, которые при вашей слабости также подвержены тирании.

Подумайте, что для вас лучше:

  1. ответственность + уважение к себе + нормальные отношения;
  2. безответственность + «за каменной стеной» с «крепким плечом» + со страданиями и унижениями.

Это когда муж считает свою жену «глупой курицей», служанкой и в моменты откровений периодически «сообщает» ей об этом своеобразным образом, наказывая за нерадивость или срывая на ней свои служебные неудачи. Это самообман и безответственность, а никакое не «женское счастье».

Шаг 3-й. Меняем мировоззрение. То есть представление о мире, жизни и своей роли в ней. Но в эту стройную картину вписался тиран. Следовательно, свою картину мира надо менять. Есть много способов, которые потребуют, что называется, «включить голову».

Обратите внимание! Опасно замыкаться в себе. Обратитесь к родным, друзьям, посетите церковь, кризисный центр, где можно все высказать словами.

Напишите эти слова на листке бумаги и сожгите ее. Негатив нельзя накапливать, он должен уйти.

Книги о психологии человека

Помогут книги на психологическую тему таких авторов, как Э. Фромм, Карен Хорни, Э. Берн и др., рассуждающих о личности, саморазвитии и психологии отношений. Эзотерика, лишенная ответственности, здесь неуместна. Заниматься самостоятельно подобной терапией бывает сложно. Поможет специалист-психоаналитик, но его задача будет состоять только в руководстве процессом самообразования.

Обратите внимание! Вы сами должны работать со своим мировоззрением. Процесс этот длительный (заблуждения манят в свои сети), зато результат будет полезен на протяжении всей жизни.

Вы избавитель от тревог, обретете душевные силы, обретете утраченное достоинство, повыситься ваша самооценка, станете хозяйкой своей жизни. Другими словами, у вас вырастут «крылья». Впору полюбить себя, но не в смысле хождения по салонам и занятие шопингом, а в смысле хотя бы выбора хобби, но лучше — самообразования, карьерного профессионального роста, что немаловажно для избавления от материальной зависимости от мужа-тирана.

Перемена отношений с мужем

Шаг 4-й. Выходим «из игры». Имеется в виду перемена отношений с мужем. Чтобы перестать быть жертвой в глазах мужа, не стоит бороться за независимость и свободу, не стоит обижаться и настаивать на своем мнении. Никакой реакции на провокации, никаких ожиданий от мужа не должно быть. Нужно сравнить его с посторонним человеком, перед которым вы не в ответе. Ваш «вагончик» должен отцепиться от тирана, который с вами не строит личностные отношения, а играет, манипулируя вашими чувствами вины.

Обратите внимание! Агрессивные выпады тирана не должны вызывать оправдания с вашей стороны и приемы защиты. Именно это его и «заводит».

В таких условиях есть одна опасность – тиран начнет испытывать усиленный дискомфорт без вашей «подпитки», ему будет очень плохо. Подобное состояние «ломки» может спровоцировать его на плохие поступки, например, поиск «громоотвода» (друзья, любовницы). В итоге ваши отношения на этом закончатся, а цепочка «тиран-жертва» распадется, что для вас будет долгожданным спасением.

Шаг 5-й. Разведусь, и точка. Оставьте надежду перевоспитать тирана.

Обратите внимание! Ни изменить, ни умилостивить его невозможно, потому что ему это не нужно. Он нуждается в постоянных подтверждениях своего доминирования и власти над кем-либо.

Лишь унижения и страдания других доставляют ему удовольствие. А вы всегда «под рукой», поэтому страдать вам придется постоянно. Если вам удастся в таких условиях сохранять достоинство, для мужа-тирана это будет равносильно его унижению, что «выведет из себя». В итоге он может предпринять любые меры, вплоть до применения грубой силы. В такой ситуации, как бы вам муж не внушал «кому ты такая нужна?», остаться «по жизни одной» — более удачный вариант. Жить «ради детей» тоже вредно – такой пример им не нужен. Наблюдая такой образ жизни, сын станет подобным тираном, а девочка выйдет замуж за подобного тирана.

Обратите внимание! Ребенку нужен отец для мужского примера, если он положительный.

Нездоровые отношения, которые не подвержены лечению, удаляют.

Агрессивный муж, как правило, моногамен. Его психика такова, что привязанность к одной женщине, даже если нынешняя жизнь с ней превратилась в ад, не позволяет ему связаться узами с новой спутницей. Казалось бы, об этом мечтает каждая из нас, безусловно, при условии полной идиллии. Отделаться от такого мужчины – задача нелегкая.

Можно собраться с духом и, уходя, крепко хлопнуть дверью, чтобы показать мужу незыблемость своих намерений разорвать отношения. Но какими будут последствия? Снова напомним, этот человек – тиран.

Прием первый. Попробуйте прибегнуть к хитрости, убедив мужа в том, что он сам принял решение расстаться, а поэтому он прав и еще раз прав! Ведь мама ему говорила, что жена «стерва» и вовсе ему не пара. Не помешает лить бальзам на душу опасного мужчины, уверяя его в том, что вы недостойны его, потому что он самый лучший…

Обратите внимание! Преднамеренное унижение себя в его глазах застрахует вас от мести, успокоит тирана, повлияет на его больную психику.

В конце концов, зародит в нем мысль о том, что «эта женщина не так уж мне и нужна». На это стоит решиться, как бы противно и неприятно это не было, ведь на кону – жизнь.

Читайте также:  Кто и как избавился от фригидности

Прием второй. Найдите возможность уехать в другой населенный пункт, чтобы реже сталкиваться на улице и никогда о себе не напоминать.

Обратите внимание! Такая мера может в значительной степени оградить вас от мерзких последствий старой жизни.

