Меню Рубрики

Как избавиться от комплекса я сама

Добрый день уважаемые читатели блога «Tvoya-Life». В этой статье я хочу затронуть такую тему, как комплексы человека. Что же это такое? Комплексы человека — это совокупность психологических и душевных состояний, которые выражаются в вере в то, что другие люди в чем-то превосходят их.

Основным комплексом человека является комплекс неполноценности.

Можно выделить несколько распространенных комплексов неполноценности:

1 Комплекс вины — это когда человек думает, что он виноват перед всеми и совершил в своей жизни много ошибок.

2 Комплекс телесных недостатков. Тут очень многое подпадает под эту категорию (маленький рост, кривые ноги, большие уши и так далее, все, что человек может себе представить в своем воображении).

3 Комплекс несправедливости. (Я такой-сякой, никто меня не ценит, мир несправедлив ко мне.)

4 Комплекс жертвы.Человек считает себя жертвой обстоятельств и ему очень сложно что-либо изменить в этом мире.

Все эти комплексы очень сильно усложняют человеку жизнь. Например человек с комплексом вины никогда не восстановит общение с людьми, которых он типа обидел чем-то. Хотя это может быть просто придумано им самим. А как же человеку, который переживает из-за своей полноты, познакомиться с девушкой или с парнем? Поэтому нам необходимо всеми силами избавляться от своих комплексов.

1 Первый совет и наверное самый главный — это нужно определить, откуда берутся все наши комплексы . Потому что дыма без огня не бывает, и если вы комплексуете по поводу вашего лишнего веса, то наверное нужно все-таки пересмотреть свой режим питания и заняться спортом, а уже потом заниматься психологией.

2 Необходимо взглянуть на вещи под другим углом. Все люди в этом мире не идеальны , и у всех есть свои недостатки и достоинства. Но разница между ними в том, что одни концентрируются на своих достоинствах, а вторые, наоборот, замечают у себя только недостатки. Поэтому нужно стараться находить в себе хорошее, заниматься саморазвитием и исправлять те недостатки, которые у вас есть.

3 Третий совет по избавлению от комплексов будет такой — нужно избавиться от страха перед общественным мнением.Не стоит всегда делать что-либо с оглядкой на мнение окружающих, как бы ни банально это звучало, но им плевать на вас, они все заняты своими проблемами . Так что проще относитесь ко всему в этой жизни, не бойтесь показаться нелепым или смешным, и комплексы скоро покинут вас.

4 Нужно стать увереннее в себе и поверить в себя и свои силы. Тем более это не так уж и сложно, как кажется с первого взгляда. Развивайте в себе только положительные качества, и еще мой совет — займитесь каким-нибудь видом единоборств.Это очень сильно поднимает уверенность в себе и своих способностях.

5 Также необходимо активно действовать и бороться с вашими комплексами. Психологические тренинги сами по себе не помогут избавиться от комплексов, для этого нужны определенные практические действия. Если вы комплексуете по поводу того, что не можете разговаривать с незнакомцем, то нужно брать и делать это — общаться с незнакомыми людьми. А если Вас не устраивает ваш отвисший живот, и вы очень сильно комплексуете по этому поводу (ведь бывают такие жиртрясы , а ведут себя словно аполлоны), то бегом в спортзал.

6 Полюбите жизнь. Запомните нужно радоваться каждому новому дню, ведь жизнь так скоротечна и никогда не знаешь сколько ее нам еще отведено, поэтому не нужно впадать в уныние и печаль. Борьба с комплексами должна быть приятным и легким занятием – тогда они отступят навсегда.

Желаю Вам успехов в борьбе с вашими комплексами и Удачи.

Подписывайтесь на обновления через E-Mail что-бы не пропустить много интересного материала, которым я и дальше буду снабжать моих уважаемых подписчиков. Спасибо!

источник

Состояние «девочка» – это игра. Причем игра в слабую и беззащитную маленькую девочку.

Это способность быть легкой, непосредственной, играть здесь и сейчас. Для девочки существует только самое важное, а важным становится то, что происходит прямо здесь и прямо сейчас.

Умение попросить поддержку и помощь

Умение принимать подарки от мужчин и Вселенной во всех проявлениях

Умение принимать заботу о себе

Умение и готовность показать свою беззащитность

Умение восхищаться мужчиной

Интерес к жизни, себе, Мужчинам

Состояние легкости и игривости

Именно в состоянии девочки можно просить мужчину обо всем, что тебе хочется и принимать то, что он тебе даёт, как вода принимает форму рельефа местности. Состояние девочка дает возможность мужчине почувствовать себя сильным и ответственным, а женщине готовность принять его поддержку и заботу. Только девочка, безусловно, может восхищаться мужчиной и принимать помощь и поддержку.

Девочка доверяет миру, она с ним играет. Верит в то, что есть прямо сейчас! Поэтому в этом состоянии важно согласиться с тем, что есть! Девочка говорит «да» тому, что есть!

Теория хороша до фантастичности, но как обычно разительно отличается от жизни.

Так вот одним из способов (не знаю, можно ли раскрывать остальные секреты, как можно быстро войти в состояние девочки, — признаться, что ты чего-то не знаешь.

Разрешить себе чего-то не знать! И в состоянии «я чего-то не знаю» прийти к мужчине как к учителю, чтобы он помог что-то узнать!

И тогда вам все принесут на блюдечке. 🙂 Или рядом окажется мужчина, который знает, или мужественная женщина (женщина, находящаяся в мужской позиции), которая еще как знает, и с готовностью поделятся своими знаниями.