Агрессивные моногамники привязаны к своей «пещере» равно как и к своей женщине, поэтому тащиться в другой город или страну, чтобы отомстить, поленятся. Для них это стрессовый момент. Подобное поведение также связано с психическими особенностями данного типа людей. Им, кстати, свойственно искать жену из числа иностранок, чтобы, привезя ее в свой дом, регулярно напоминать: «вспомни, из какого … я тебя вытащил!» Последствия таких отношений с жуткими историями побоев, издевательств, с похищением детей известны многим современным людям.

Пройдя успешно подобный тяжелый этап жизни, вы непременно будете счастливы! А также будете способны дать полезный совет, как уйти от мужа тирана, всем нуждающимся.

источник

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни , нашего соотечественника Михаила Литвака , основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна , и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь , чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Доброго времени суток, дорогие девочки и дорогая Надежда! Пишу вам с бесконечной благодарностью за все отзывы, за эту бесценную поддержку, которую ВЫ оказываете нам, попавшим в эту западню.
Позвольте рассказать и мне свою историю.
Сейчас мне 32 года. Я из благополучной семьи, в которой между родителями были и есть по сей день любовь и понимание, такое же отношение было и ко мне с братом. Их отношения и по сей день остаются для меня примером. НО. Есть пара случаев, о которых мама мне рассказала уже во взрослом возрасте, были у папы с алкоголем проблемы, недолго, но были.. руку никогда не поднимал. Два раза, она уходила к своей матери со мной и братом, когда мне было 3 года (я этого не помню). Все прекратилось, одумался, выбрал семью. (единственное, что четко помню — как он ударил кулаком о стену и меня это сильно «зацепило», испугалась). В школе всегда была лидером класса, высокая, стройная, видная, никогда не была обижена вниманием парней, скорее наоборот, но ровесники никогда не привлекали меня. Первая любовь настигла меня в 16 лет, он был вдвое старше и не свободен (не алкоголик, не зависимый). Отношения длились 12 лет. Бесперспективные отношения, но розовые очки упорно не снимались. Я любила его всем сердцем и душой, как говорится, но все, чем я могла довольствоваться — это постельные встречи раз в неделю в лучшем случае. Параллельно я заводила и другие отношения по году-полтора, но, так сказать «без любви». Так и не обзавелась ни мужем, ни детьми. Все прекратилось в момент, когда я узнала, что помимо меня и гр.жены у него появилась еще одна девушка. Конечно, было больно… Но прошло пол года..
И вот, собственно, моя история:
Любовь с первого взгляда.. с моего первого взгляда (с его -нет). День знакомства закончился вместе проведенной ночью. И понеслась любовь (опять-же, с моей стороны). На то время он был женат, но отношения заканчивались, тут еще влезла и я. Очень бесцеремонно (мой — и точка). Бегала за ним, искала общих знакомых, всегда на выручку приходила, когда меня об этом и не просили, я добивалась его любви и внимания всеми возможными и невозможными способами. (это сейчас я понимаю, как сама втаптывала себя в грязь) И добилась.
Бить он меня начал спустя 4 месяца знакомства, когда мы уже жили вместе в квартире, которую я сняла.
Мне было 27. Ему — 39, бывший героиновый наркоман, бросивший наркотики сам, но перескочивший на легкие наркотики и алкоголь. Бывший «сиделец» по статье за избиение, кстати, своей бывшей любовницы, позже он рассказал мне, как неоднократно бил свою мать «не просто так, а за дело». Я знала это все и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО его добивалась. Я решила, что он мой. «Со мной так не будет, исцелю любовью» — думала глупенькая я.
Бил ни за что, бил страшно (без счета уже поломанные носы-ребра-пальцы. В алкогольном бреду придумывал несуществующие истории о моих похождениях к другим мужчинам, страшнейшая ревность (почему-то воспринималась мной, как любовь с его стороны), полный контроль над всей моей жизнью, как и у многих из вас, у меня не осталось ни одной подруги, полная изоляция и только ОН. Конечно, выгоняла, не молчала, сама уходила. Всем нам известно, как мастерски со слезами на коленях и клятвами о любви они умеют просить прощения. Единственное, что мне разрешалось — это ходить на работу (замазывая синяки, при невозможности — больничный), поскольку работала только я, квартира, питание — полностью все на мне, и ему полностью все — от зубной щетки до зимней одежды и обуви (бывшая жена все выбросила, хотя там и выбрасывать нечего было).
Конечно, было и затишье, была, если можно так назвать, эпизодически «нормальная жизнь». Как-то смог он мне внушить в голову (вбить, наверное), что вызывать милицию НЕЛЬЗЯ. (как-то по-своему, «по-блатному мне это это объяснял»). И я не вызывала. В одной ночнушке с босыми ногами я проводила ночи в холодном подъезде. Зато вызывали соседи, видящие и слышащие это, в чем, конечно, была виновата я, спровоцировавшая его на такое поведение. Как он любит выражаться: «ты меня подставила». Этот ужас длился 2,5 года.
В июле 2016 года я очнулась (во время очередного его запоя), я очнулась в реанимации с изуродованной головой и поломанным телом, на котором не было живого места. Меня спасли. Но теперь, даже после 5-ти пластических операций на голове (была содрана третья часть скальпа на моей голове от ударов) я еле-еле могу прикрыть те ужасные шрамы, которые уже никогда не убрать. Конечно, без милиции уже не обошлось.
Это не конец истории.
Через пол года был суд. Я его простила. Добились условного срока.
Я представляю, что Вы, читающие это, думаете обо мне.. И вы правы. Я совершенно уверена, что больна. Запущено больна. Тогда я уже понимала, что проблема и во мне — все это допустила я сама. Снова повелась на его манипуляции, мольбы о прощении и т.д.
Я снова сняла квартиру (еще и деньги на это заняла). Мы снова стали жить вместе (ему жить негде, ни родственников, ни родителей, квартиру забрала бывшая жена). Живем в ней уже 2 года. Он закодировался, нашел работу, относительно тихо-мирно все было. Продлилось это «счастье» пол года. Сейчас запои стали чаще. Бить меня уже он боится, знает — уже молчать не буду. Живем в г.Донецке, у нас военное положение, с такими, как он, не церемонятся, знает, что пожалуюсь куда надо. Бил бы, но трусит (хотя в пьяном угаре ему на все плевать, может и убить). На счет того, что мотает нервы и гнобит морально, углубляться не буду, думаю, понятно и так.
По-тихоньку выбираться из этого я начала месяца 3-4 назад, читаю форумы, лекции по «своей теме», смотрю видео лекции, конечно втайне от него. Доходит. Полностью и всецело живу в треугольнике, постоянно меняя роли (сейчас не только жертва и иногда спасатель и преследователем, а именно, можно сказать в равной степени) И страдаю страшной созависимостью. Пишу, и не верится, что все это происходит со мной.
Дорогая Надежда, я понимаю, что этот форум и занятия самостоятельно не решат мои проблемы, конечно, мне не обойтись без консультаций.
Прошу Вас, помогите мне на данном этапе своим ответом, если это возможно, понять, откуда ветер дует? Все из детства? Сомневаюсь, хотя не исключаю. Может первый неудачный опыт «любви», когда хотелось, чтобы объект этой любви стал моим, но никак.. Почему же я вцепилась в это говно?
В детстве, школе, институте, на всех местах работы всегда проявляю себя как лидер, общительна, не закомплексованна, меня любят, уважают, ко мне прислушиваются, со мной интересно и весело, мной по прежнему интересуются мужчины. Парадокс — при всей моей «домашней ситуации» — как мне это удается?
Но у меня есть и хорошая новость)
Сегодня 14.05.18. ровно 7 дней назад я выселила своего урода из квартиры (конечно, не без посторонней помощи) и абсолютно все вещи перевезла к его другу. И, не поверите — поводом послужило не избиение, и не его моральные давки, как обычно. А всего-навсего один поступок — он подарил своему другу серебряную цепочку с крестиком, которые дарила ему я (конечно, будучи пьяным, но пьяный он постоянно).
Странно..
После всего, вынесенного мной, именно этот поступок поставил точку. Почему-то возникла странная ассоциация: «ты передарил мой подарок, значит, ты так же можешь подарить и меня». Я очень много раз ставила эти точки, рассказала сестре — не верит, да и глядя со стороны, я бы тоже не поверила, уж слишком много раз я так говорила.
Но уверена, что это окончательно. Я вижу свет в конце тоннеля. Внутреннее осознание и уверенность — это то, что я сейчас чувствую.
И я не остановлюсь, дороги назад не будет.
Знаю, что впереди много будет искушений, поэтому, дорогая Надежда, дорогие девочки, буду очень благодарна за Вашу поддержку.
Надежда, простите, что заняла слишком много места здесь и слишком много Вашего внимания, наверное, нужно было это все написать Вам на почту. Ничего не могла с собой поделать, так сердце подсказало.
Спасибо!
Татьяна