Когда я впервые это делала, мне пришлось наступить на горло своей гордыне. Мне ужасно не хотелось выглядеть глупее, чем я есть на самом деле. Я же умная, ну по крайней мере умнее некоторых. А состояние девочки мне казалось явно глупым и никак не резонировало с программой по жизни «я сама (все сделаю, со всем справлюсь…)». И вот это «я же умная», надо быть умной. Меня корежило так, что я пришла чуть ли не в бешенство, как так «я не знаю, я что дура, как я могу не знать, да тут все элементарно», — разворачивалась внутренняя борьба.

И пока борьба во мне разворачивалась, как раз произошел классический случай в офисе. Начала течь труба. Текла дня два. Я приехала в пятницу вечером в полном неведении, захожу, смотрю, что вода течет ручьем, а Максим мне так улыбаясь говорит, ну да, вот так, вот вода течет, я хотел тебе сказать…

Как мне хотелось ему сказать: Максим, ты совсем тупой или как? Ты что слесаря не можешь вызвать, у тебя в офисе течет уже два дня, у тебя документы, техника и пр. и ты хотел мне показать, чтобы я пришла в пятницу вечером и все починила что ли или разобралась?

В тот момент мне захотелось его прибить на том самом месте, где он стоял, дать ЦУ, что и как делать. Или самой броситься бежать делать. Но зная, что претензии приведут только к очередному скандалу и проблему не решат, а в ответ мне посыплется еще больше претензий.

Я просто сказала: а я не знаю, что делать. Хорошо, что был вечер пятницы, когда рабочий день далеко закончился, все давно по домам.

Его аж перекосило, а кто знает, а как решать проблему? Прикидываясь, что он снова ничего не будет делать!

Я не знаю, снова сказала я совершенно спокойно, даже растерянно. Я не собиралась бросаться решать проблему, хотя прекрасно могла это сделать. Я сделала вид, что попробовала дозвониться – никто трубку не брал. Поэтому я не знаю, что делать!

Матерясь целый день субботы, обвиняя меня в том, что я не могу решить элементарную проблему (я спокойно слушала и соглашалась, да не могу, Максим, не знаю, и вообще я в этом ничего не понимаю), он все же нашел слесаря, нашли, где течет и устранили. Дел на час.

Вот видишь, какой ты молодец! – выпалила я от неожиданности и восхищения, а главное радости, что мне не нужно самой бежать что-то делать, искать слесаря. Я чуть со стула не упала от неожиданности.

Вот таким нехитрым трюком с тех пор пользуюсь в отношениях с мужчинами. В сочетании с признанием сделанного, того что мужчина все знает, умеет, что может решить все, — действует практически безотказно.

Ведь именно девочка умеет признавать, согласиться с тем, что она слабая – принимает собственную слабость. Позволяет другим быть сильнее, чем она! Она умеет просить! Благодарит за то, что получила! Дает признание! Всегда видит сильные стороны в другом человеке!

Когда училась просить, я казалась себе такой глупой. У меня столько мыслей, начиная от Булгакова «никогда ничего не просите – сами придут и все предложат», заканчивая «просить, еще чего? Да вы сдурели! Обалдели! Кто я? И просить?» (а после этого добавить красивую фразу да я лучше сама сделаю).

Ага, догнали и ещё раз дали. А откуда другой человек узнает, что мне нужно, особенно мужчина? Что мысли читает что ли? Я помню, как мне однажды так обида взъелась, когда всем привезли дорогущие подарки, которые девчонки заказывали, а мне плюшевую собачку, я просила что-то особенное, вот и получила.

Точно конкретно научиться просить у мужчины, что надо, оказывается важно. А не обижаться, что раз не догадался, значит, не любит!

Научиться просить о помощи и уметь принимать помощь. Важны обе эти части.

Попросить я попросила, но моя просьба по классике жанра превратилась в уговаривание сделать что-то. Так всегда поступала мама. Она начинала уговаривать. А мужчины это не любят и начинают стойко сопротивляться, вырабатывая стойкий иммунитет к любым формам уговоров.

Через 5 минут уговоров он сдался, но только с видом «лишь бы ты уже отстала!».

На что он мне сделал замечание: что надо просить, а не приказывать, не уговаривать, не требовать, не предъявлять претензии, а именно просить.

Оказывается, просить тоже нужно уметь.

Когда выполняла упражнение, еще осознала, что я еще пользуюсь лестью, т.е. преувеличиваю то, что я сказала. Мне некоторые мужчины не верили, т.к. говорили, что за твоими словами ничего не стоит, т.е. ты не веришь в то, что говоришь. Короче нагло льстишь, чтобы выполнили просьбу.

Так что говорите искренне, уважительно, доверительно, обязательно с верой в его силы (в то, что просьбу он сможет выполнить при любых обстоятельствах), иначе не прокатит.

К тому же, как это ни странно, мужчинам нравится, когда их просят, они этим наполняются, чувствуют свою важность, значимость, что они всемогущие

Я раньше старалась как-то лишний раз не беспокоить, не напрягать. Пока однажды мужчина не сказал, что надо беспокоить, надо, и чем чаще и элегантнее, тем лучше.

Секрет прост, сказал он, — часто люди любят в тебе больше всего не тебя, а то что они делают для тебя. Мужчина наполняется признанием людей (и особенно Женщин :-)), ему важно чувствовать уважение, вес в обществе, ценность и важность своих достижений и пр. Признает мужчину, делает его сильным именно девочка.

Во-первых, фиг раз, два, я сама могу со всем справиться, во-вторых, мне хотелось доказать мужчинам, что я лучше, а они дураки, т.е. что я умнее в любом случае!