Читайте также:  Грибок на полу как можно избавится

Здравствуйте, Татьяна. Во-первых, поздравляю Вас с тем, что наконец нашли решимость избавиться от этого товарища!
На Ваши вопросы непросто ответить, не поговорив с Вами… Разве теоретически могу порассуждать. Да, скорее всего проблемы Ваши из детства растут. Во-первых, созависимость обычно именно оттуда — она не начинается со связи с алкоголиком, а связываются с ними уже из нее. При этом совсем не обязательно, чтобы кто-то из родителей пил даже — созависимость гораздо шире, чем отношения пьющих семей. Во-вторых, как-то не вериться, что девушка, выросшая в здоровой семье и родительской любви, так упорно выбирает недоступных и неподходящих для жизни партнеров. И первый вариант ведь у Вас, был, мягко говоря, для Вас унизительным. Что-то у Вас явно не так с отношением и к себе, и к мужчинам… Может, конечно, дело и не в детстве — всяко бывает. Но насколько это имеет значение — детство или нет? Проблемы-то сейчас с Вами — и их все равно решать нужно в настоящем. И проблемы эти в любом случае растут в Вашем внутреннем мире, имея какие-то важные для Вас основания, да еще и «поливались» много лет травматичным опытом.
Если хотите — обращайтесь, поразбираемся с ними 🙂