Не знаю, как остальным, а мне очень трудно было просить, аж язык не поворачивался. Меня воспитывали так, что не нужно просить, нужно самой справляться. К тому же внутри я была убеждена: зачем их просить, они все равно не помогут! Это я четко усвоила еще из родительской семьи, когда папу вообще нельзя ни о чем было попросить, а если попросишь, то тут же пожалеешь, — проще было самой пойти и сделать.

Оказывается не проще. Проще сподвигнуть мужчину выполнить просьбу и наслаждаться, чем бросаться самой делать.

Помню, попросила мужчину поднять меня на руки, так он так посмотрел «дескать щас, вот прямо сейчас пойду делать». Классический ответ моего папы. Просто я ожидала услышать.

Во мне сидела прямо мертвой хваткой программа «я сама со всем справлюсь, сама всё сделаю…». Зачем мне принимать чью-то помощь, когда я вполне могу сама справиться? Поэтому попросить – это одно, но еще важен шаг принятия помощи.

Это противоположность состоянию девочки состояние «я сама». В последнем случае для мужчин просто нет места. Для чего ей мужчины, если такая женщина сама со всем справится? А если и есть, то они вряд ли будут стремиться помогать.

И последний на сегодня секрет о состоянии девочки: я жить без этого не могу, умираю!

Я что дура? – Первая мысль! Что я умру без этого? Не буду как Маринка. А уж она умела просить – и без очередной кофточки, юбочки, туфелек и шубки умирала в прямом смысле. В последний раз она умирала без новой машинки, приговаривая, ну как она может при таком движении ездить на маленькой маздочке, ей нужна большая машинка, точнее Лексус и никак не меньше.

Зато я гордо могла обойтись без всего этого, тихонько подсмеивалась над ней, иногда язвила. Только почему-то обидно, что глупенькой Маринке достается все, особенно когда она стала счастливой обладательницей новенького лексуса 300й модели, а мне такой умной – ничего! Ну и правда, зачем мне, я ж и обойтись могу, перетерпеть – вот и обходилась конфетами, да ещё мелкими подарками. Пока однажды не расплакалась: так захотелось платье, оно было безумно красивым, а денег лишних не было, ревела в буквальном смысле и так, что без платья не могла, именно без этого ну никак дальше жить невозможно. Через полчаса платье было аккуратненько упаковано, доставлено мне, чтобы я больше никогда-никогда из-за таких пустяков не расстраивалась! 🙂 Теперь ну очень сильно стараюсь не расстраиваться, не всегда конечно получается, особенно ну когда очень хочется

А также взамен девочка обязательно дает безусловное признание. Но об этом как-нибудь в другой раз…

источник

Раньше про какую-нибудь девушку, которая недовольна своей внешностью, говорили: «Да у нее комплексы!». И были правы, так как эти пресловутые и хитрые комплексы есть почти у всех людей на планете. Но кто-то умудряется жить с ними полной жизнью, а для кого-то «тараканы в голове» становятся настоящей проблемой.

Содержание статьи:

Разные психологические школы по-разному классифицируют комплексы. Например, Фрейд считал, что комплекс – естественная стадия развития личности, особенно, если он сексуальный. В жизни, чаще всего, можно встретить следующие проявления комплексов:

  • Жертва. Этот комплекс можно назвать апофеозом человеческой замороченности. Люди с его проявлениями всерьез полагают, что они ни на что не влияют в этом мире, любой может обидеть их, отнять нечто ценное;
  • Вина. Слова из известной песни «без вины виноватая» хорошо отражают суть этого комплекса. Обладая такими «тараканами», человек винит себя во многих ошибках, которые он совершил лично, или сделали его близкие;
  • Несправедливость. Мир многообразен, а кто-то хочет равенства для всех, не понимая, что это невозможно. И страдает от этого, чувствуя себя недооцененным;
  • Телесные несовершенства. Очень распространенный комплекс, который у многих доходит до абсурда. Например, парень не носит летом сандалии из-за кривых пальцев ног, а девушка слишком ярко и гротескно красит глаза, пытаясь их увеличить.
Читайте также:  Как избавится от боли в голеностопе

Вышеприведенные постулаты являются самыми распространенными, но не единственными проявлениями психологических проблем. Действительно, специалисты считают, что с комплексами нужно бороться. Но сначала необходимо понять механизм их возникновения.

Психологически здоровая и не мнительная личность еще в детстве опирается на мнение значимых для нее фигур, а остальное пропускает мимо ушей. То, что сказали мама и папа – важно. Остальные могут говорить все, что угодно. Но в школе ситуация кардинально меняется. Там центр значимости смещается на любимого учителя и друзей.

Так вот, если баба Клава из третьего подъезда крикнет девочке с балкона о ее полной фигуре, девочка улыбнется и пойдет дальше. А если над лишним весом неудачно пошутит папа (значимая фигура), то его слова подсознание запишет в особый оценочный отдел навсегда.

Сложнее приходится тем людям, которые изначально имеют слабый внутренний стержень. Они слишком много внимания обращают на мнение окружающих. И, как следствие, обрастают комплексами.

Эти люди в детстве не получали любви и признания. Их часто сравнивали с другими. Давали им негативную оценку. Высмеивали и критиковали. Или, напротив, слишком давили на них, опекая. Такие способы воспитания отражаются на развитии личности ребенка не лучшим образом. Люди, росшие в среде критики, опеки и неприятия, имеют о себе неверные представления. Их воображение рисует жалкую картину никчемности, где они – главные персонажи.

При таком детстве лучше всего не опираться на свой собственный опыт, а найти людей, которые смогут подарить человеку любовь и тепло. Рассказать ему о его достоинствах и недостатках объективно. При сильной закомплексованности необходимо обратиться к грамотному специалисту для решения личных психологических проблем.