Здравствуйте, Надежда! Не знаю даже с чего начать вам Надежда. Встречались мы с мужем 7 лет, потом решили сойтись ребёнка завести,когда забеременел отношения изменились не понимал видимо что беременна, постоянно мотал нервы могу даже за руки хватать,потом когда родила приблизительно месяц всё было хорошо конечно прямо всё идеально,а потом опять что-то всё-таки пошло не так ,начались скандалы, уже вот на протяжении 1 года нашей дочери уже год постоянное каждодневное практически ругани оскорбления сейчас даже рукоприкладства есть,пощёчины по лицу. хватание за руки очень сильно,даже синяки,один раз просто схватил за горло,и синяки на шее.почему такое отношение даже и не могу сказать вообще с чем связано, на протяжении года у нас каждый день вот так вот, оскорбление ,постоянные крики, ссоры и всё это естественно происходит на глазах у ребенка годовалого, а его не смущает то что даже когда он держит ребенка на руках он кричит может хватать даже меня и за руки и за волосы я в принципе не хочу сказать что я слабая в чём-то ,а именно я могу словесно сказать ему, ну все равно я девушка в первую очередь и я слабая в том ,что я не могу ему дать сдачи, он это прекрасно понимает, что у меня нету какой-то выше защиты, что некому будет меня защитить от него,в плане того что может ему не набьют морду буду так писать.мы с ним разговаривали пытались по-нормальному ну ничего у нас не получается, квартира моя живем в моей квартире, уходить он не хочет ,говорит уйду только с ребёнком, ну естественно ребенка я ему не отдам поэтому вот живём вот так вот ,скандалов постоянных, Я ему говорю что не устраиваю,скандалы,отражается всё на ребёнке ну ему всё равно он уходить никуда не хочет,живет на всем готовом,ничего не помогает,причём требует чтобы стирала и кушать готовила всё как положено,потому что я сейчас на дому стараюсь работать и зарабатывать деньги ,я плачу сама за квартиру так как он денег не даёт, то что он зарабатывает он не даёт эти деньги,кушать я покупаю тоже иногда за свои деньги ,квартплата тоже за мои,то есть человек просто-напросто живёт и ни за что не переживает живёт на всём готовом. Он постоянно грозиться забрать дочку,если я ему не отдам. Он просто-напросто сказал может сделать чтобы меня не стало вообще в этой жизни ,вот в таком плане получается поступают от него ещё и угрозы, милицию боюсь вызвать почему потому что он сам бывший милиционер, знает все вот мелкие эти детали, да и наверное не каждой милиции сейчас в наше время нужны семейные разборки, говорят сегодня заявление,завтра миритесь вот поэтому не знаю совсем кому обращаться и что вообще подскажите.с ребёнком он не занимается совсем ,то есть проводить с ней время он особо не проводит,не больше 5 часов в день ,утром часа два от силы и днем во время перерыва на работе сейчас ну полтора часа максимум,в выходной день да может посидеть несколько часов ,но опять же всегда для того чтобы он посидел с дочерью его необходимо заставляет даже чтобы мне куда-то отлучиться ,я прошу его маму чтобы она посидела с дочкой, просто-напросто отказывается с ней проводить больше времени ,чем-то заниматься с нею.иногда просто кажется что любовь дочке у него просто наигранная вот именно фальшивая.мама говорит обращаться в милицию и написать заявление, Но если честно, я просто его боюсь. Боюсь что может забрать дочку и вообще уехать в неизвестном направлении, может просто сделать так что дочку оставит без матери,без меня ,то есть он человек непредсказуемый,иногда кажется что больной на голову.

Здравствуйте, Анна. Очень тяжелая ситуация у Вас… Но, тем не менее, решить ее можете только Вы сами. Ждать, что он «образумится», бесполезно. Или что уйдет сам со «всего готового». Вы пытаетесь с ним договариваться и «готового» не лишаете — то есть считаете себя его женой, невзирая на его поведение с Вами и с ребенком. Для него это свидетельство того, что все нормально, так жить можно — увы. 🙁 Говорить, что «не устраивает» бесполезно — это не имеет значения, плевать он хотел на Ваши эмоции. Тут действовать надо. Если человека не устраивают отношения — он из них выходит, во всех смыслах. Если он (то есть Вы) не хочет, чтобы ребенок видел такие сцены — принимает меры, чтобы ребенок в них не участвовал, ограничивает контакты ребенка с человеком, который его травмирует. А не пытается что-то объяснить тому, кто очевидно ничего не понимает…
Вы не робкого десятка, как говорите, и не особо его боитесь, судя по всему. Если Вы не хотите с ним жить, то: «вон из моего дома» и ПОЛНЫЙ ИГНОР дальше. Никаких «семейных скандалов» и готовки на него, и просьб в его сторону тоже — его как будто уже нет. Хочет ребенка? — «ок, решим в суде — с кем ребенок останется». Выписать его, конечно, если прописан. Оперативная смена замков (и его вещи за дверь), когда его дома не будет. И развод, разумеется, если вы женаты. Как вариант — выселение по суду.
На время всего этого неплохо будет поселить у себя кого-то еще (маму, подругу) — и для моральной поддержки, и чтобы было кому наряд вызвать, и чтобы свидетель был (снимать, записывать)… и вообще как сдерживающий фактор. Заявления в полицию писать нужно обязательно, добиваясь их регистрации, побои фиксировать все. Даже если делам не будут давать ход — все равно сам факт заявлений Вам пригодится в суде при решении вопросов с ребенком, например, и для защиты себя тоже. И сказать ему, что заявления уже поданы (перед тем, как замолчите). Можно подобиваться, чтобы ход таки дали…
А ребенок ему не нужен на самом деле — это всего лишь манипуляция, чтобы Вас запугать. Ребенок — не вещь, чтобы можно его было так просто «забрать» без документов, да еще и скрыться — куда? Это уже преступление — и он в курсе. Далеко не уйдет. Да и что он будет делать с малышкой годовалой?! Это блеф просто. «Избавиться от Вас» — тем более. Что ему это даст, кроме срока? Чтобы добиться своего, он просто использует то, что работает, угрозы — самое простое. Он не «больной на голову», а просто распущенный, не встречающий отпора. Мужества Вам и смелости в отпоре!

Здравствуйте, Надежда
Спасибо за советы
Да, действительно,он не знает отпора мужского.
Он грозится что взорвет дом родителей вместе с ними,если будут лезть.на его совести чтоб вы понимали,уже 2 убийства.
Если не готовить на него,не подавать,он начинает руки распускать ,хватать.
Он ни при каких словах не хочет уходить,уже и его мать говорила .

Да, конечно, такие люди мужскую силу понимаю гораздо лучше, но и Вы можете дать отпор. Не физически. Руки он и так распускает у Вас, верно? Но невозможно ЗАСТАВИТЬ человека (Вас) что-то делать — Вы сами делаете из страха, вот он этот рычаг и использует… Видите? А главное — Вы вообще общаться продолжаете с ним. Грозится — не факт, что сделает. Но если совсем буйный и реально боитесь — тогда к защите государства прибегать, как иначе? 2 убийства, говорите… — он отсидел за них? Значит, уже по умолчанию «неблагонадежный» и кандидат туда вернуться. Не уходит «при словах» — выселять силой, обезопасив себя всеми возможными средствами.
Можно, конечно, и так жить — «в рабстве». Но тогда понимать, что это никогда не кончится, никто не спасет, а все будет только хуже. У Вас выбора иного нет — или бороться любыми средствами (и с рисками, да), или не бороться, но рисковать тоже, потому что побои будут усиливаться 100% (и покалечить может однажды, и убить) и дочь Ваша будет расти в этом, да и ее он бить начнет со временем… Неизвестно, что хуже, но безопасности Вам не светит ни так, ни этак — выбор из двух зол.

Он в милиции тогда работал ,когда убил человека ,о том что это он сделал ,никто не знает,а второе убийство,из за того что мужчина сильно поскандалил с его братом.ну и он отомстил получается.

источник

Здравствуйте помогите пожалуйста.Я больше не могу терпеть мужа он постоянно орет унижает оскорбляет мня и ребенка.Не один раз избивал меня.Я несколько раз от него уходила.Он караулит меня у дома сначала плачет стоит на коленях а потом бьет,угрожает.И я от страха к нему возвращаюсь.Я его очень сильно боюсь,Он из себя ничего не представляет.Милиция не помогает.Помогите.

[1601025477] – 7 июля 2013 г., 14:53

у меня такая же ситуация муж бьет когда пьянный если что-то против сказала двое детей маленькой 1.1 месяц я сирота как мне быть я тоже в полном отчаянии

[1609345602] – 16 июля 2013 г., 22:13

У меня была такая же ситуация — муж пил, а как напивался находил к чему придраться, сначала ругался, а потом и руки расспускать начал. Что характерно, его в этом поддерживала его мать, типа, сама заслужила. А однажды, на какой-то праздник мы поехали на дачу, он опять напился, начал выступать. И тут, как говорят, во мне что-то переключилось, даже не знаю откуда силы взялись — я его избила до потери сознания, чуть голову ему не проломила. Сейчас как шелковый, сначала-то ещё пытался руку на меня поднять, я ему тот случай припоминала и он сразу успокаивался.

Ольга, Вы большая молодец, смелая, отчаянная! Где бы набраться смелости и отучить смельчаков махать кулаками! На курсы самообороны надо записаться, и там научат удар держать.

[1089868292] – 25 августа 2013 г., 18:39

Меня зовут Наталья. Я живу со своим бывшим мужем. У меня есть дочь от первого ей 13 лет. Мы каждый день скандалим я даже лежала в больнице с сотресением. У нас есть общий кредит. Вот сегодня меня опять избил. Я хочу от него уйти и подальше. У меня есть собственная квартира все. Хочу продать и убежать. Посоветуйте пожалуйста что мне делать.

[1609345602] – 27 августа 2013 г., 12:20

Меня зовут Наталья. Я живу со своим бывшим мужем. У меня есть дочь от первого ей 13 лет. Мы каждый день скандалим я даже лежала в больнице с сотресением. У нас есть общий кредит. Вот сегодня меня опять избил. Я хочу от него уйти и подальше. У меня есть собственная квартира все. Хочу продать и убежать. Посоветуйте пожалуйста что мне делать.

Наташа, зачем Вы живете с бывшим мужем, если есть своя квартира? И почему не заявляете в полицию, он Вам теперь чужой человек, привлечь к ответственности его теперь просто

[1643473226] – 18 сентября 2013 г., 18:58

Тема очень серьезная. Мне 47 лет. 27 лет в браке. Муж- тиран редкостный. Всю жизнь сношу оскорбления и побои. Уйти небыло возможности никогда. Просто нет ничего за душой. Делить квартиру или машину он простот не позволит, подкараулит и прибьет. Ребенок вырос. Живет своей жизнью, закончил институт , работает и снимает комнату с девочкой. Дома появляется крайне редко, потому что обстановка всегда ужасна . Жизнь прошла , здоровье потеряла, жилья нет чтобы уйти. Помощи ждать неоткуда. Вот и все. Иногда хочется просто уснуть и не проснуться.

[3415129842] – 19 сентября 2013 г., 06:14

Господи, как страшно, мне очень жаль вас девочки. У меня с мужем стаж семейной жизни 20 лет, из них 15 лет, меня бьет, издевается, постоянные угрозы, измены, пьянки, запои, даже старших детей бил. Детей у нас трое, двое старших в этом году стали студентами, уехали учиться, пообещав что больше они не вернутся, я осталась с младшим сыном 12 лет — инвалидом, который даже вообще не ходит. Я ненавижу мужа, и не могу избавиться от него, хотя все деньги зарабатываю сама, а он ходит гоголем все хвастается, что он такой «красавчик» типа богат, умен, и все то что у нас есть это его заслуга, а сам не работает, уходит в запои почти через каждый месяц, а как выйдет из запоя начинается. дай мне денег, это мне надо, то надо купить, мне машина нужна, ты меня не одеваешь, мне нечего одеть и т.д. (блииин как я его ненавижу, убить даже готова, сдерживает только то что мой сын инвалид и некому будет за ним ухаживать). Я ему говорю найди женщину и уходи к нему, я тебя не держу, если я такая плохая, зачем ты со мной живешь, а он все равно не уходит, Однажды по пьяни он мне сказал что живет со мной только из — за моих денег. У меня нет родителей, братьев и даже родственников в городе где я живу, а как уехать, с ребенком-инвалидом, туда незнаю куда, пока найдешь работу, снимешь квартиру, ведь это все деньги, хотя втихаря пытаюсь накопить деньги, но не получается, все время уходят на детей, то им это нужно, тем более младший сын лечится платно, на один курс лечения уходит по 100000, а это надо в год 3-4 раза. Плиз, подскажите как мне избавиться от мужа, чтобы он ушел и не вернулся, господи я прошу хотя бы он нашел женщину и уехал к ней.