Во многих ситуациях человек может помочь себе избавиться от комплексов сам. Но те случаи, которые перерастают в тревожные и слабо контролируемые состояния (например, тик) требуют вмешательства профессионалов.

Легко сказать, да сделать трудно. Ведь это не цвет помады сменить, а убедить самого себя, что все хорошо и замечательно. Для самостоятельного избавления от комплексов можно применить следующие техники:

источник

Сакральные знания для Женщин, которые хотят найти своего Мужчину и строить с ним долгосрочные партнерские отношения, всегда звучать для СВОЕГО Мужчины, ВСЕГДА быть желанной и вдохновлять Его на ВЕЛИКИЕ СВЕРШЕНИЯ. И для Мужчин, которые хотят знать всё о женских хитростях.

Частенько слышу от знакомых семейных женщин жалобы: «Ой, ничего не успеваю! Все сама – и принести, и приготовить, и постирать, и работа же…Все на мне!». На мои недоуменные вопросы: ты же не одна, тебе есть кому помочь, почему не попросишь домашних о помощи?, обыкновенный ответ: «Да какие они мне помощники, все неправильно сделают, и вообще их поди заставь!». Для тех, кто не знает, как правильно просить о помощи или стесняется высказывать просьбы.
Почему многие женщины не хотят, чтобы им помогали?

Потому что их так воспитали. Мы не в 18-м веке, девочек растят не для того, чтобы они потом сидели за вышиванием, ездили на балы и командовали крепостными.

Нас учат, что в жизни придется все добывать самой: мужики нынче пошли ненадежные, надо работать и зарабатывать самостоятельно, а семья и замужество – дополнительный источник хлопот и трудов, потому что муж по хозяйству и с детьми поможет вряд ли. В общем, «и баба, и бык, и лошадь, и мужик»!

А просить о помощи – это неправильно. Это проявление недопустимой слабости, неумелости, это роняет женскую гордость.

Что обычно происходит далее с такой «эмансипированной» женщиной, вы все неоднократно наблюдали: сидящий на диване «безрукий» муж и дети, остающиеся «маменькиными сынками» в далеко не детском возрасте (и, кстати, также садящиеся впоследствии на шею своим женам!).

Тогда уже коронная фраза «Мне никто не помогает, я все в жизни делаю сама!» произносится женщиной не с оттенком хвастовства и гордости за себя, как в молодости, а в качестве жалобы на несправедливую судьбу, но…

Судьба справедлива – женщина самостоятельно выбрала то, что получила в итоге!

С чего начать, если ты устала тащить все сама и хочешь, чтобы тебе помогали?

Если ты решила понять, как правильно просить о помощи, чтобы просьба была услышана и выполнена – для начала, перестань стесняться просить! Поверь, это никоим образом тебя не унизит и не испортит тебе репутацию!

Как правильно просить о помощи? Чем проще, естественнее и непринужденнее озвучить просьбу, тем больше шансов, что ее выполнят, причем без малейших обид или нехороших мыслей в твой адрес!

Ты устала и не чувствуешь в себе энтузиазма на приготовление ужина? Так и скажи мужу: «Что-то я совсем устала, хочу принять ванну. Пожаришь картошечки?».

Не надо приплетать к просьбе мораль, поучение или упрек типа: «Я каждый вечер утку в яблоках к твоему приходу готовлю, а ты раз в кои-то веки пожарь картошку – конечно, опять все пережаришь, дурак безрукий, но я уже с ног сбиваюсь!».

И избавься от интонаций трамвайной попрошайки: «Простите, люди добрые, что я к вам обращаюсь…» — заметив самоунижение в твоем голосе и взгляде, люди добрые и впрямь могут задуматься о том, зачем помогать такой сильной и здоровой, но явно притворяющейся бедняжкой тетке!

Кроме изменений в отношениях с домашними, попробуй просить о помощи незнакомых или малознакомых людей – пусть по мелочам: открыть тебе дверь, если руки заняты пакетами, занести на ступеньки детскую коляску, уступить место в транспорте (да, мужчины должны уступать дамам место в транспорте без боя — забыли?) и т.д.

Это в своем роде психологический тренинг – ты наверняка почувствуешь, что на такие просьбы все реагируют вполне адекватно, и никто не считает тебя слабой, глупой и беспомощной!

Как сделать, чтобы окружающие тебе помогали, не дожидаясь озвученной просьбы?

А это уже следующий «уровень сложности»! Если ты научилась правильно просить о помощи, то стоит научиться и этому – получать нужную помощь и поддержку, не прося о ней вслух!

  • Для начала, приучи окружающих к мысли, что ты не хватаешься опрометью за каждое дело, которое материализовалось в обозримом пространстве! Разбилась чашка, разлили суп, сын испачкал одежду, муж высказал пожелание чего-нибудь съесть? Не вскакивай с воплем: «Щас уберу/застираю/приготовлю!». Если это может выполнить кто-нибудь еще, оцени реально – насколько там нужно твое участие? Постепенно к этому привыкнут!
  • Во-вторых, не изображай из себя тягловую лошадь! Не хватай тяжелые пакеты с продуктами на неделю, не стой часами у плиты – пусть домашние поймут, что ты женщина, тебе действительно не нужно таскать тяжести, и ты не получаешь безумного кайфа от нудных домашних дел, как это зачастую кажется мужчинам! После нескольких просьб принести тяжелое или помочь с чем-то однообразно-скучным типа чистки картошки, все это может начать выполняться и без просьбы!

И самое главное – благодарность!

Мало знать, как правильно просить о помощи – обязательно нужно выучиться благодарить за нее! Не отделывайся формальным «ага, спасибо», скажи: «Ого, ты так замечательно все сделал, куда быстрее и лучше меня! Спасибо, что бы я без тебя делала!».