[1151961252] – 19 сентября 2013 г., 06:32

Несчастные женщины. Сама жила 8 лет с тираном, но Слава Богу, он ушел от меня — надоело ему жить с проституткой. Боюсь его до сих пор, при встрече держу дистанцию 1 м. У нас ребенок мальчик 8 лет, с папой хочет встречаться. Мой второй муж выдержал атаку БМ, теперь спокойно живем. 2 года БМ ходил ко мне, заставлял заниматься сексом, поставил дома прослушку, постоянно ночью приезжал с проверками. Как он мне омерзителен был. Трахает меня в ванной, я плачу, сопли размазываю. Живу со вторым мужем 1,5 года и счастлива. Желаю вам девочки, чтоб вам Бог помог, потому что больше никто не поможет.

Читайте также:  Как избавится от жвачки на вещах
[3865916794] – 19 сентября 2013 г., 08:02

Вся беда в том, что терпят в большей степени из-за того, что банально некуда уйти. Тиран сам не уйдет и квартиру жертве не оставит, о благородстве и речи быть не может. Мой даже на раздел не пойдет. Никогда не позволит даже попытаться этот сделать, физическая расправа неминуема. А инвалиду квартира уже будет не нужна. В нашей стране женщины самые незащищенные . Вот поэтому домашнее насилие процветает. Безнаказанность порождает вседозволенность.

[4071754371] – 23 сентября 2013 г., 12:53

Не пи*дите. Кто хочет уйти — тот уходит

ужас,лучше бы промолчали,уважаемая.

[1609345602] – 23 сентября 2013 г., 17:46

Не пи*дите. Кто хочет уйти — тот уходит

Против логики не попрешь! Но. женщин-жертв воспитывали терпеливыми и покорными, это восточное влияние. Жизнь этих женщин трудно изменить, почти невозможно, к тому же в них воспитана гиперответственность за своих детей, Так они оказались в замкнутом кругу и посоветовать уйти из семьи не всегда правильный выход.

[1609345602] – 23 сентября 2013 г., 17:48

Господи, как страшно, мне очень жаль вас девочки. У меня с мужем стаж семейной жизни 20 лет, из них 15 лет, меня бьет, издевается, постоянные угрозы, измены, пьянки, запои, даже старших детей бил. Детей у нас трое, двое старших в этом году стали студентами, уехали учиться, пообещав что больше они не вернутся, я осталась с младшим сыном 12 лет — инвалидом, который даже вообще не ходит. Я ненавижу мужа, и не могу избавиться от него, хотя все деньги зарабатываю сама, а он ходит гоголем все хвастается, что он такой «красавчик» типа богат, умен, и все то что у нас есть это его заслуга, а сам не работает, уходит в запои почти через каждый месяц, а как выйдет из запоя начинается. дай мне денег, это мне надо, то надо купить, мне машина нужна, ты меня не одеваешь, мне нечего одеть и т.д. (блииин как я его ненавижу, убить даже готова, сдерживает только то что мой сын инвалид и некому будет за ним ухаживать). Я ему говорю найди женщину и уходи к нему, я тебя не держу, если я такая плохая, зачем ты со мной живешь, а он все равно не уходит, Однажды по пьяни он мне сказал что живет со мной только из — за моих денег. У меня нет родителей, братьев и даже родственников в городе где я живу, а как уехать, с ребенком-инвалидом, туда незнаю куда, пока найдешь работу, снимешь квартиру, ведь это все деньги, хотя втихаря пытаюсь накопить деньги, но не получается, все время уходят на детей, то им это нужно, тем более младший сын лечится платно, на один курс лечения уходит по 100000, а это надо в год 3-4 раза. Плиз, подскажите как мне избавиться от мужа, чтобы он ушел и не вернулся, господи я прошу хотя бы он нашел женщину и уехал к ней.

Найдите ему замену, разместите его резюме на сайте знакомств))

[2621870374] – 8 ноября 2013 г., 12:43

Скажите, кто-нибудь решил свою проблему и каким образом? Я перечитала кучу психологической литературы, уже свихнусь скоро. У вас хоть ***-мужья, а я от любовника не могу избавиться, с которым вместе не живу. Кто пишет-не можешь, значит не хочешь, просто сами с этим не сталкивались. Угрозы постоянные убить меня, себя и полная манипуляция. А т.к. я еще и любовницей была, а жена его обо мне не в курсе, тем более не могу ни ей позвонить, чтоб она его не выгнала хоть, а то вообще спасения от него не будет. Постоянные рыдания по телефону, слезы, сопли, слышать и видеть уже не могу совсем. Конечно многие напишут, что сама виновата влезла в семью и прочее. Оправдания мне, разумеется нет, и не оправдывает меня-дуру наивную то, что обманул он меня, сказав, что не женат, потом влюбилась до очертения, но на роль жены никогда не претендовала. И по закону жанра уже видимо сама созрев для здоровых нормальных отношений, а не для встреч раз в 2 недели и постоянного ежечасного контроля по телефону о месте своего нахождения, решила порвать с ним. И тут начался ад.