Услышав искреннюю похвалу за несложную помощь, любой человек захочет помочь тебе еще и еще раз, уже по собственной инициативе!

источник

  • Страх смерти (танатофобия) — это фобия человека, выражающаяся в навязчивой, неко.
  • Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
  • Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
    • Лиля к записи Безответная любовь
    • Anastasiya Zayseva к записи Галлюциноз
    • Ведмеш Н.А к записи Как забыть девушку которую любишь
    • Сергей к записи Как забыть девушку которую любишь
    • Mikhail к записи Что делать, если все надоело
  • Как избавиться от комплексов? Подобные навязчивые мысли о собственном несовершенстве окончательно рушат самооценку, снижают уверенность и мешают выстраиванию гармоничных взаимоотношений не то что с противоположным полом, а всецело с социумом. Психологические комплексы представляют собой проявления невротических реакций и страхов, стремлений и внутренних отношений к окружающему миру. Порождаются они словами, мыслями и представлениями о собственной личности, которые были вытеснены из сознательной области либо подавлены. Подавление значимых оценок собственного проявления порождает довольно сильные, но всегда негативно окрашенные эмоции (стыд, вина, страх, ощущение себя ущербным или недостойным).

    Механизм самовосприятия, при влиянии комплексов, становится ориентирован на поиск недостатков, тогда как позитивные качества обесцениваются. Происходят сложности в принятии сложившейся ситуации и постоянное сравнение самого себя либо с придуманным собственным идеалом, либо с другими знакомыми или незнакомыми людьми. Т.е. контролирующий фокус восприятия постоянно находится во внешнем мире (сравнительные высказывания близких или собственные сравнения себя с другими) и руководствуется оценками соответствия, а не личной комфортности (важнее становится то, как выглядит и чего достиг, чем как себя при этом ощущает человек).

    Подобная ориентированность на внешние проявления приводит к медленному, но постоянному снижению настроения и уверенности, поскольку успех и счастье личности теперь всецело находятся во власти внешних факторов и именно способность изменить или повлиять на них является мерилом успехов, счастья и реализованности. При невозможности изменить внешность, характер, допрыгнуть в достижениях до определенного уровня человек склонен обесценивать самого себя, забывая тот факт, что полностью подчинить внешнюю действительность невозможно, как и невозможно одновременно соответствовать всем предъявляемым в социуме требованиям.

    Чем больше человек подавляет собственные проявления, тем сильнее становится его теневая, непризнанная сторона, являющаяся как бы противоположностью предъявляемого окружающим образа. Но проблема в том, что человек и его психика достаточно целостны и плохо переносят подобное расщепление, вследствие чего чем большее подавление происходит, тем с большим напором оно пытается вырваться наружу и в итоге вырывается – тактичные люди бьют оппонента в лицо, трезвенники напиваются, экономящие на всем спускают огромные суммы в казино. После этого временного облегчения и триумфа теневой стороны приходит чувство вины и самообвинения за ошибки, никчемность крепнет, и пружина подавления и непринятия начинает снова сжиматься, чтобы выстрелить в следующий раз с большей силой.

    Комплексы касаются всех сфер жизни человека: умственные и физические способности, профессиональные и интимные умения, внешний вид и черты характера. Перечислять можно бесконечно, стоит понимать, что любое проявление способно стать почвой для развития уничижительного отношения к себе. Некоторые моменты непринятия закладываются еще в младенчестве, некоторые появляются в достаточно зрелом возрасте. Причиной может служить система воспитания и взаимодействия с родителями (тут берут свое начало все комплексы полового развития, такие как эдипальный или комплекс Электры), а может спровоцировать единожды сказанная фраза значимым человеком (обычно так происходит, когда психика не успевает поставить защиту, поскольку является полностью открытой на фоне доверия к говорящему и тогда информация разрушительного характера попадает сразу в ядро личности без критической проверки принимаясь за истину).

    Борьба с комплексами начинается с установки причины их появления, соотнесения с объективной картиной реальности, работой над повышением самооценки и ориентации на внутренние вехи в оценивании себя. А в дальнейшем требуется корректировка предпринимаемых действий в зависимости от этиологии и специфики возникшей неоцененности, поскольку ответ как избавиться от комплекса вины или от интимного комплекса не может быть одинаков.

    Вопрос как избавиться от комплекса неуверенности в себе наиболее массово начинает возникать у подростков, и обусловлено это возрастными изменениями в своем социальном проявлении: контакты с миром более активны, проявления собственного мнения становятся во главу угла, как и использование появившейся возможности принятия самостоятельных решений. Подобные изменения требуют смелости быть, проявлять себя, не подстраиваясь под других, совершать первые шаги, и если в процессе воспитания в еще далеком детстве уверенность была нарушена, то сейчас самое время проявиться этому во всей красе.

    Проблему всегда проще предотвратить, поэтому рекомендация всем родителям, указывая на ошибки и недостатки не использовать сравнения (так вырабатывается ориентация на внешнее), не оценивать его личность как плохую из-за плохих поступков (так формируется негативный образ собственного я), не манипулировать поведением ребенка при помощи лишения родительской любви (так формируется отказ от себя). Вместо всего перечисленного требуется реакция участия, совместного поиска решения проблем и помощь в нахождении ресурсов или положительных сторон ребенка даже в негативной ситуации, что в свою очередь сформирует его устойчивую позицию и уверенность, что даже в самой провальной ситуации он сможет изменить исход.

    Неуверенность базируется на страхе поражения и незнании собственных способностей, может возникать у тех, о ком сильно заботились и теперь человек понятия не имеет, как действовать самостоятельно или в противоположной ситуации, когда ребенка лишали всякой поддержки и, действуя самостоятельно, он натыкался на множество неудач. Борьба с неуверенностью включает повышение самооценки, борьбу со страхами и активные действия.