[2621870374] – 8 ноября 2013 г., 12:43

Замечу, что денег из их семьи я ни капли не унесла-не было подарков, бесконечных цветов и югов. Ничего не было. Любила оч. крепко его, но никогда ничего не просила и ни на что не претендовала. Не буду рассказывать в подробностях, пишу это просто к тому, что не видно по чел-ку изначально, что он не здоров, не видно. Или может быть и видно, но специалисту с медицинским образованием. Наши отношения в нормальном русле были около 2х лет, а следующие 2 года это мрак-угрозы, тут же валяние в ногах и я сама не понимаю как я поддаюсь на его манипуляции и такое мерзкое женское истеричное поведение, постоянно его чем-то оправдываю. Но как в книгах написано-ты отдельный чел-к ты смогла с собой справиться не удавиться без этих отношений, и он должен над собой поработать. Я купила ему кучу литературы, которая по моему мнению должна ему помочь (никто её не читал даже), я отправляла его к психологам, сама отвалила кучу денег своих причем. Вобщем, кто хочет себе сам помочь, тот себе поможет. Эти люди себе помогать не хотят сами, не желают и добровольно находятся в таком положении. Им нравится и комфортно кого-то унижать, бить, преследовать. И если вы разберетесь в их прошлом, то найдете при желании кучу закономерностей. Можете прочитать книгу элизабет хейнс «где бы ты ни скрывалась», это тем. кто до конца еще не решил строить будущее с этим чел-ком или нет. К сожалению, все закономерно и люди не меняются. И даже если ваш домашний тиран, эта гадкая скотина, которая гадит в вашу жизнь, при людях выглядит мечтой любой женщины и обходителен и заботлив с вами (как у меня), все равно нужно как-то решиться на разрыв и решать все проблемы, возникающие в связи с этим по мере их поступления. Удачи, вам девочки, силы воли, денег и везения. Это трудно, но пусть это будет хотя бы выносимо.

[1981427401] – 4 декабря 2013 г., 14:08

а у меня тиран и живет со мной и в моей квартире.. и дочка у нас в таком возрасте, что еще не понимает, какой у нее папа. и уйти я не могу из своего дома и он не уходит, как я ни прошу и как ни выгоняю.. тупик прям.

[788113781] – 11 января 2014 г., 07:23

Один и тот же мужчина ведёт себя с разными женщинами по-разному. Муж-тиран потому,что вы ему позволяете так себя вести. Присмотритесь к женщинам,у которых муж подкаблучник и копируйте их поведение. Сначала пишите заявление в полицию (и не одно!), будьте смелой,смотрите ему в глаза и запугивайте тем,что посадите.Уверяю вас,тираны-трусы!Не жалейте и не входите в его положение!
╚Чем женщина более покорна, тем с большей готовностью самоутверждается в своих правах мужчина, становясь деспотом. Но чем более она бессердечна и вероломна, чем хуже с ним обращается, чем более с беспричинной жестокостью им вертит, тем более сильное желание воспламеняет она в нем, обеспечивая себе любовь и обожание╩, √ золотая цитата из книги Леопольда фон Захера-Мазоха, ╚Венера в мехах╩.

[788113781] – 11 января 2014 г., 07:23

Один и тот же мужчина ведёт себя с разными женщинами по-разному. Муж-тиран потому,что вы ему позволяете так себя вести. Присмотритесь к женщинам,у которых муж подкаблучник и копируйте их поведение. Сначала пишите заявление в полицию (и не одно!), будьте смелой,смотрите ему в глаза и запугивайте тем,что посадите.Уверяю вас,тираны-трусы!Не жалейте и не входите в его положение!
╚Чем женщина более покорна, тем с большей готовностью самоутверждается в своих правах мужчина, становясь деспотом. Но чем более она бессердечна и вероломна, чем хуже с ним обращается, чем более с беспричинной жестокостью им вертит, тем более сильное желание воспламеняет она в нем, обеспечивая себе любовь и обожание╩, √ золотая цитата из книги Леопольда фон Захера-Мазоха, ╚Венера в мехах╩.

[788113781] – 11 января 2014 г., 07:26

Один и тот же мужчина ведёт себя с разными женщинами по-разному. Муж-тиран потому,что вы ему позволяете так себя вести. Присмотритесь к женщинам,у которых муж подкаблучник и копируйте их поведение. Сначала пишите заявление в полицию (и не одно!), будьте смелой,смотрите ему в глаза и запугивайте тем,что посадите.Уверяю вас,тираны-трусы!Не жалейте и не входите в его положение!
«Чем женщина более покорна, тем с большей готовностью самоутверждается в своих правах мужчина, становясь деспотом. Но чем более она бессердечна и вероломна, чем хуже с ним обращается, чем более с беспричинной жестокостью им вертит, тем более сильное желание воспламеняет она в нем, обеспечивая себе любовь и обожание», √ золотая цитата из книги Леопольда фон Захера-Мазоха, «Венера в мехах»

источник

Многие женщины представляют семейную жизнь идиллией с обложки глянцевого журнала. Долгожданное бракосочетание проходит, но реальность оказывается злее и прозаичнее.

Принц и союзник постепенно превращается в тирана, который устанавливает границы вашей свободы. Отношения становятся мучительнее с каждым днем и вопрос «как избавиться от мужа-тирана?» все отчетливее маячит на горизонте.

Счастливая семья — мечта многих

Стратегия, которой пользуются мужья-тираны для подавления воли жертвы, проста до невозможности. Они пытаются навязать свои ценности и установки, подменить ваше мнение своим собственным.

Естественно, когда ваше мнение обесценивается, вы теряете уверенность в себе и становитесь уязвимой для любого внушения со стороны. Если вы часто слышите от мужа подобные фразы, значит, пришла пора обдумывать дальнейшие отношения:

  • Ты ничего не знаешь;
  • Я скажу, как сделать это лучше;
  • Тебя никто не спрашивал;
  • Мужу виднее;
  • Это твоя вина.

Мужчина-тиран сделает все возможное, чтобы жена чувствовала себя уязвимой. Манипуляция через чувство вины занимает особое место в арсенале психологического садизма. Садист вручает своей жертве ответственность за все события, происходящие в браке и, порой, даже за его пределами.

В случае малейшего несоответствия ожиданий и действительности, виновной всегда оказывается женщина. Порой такой мужчина может сознательно провоцировать конфликтные ситуации с одной целью – обвинить супругу.

Для того чтобы избавиться от мужа-тирана вы должны осознать себя как цельную личность со своими желаниями и интересами. Перед тем, как сделать что-нибудь по рекомендации любимого мужа, задайтесь вопросом, хотите ли вы сделать это и что полезного вы получите?

Забота о своих потребностях станет первым шагом на пути к избавлению от тирании. Если вы сомневаетесь, бросать непутевого мужа или нет, то честно ответьте на следующие вопросы:

  1. Что я получаю от этого брака?
  2. Что сделал мой муж для нашего счастья?
  3. Хорошо ли я чувствую себя рядом с ним?
  4. Когда я в последний раз не боялась собственного мужа?

Чтобы избавиться от нахлынувших сомнений, запишите ответы на листочек. И перечитывайте их каждый раз, когда вам захочется его простить.

Муж не должен угнетать свою женщину!

Крылатая фраза гласит, что «благими намерениями вымощена дорога в ад», тираны часто бессознательно берут ее на вооружение. Свою жестокость и жажду власти они оправдывают «любовью».

Бьет, значит, любит – думает очередная жертва созависимости и продолжает вовлекаться в разрушительные отношения.

Хватит тешить себя иллюзиями, любящий мужчина никогда не применит к своей женщине как физическое, так и психологическое насилие. Любовь – это, в первую очередь, забота о потребностях другого, а тираничный муж руководствуется принципами эгоизма.

На самом деле все его действия направлены на улучшение собственного благосостояния, и это очередная причина уйти от мужа-тирана.

Только зрелая и самодостаточная личность способна выстроить ситуацию любви и гармоничных отношений. А тираны такими качествами не обладают, поскольку являются людьми уязвимыми и поверхностными. Для тирана ваши отношения – просто игра, и он готовится сделать очередной ход. Не превращайте вашу жизнь в шахматное поле, так вы никогда не достигните счастья и спокойствия.

Поднимать руку на женщину — это слабость мужчины!

Задумавшись на пару минут, вы наверняка вспомните несколько бытовых примеров домашней тирании.

Вполне вероятно, что ваши знакомые до сих пор живут в таких травмирующих отношениях и стоически терпят любые моральные издевательства.

Не надо оглядываться на чужую жизнь и думать, что такая манера поведения нормальна для всех мужчин.

Домашнее насилие расцветает за счет заблуждений о его нормальности. В некоторых семьях мужчина может быть главной, но никогда – обвинителем, судьей и палачом в одном лице.

Роль семейного лидера не предполагает безнаказанные издевательства над жертвой ни в одной из философских или религиозных концепций.

Желание избавиться от мужа-тирана – это половина беды. Зачастую эти мысли так и остаются где-то в пространстве остальных желаний наряду с мечтой о новой шубе и путешествием в теплые края.

Вы прекрасно понимаете, что никогда не осуществите задуманное, но само присутствие такого желания дает вам неплохое моральное оправдание перед собственной совестью. Конечно, вы не продолжаете бездействовать, вы захотели уйти и обязательно сделаете первый шаг в подходящее время.

Если вы действительно желаете разорвать травмирующие отношения, то самообман – не лучшая стратегия для решения проблемы. Женщина, привыкшая быть в роли жертвы, начинает придумывать оправдания своему мучителю.

Существует ряд суждений, которые мешают сделать шаг к новой жизни:

  • Страх потерять поддержку и опору. То, что вы испытываете в этих отношениях – не поддержка, а паразитизм. Паразит питается жизненными силами своего носителя, думаю, вы и сами без труда проведете подобную аналогию.
  • Общественное порицание. «Что скажут подружки? Мама? Соседка тетя Нина с первого этажа?». Правильный ответ – ничего. У всех этих людей есть своя жизнь, и они никак не заинтересованы в благополучии вашего брака.
  • Ребенку нужен отец. Все правильно, нужен, но не такой. Вместе с таким отцом ребенок рискует вырасти неполноценной и эгоцентричной личностью. Перед детскими глазами будет униженная мать и деспотичный отец, что обязательно оставит отпечаток на психике малыша.

Сохраняя семью вместе с тираном, вы становитесь заложницей своего стремления жить с сильным мужчиной. Сила тирана такая же мифическая, как и ваше семейное счастье.

Самоутверждение за счет женщины – это слабость для успешного и уверенного мужчины.

Найти компромисс не всегда получается

Одна из главных женских ошибок – попытка пойти на компромиссы. Вам кажется, что вы измените деспота долгими уговорами, ласками, слезами или изобретете другие, более надежные способы.

Переговоры со своим мучителем могут занять долгие годы, в течение которых вы будете страдать от тирании. К сожалению, полумерами здесь не ограничиться.

Вы никак не сможете повлиять на своего мужа, потому что он взрослый человек. В его голове уже есть стандарты и модели поведения, от которых он не будет отказываться ради вас. В конце концов, если бы он хотел вас услышать, то сделал бы это давным-давно, до того, как вопрос о разрыве встал ребром.

Вполне возможно, что его поведение – причина того насилия, которое он пережил сам. Но вы не психотерапевт и вам нужно налаживать жизнь, поэтому выход очевиден – развод.

Тираны на самом деле боятся развода, потому что тогда жертва исчезнет из поля зрения. Услышав предложение о разводе, ваш домашний тиран начнет молить о прощении, засыпать подарками и самыми немыслимыми обещаниями.

Ваша прямая задача – не вестись на провокации и не верить словам. Если вы простите супруга, то позднее этот инцидент будет вменяться вам в вину, открывая новое поле для манипуляционных возможностей.

Избавление от мужа-тирана даст вам веру в собственные силы и подарит новые возможности. Ощутив собственную свободу, вы раскроете природный потенциал и начнете жить так, как действительно этого хотите. Свобода быть собой – главная награда за избавление от домашней тирании.

Если парень тиран, что делать и можно ли его изменить? Ответы — в видеоматериале:

Заметили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить нам.

источник