    Для выведения самооценки на адекватный уровень хорошо бы составить перечень всего, что не устраивает, после чего стоит критически пересмотреть список, возможно подключив к этому близких людей, которым доверяете. Цель пересмотра – выявить, что из списка реально можно изменить (например, иметь крылья никак невозможно, поменять цвет кожи и пол уже реальнее, но все же малодоступно, а вот повысить уровень образования или создать более тренированное тело под силу многим). Следующим в вопросе как избавиться от комплекса неуверенности в себе будет составление второго списка из ваших качеств, неважно как вы их оцениваете, способных помочь вам преодолеть негативные (упорность может порицаться вашими родителями, но именно она может пригодиться в получении диплома). Когда самостоятельно выделить свои сильные стороны тяжело – попросите об этом знакомых, только пусть это будут не слащавые неинформативные комплименты поддержки, а фактическое перечисление того, что у вас отлично получается и где это можно использовать. Кстати, присмотритесь потом к списку своих недостатков, возможно, при смещении точки зрения им можно найти правильное применение и это будут неоценимые достоинства.

    Борьба со страхами имеет много аспектов, если вы не понимаете, чего именно боитесь, откуда первопричина и что делать, то лучше разбираться в этой проблематике совместно с психологом, который поможет установить актуальные причины и потом вы вместе или выработаете стратегию преодоления или решить, что данный возникающий страх является очень важным компонентом вашей личности, уберегая ее от травм и разрушения. В случае если вы понимаете, чего именно боитесь и почему можно начинать самому тренироваться в преодолении этих блоков. Тут важно понимать причину, поскольку боязнь выступлений у одного может быть обоснована тем, что он забудет текст, а у другого, что его закидают помидорами. Тогда в первом случае человеку стоит потренироваться не в зубрежке материала, а в его вольном владении, а также постепенном увеличении числа слушателей или как вариант репетиции своей речи в зале без зрителей. Во втором же варианте уместным будет тренировать внимательность по считыванию человеческих эмоций и угрожающих факторов, умения своим текстом менять настрой публики, вполне подойдет тренировка на оживленной улице с целью определения эмоций прохожих.

    Читайте также:  Как избавится на городе от хрена

    И последнее, что пригодится в борьбе с неуверенностью – постоянное проявление активных действий, вместо того, чтобы просчитывать возможные результаты – принимайтесь за дело. Возможно, не выйдет, возможно, девушка ответит отказом, но при любой неудаче – профессиональной или личной, вы получаете еще отзыв, почему не сработало, что дает вам возможность к развитию собственного навыка. Неуверенность в общении проходит не после прочтения всех книг этой тематики, а после постоянной тренировки данного навыка и расширения сфер его применения. Неуверенность в собственной компетентности проходит не после теоретических курсов и выполнения ясных заданий, а после практического преодоления сложных вопросов или поиска нестандартных решений.

    Существуют люди, ловящие неприятности «пачками» в какой-то определенной сфере или по жизни. Не берем сейчас в рассмотрение ситуации форс-мажоров, случающиеся со всеми, это выглядит достаточно устойчивой тенденцией. Например, девушку могут изнасиловать несколько раз за ее жизнь или каждый встреченный партнер будет избивать, мужчину будут постоянно обманывать при сделках или унижать женщины, в которых он безответно влюблен. Общая черта в данном случае – наличие страданий от внешних обстоятельств, продолжающихся постоянно. Подобное явление и является комплексом жертвы, включает в себя список личностных качеств, способствующих тому, чтобы человек занимал позицию жертвы, а также имеет непрямое влияние на жизнь человека, посылая сигналы окружающим даже помимо сознательной воли жертвы. Варианты неприятностей различны, но стоит отметить, что именно сам человек неосознанно притягивает к себе несчастные случаи, тираничных партнеров и прочие неприятности. Ситуации, создаваемые жертвой, выглядят как нападки внешнего мира, и соответственно человек испытывает страдания, претензии к несправедливости вселенной, окружающие его жалеют и часто тоже недоумевают, за что так не повезло, особо активные ходят снимать порчу.

    Как и в любом фрустрирующем поведении, у комплекса жертвы есть вторичные выгоды и получаемое удовольствие, пусть даже сам человек не осознает данных моментов. Осознание наличия комплексов подобных установок помогает человеку понять, что именно он получает за свои страдания (или чего избегает, ведь успех многих пугает). Осознать наличие проблемы в самом себе в реалиях современного общества, особенно постсоветского пространства, довольно тяжело и доступно тем, кто решил заниматься своим духовным развитием, проявлять интерес к психологии. Остальные воспринимают подобное поведение скорее как норму, поскольку все общество построено на фольклоре и традициях травмирования личности и оправдания насилия (морального или физического). В связи с подобной духовной наследственностью, корни возникновения можно не искать – они передаются из поколения в поколение, укрепляясь по мере взросления личности, а чтобы полностью его искоренить потребуется психологическая проработка родителей, потом детей и возможно следующее поколение не впитает данные стереотипы поведения, где быть счастливым небезопасно, успешным тяжело, а побои воспринимать как признак любви.

    Жертвы практически не способны принять ответственность, легко и полностью подчиняются решениям более сильных личностей, не умеют отстаивать собственные границы, выбирают в свой круг людей с психопатическими расстройствами, жертвуют собственной жизнью ради детей, супруга, родителей, даже когда те не просили о подобном. Человек с комплексом жертвы отказывается от собственной жизни и удовольствий, замещая любовь и заботу о себе чувством жалости и инфантильности, не позволяют себе получать удовольствие, находясь в настоящем моменте, и уходят от ответственности.

    Методы преодоления комплекса жертвы строятся в выработке противоположных паттернов поведения. Можно разобраться с вопросом, как избавиться от комплекса вины и перестать обвинять окружающих, взяв вместо этого ответственность на себя. Перестать жить с позицией, что мир вам должен, и даже в критической ситуации, когда вам необходима помощь, помнить, что попросить и принять ее – это ваша ответственность, никто не обязан бегать за вами и спасать, а также предлагать дальнейшую помощь, если вы отказались. Учитесь доставлять радость себе, а не только другим, определите, где ваша жизнь и чем она наполнена, если вы долгое время живете в роли жертвы, то может оказаться, что вашей жизни нет и она пуста, тогда придется знакомиться с собой и искать соответствующее наполнение. Прикрываться детьми, семьей, работой – означает впадать обратно в роль жертвы, ваша задача, чтобы интересы и удовольствия были только ваши.

    Постоянные жалобы и прямая непричастность не снимут с вас ответственности, как бы этого не хотелось, даже в юриспруденции есть статьи за доведение до суицида и провокацию на изнасилование. Страх самостоятельно руководить своей жизнью может парализовывать, но это необходимый этап взросления. Можете разобраться вместе со своим психотерапевтом, почему вы склонны манипулировать людьми вместо того, чтобы устанавливать прямой и открытый контакт, произошла ли сепарация и как можно поспособствовать этому процессу. Самостоятельно можете поискать, какие выгоды вы получаете от бытия жертвой (жалость, внимание, контроль), а также от негативных событий (отношения с тираном могут оправдать не сложившуюся карьеру, а постоянные катаклизмы бытового характера могут избавить от помощи в загородном доме).

    Пожалуй, самое распространенное, что мы знаем о комплексах и куда включаем многое их разнообразие – это комплекс неполноценности, рождающийся при сравнении себя с другими или же какими-то параметрами (не всегда объективно установленными). Несмотря на признанную уникальность каждого, человеку, считающему себя неполноценным присуще хроническое недовольство собой по сменяющим друг друга поводам или в целом собственной личностью. Восприятие себя как не симпатичного, не успешного, принижение своих достоинств, разрушающая и необъективная самокритика мало относятся к объективной реальности и тому, как воспринимают человека другие, а если и отражает объективные недостатки, то в меньшей степени, чем позиционирует сам человек.

    В преодолении комплекса неполноценности помогает установление его причины и взгляда на происходящее с позиции настоящего момента. Большинство негативных установок о себе заседают в восприятии с детского возраста, благодаря некорректным комментариям взрослых или издевательствам сверстников. Высказывания и ситуации забываются, а выводы и самоощущения остаются, так что вспомните события, приведшие вас к подобным жизненным установкам. Первая реакция будет эмоциональная и вас может психологически отбросить в тот возраст, где была нанесена травма, но потом, рассмотрев ситуацию с позиции взрослого человека и вашего имеющегося опыта можно заметить, что истинности утверждения мало. Может оказаться, что вас обозвали со злости или из зависти, чтобы вы подчинялись и не высказывали своего мнения, от непонимания и низкого уровня культуры или развития самого автора слов.

    В следующий раз, при привычной пластинке самоуничижения, вы уже сможете отследить, что фразы эти не ваши, а людей из глубокого детства и они не имеют отношения и не могут характеризовать настоящую ситуацию и вас в ней, да и по поводу адекватности к детской ситуации могут быть вопросы. Вначале отлавливать подобные мысли придется усилием воли и каждый раз переоценивать ситуацию, ведь вместо автоматического «плохо» могут появиться различные другие варианты ответа.

    Потратьте время на изучение собственных качеств, как положительных, так и отрицательных, разработайте пути применения и тех и других. То, что вам сейчас в себе не нравится, не обязательно подлежит искоренению, возможно, при правильном применении в нужных ситуациях, эта черта станет очень ценной. Смещайте акцент в сторону позитива, т.к. ни одно проявление не может быть исключительно одного полюса, восприятие варьируется от потребностей. Обычно нас осуждают за неудобные окружающим проявления (когда вас в негативной форме обзовут карьеристом можно попытаться стать удобным и работать в пол силы, а можно осознать, что человеком двигает зависть и продолжить развивать свои таланты, получая достойное продвижение и бонусы).

    Многие выбирают путь социальной изоляции и этим загоняют себя еще глубже. Общение нужно поддерживать, а круг контактов расширять – вы заметите, что ваши недостатки никого не ввергают в шок, а кто-то может, будет стремиться вам в этом подражать, контактируя с различными людьми можно заметить не идеальность всех, но успех и счастье в их жизни.

    Не прекращайте собственного развития в самых разнообразных сферах, но не ориентируйтесь в собственных достижениях на внешние идеалы. Соотносите цели со своими потребностями и своей ситуацией (классно, конечно, поднимать штангу в двести килограмм, но если вы работник банка в поселке городского типа, возможно поддержания достойной физической формы будет достаточно, а остальное время уделить более актуальным моментам). Сравнивайте свои достижения с собственным уровнем, т.е. если раньше вы знали сто иностранных слов, а сейчас тысячу, то это успех и ваше достижение, себя можно похвалить, не нужно при этом вспоминать коренных носителей языка и сравнивать свой уровень с ними, поскольку вы изначально в разных заданных условиях.

    Заботьтесь о себе, с любовью, а не с кнутом – ухаживайте за внешность, балуйте вкусняшками, водите себя на интересные курсы и покупайте красивые книги, чем больше счастья, тем более насыщенной станет жизнь. Вырабатывая внутренние критерии успеха (счастье, самочувствие, комфорт) вы перестанете сравнивать себя с внешними параметрами, обретя довольство собой.

    Восприятие нашей внешности окружающими полностью зависит от того, как мы сами относимся к внешней оболочке своей личности – считающий себя непривлекательным, будет неосознанно транслировать эту информацию и в итоге все будут считать его не симпатичным, а если человек, имеющий объективный внешний изъян считает себя прекрасным, то и окружающие, скорее посчитают это притягательной изюминкой. Комплексы по поводу внешности часто мешают жить и очень распространены, ведь именно внешность то, что я является визитной карточкой человека, еще до того как он проявил свои неоценимые личные качества. Рамки внешнего образа навязываются рекламой и индустрией моды, нетерпением детей к отличающимся и стремлением соответствовать определенному типажу, который предпочитает симпатичный человек.

    Разрешить проблему чисто с внешней стороны оказывается невозможно, поскольку недовольство своей внешностью имеет психологические причины, и сколько не доводи свое отражение до идеального состояния, все равно будет то, что еще нужно исправить и причинам недовольства не будет конца. Работать придется со страхом отвержения, фразами из детства, характеризующими с негативной стороны, низкой самооценкой и сверхценностью окружающих. Это лишь первый самый часто встречающийся список, а есть и проблематика, замешанная на желании копировать внешность своей умершей бабушки, потому что тоска по ней непереносима. Разбор, где действительно физические недостатки, а где внушенное самокритичное отношение может занять длительный промежуток времени. После это оставшийся (если остался) список вполне можно подкорректировать в пределах допустимого – сбросить лишний (по медицинским нормам) вес, а не довести себя до дистрофии, подобрать более удачную стрижку, а не перекраивать лицо у пластического хирурга. Внешние изменения, осуществляемые с позиции любви и заботы о себе, имеют обозримый конечный результат и в своем достижении не напоминают острую фазу маниакального психоза.

    Радоваться и заботиться о себе нужно начинать в эту секунду, даже имея (как вам кажется) не идеальное тело, т.е. одевайте себя красиво сейчас, а не когда похудеете, фотографируйтесь и посещайте мероприятия сейчас, а не когда выровняете спину и почистите кожу. Подобное поведение дарит много принятия себя и принятия от окружающих, что помогает ослабить блоки напряженности и зажатости. Если не можете увидеть сами своих достоинств, воспользуйтесь помощью стилиста, визажиста, фитнесс-тренера – все эти люди в силу своей профессии моментально выделяют достоинства в человеческом проявлении и помогают раскрыть их полнее. Делайте для себя сейчас полезные и приятные штуки, все то, что можете и доступно и ваша внешность, как и восприятие себя, начнет меняться.

    источник

    Что такое комплекс, какие бывают, что из себя представляют, как действуют, причины появления и как избавиться от комплексов. Психология

    Замечали ли вы, как ваше внутреннее состояние вдруг мгновенно, автоматически (независимо от воли) как будто не с того не с сего переключалось с хорошего состояния на какое-то плохое? При этом жизнь в целом может идти хорошо, у вас нет каких-либо тревожных расстройств, но в какие-то моменты что-то происходит, причем всегда очень похожее, что нарушает внутреннюю и внешнюю гармонию.

    Понятие комплекс, с латинского complex («связь», «сочетание»,) в психологии появилось благодаря Карлу Густаву Юнгу и Зигмонду Фрейду, они первые ввели этот термин.

    Комплексы образуются в результате психологических травм, не всегда, но чаще всего в детстве (некоторые даже с рождения) из-за каких-то событий, явлений и часто не видимых на первый взгляд.

    В жизни они всегда связаны с людьми или какими-то воспоминаниями, в которых человек где-то, с кем-то контактировал. И в отличии от убеждений (верований и стереотипов), которые в основном находятся на сознательном уровне и которые мы можем увидеть, переосмыслить и скорректировать, комплексы действуют более скрыто на глубоком уровне психики.

    Практически у каждого человека много разных комплексов, некоторые комплексы обладают мощным энергетическим зарядом и способны сильно отравить жизнь, другие незначительны и их влияние мы можем почти не ощущать.

    Комплекс – это как отдельная личность внутри живущая по своим правилам, отдельная часть от целого.

    — Мужские и женские (например, комплекс Наполеона, комплекс Электры). Некоторые комплексы имеют мифологические названия потому что переживания и поведение человека с этим комплексом в точности или близко соответствует данному персонажу.

    — Физические (связанные с внешними данными, более острое проявление — дисморфофобия) и психологические (комплекс вины, слияния, неудачника) и т.д., тем не менее во всех комплексах лежит психологический аспект.

    — Комплексы бывают позитивные, например, комплекс героя или победителя, но чаще, это все же негативные.

    Позитивные комплексы — героя, победителя или отличника могут способствовать достижению успеха в карьере, своем бизнесе, спорте или каком-то творчестве и т. д. Однако, позитивный комплекс не всегда несет позитивные последствия, нередко, он может оказать обратное влияние на психику, здоровье и жизнь в зависимости от того, на какую часть комплекса направлено основное внимание человека.

    Например, комплекс героя, с одной стороны, помогает решаться на сложные шаги, с другой, может приводить к негативным состояниям и не лучшим решениям из-за чувства справедливости.

    И наоборот, негативный комплекс доставляющий много неприятностей и тревог, если человек правильно подойдет к нему, способен стать мощным толчком для развития себя и достижения успеха в разных сферах жизни.

    Если говорить о негативных, которые отравляют жизнь, то это некие внутренние, негативные образы себя (ассоциации), где я, например, воспринимаю и ощущаю себя каким-то неполноценным, униженным, обесцененным, бессильным, ущербным, отвергнутым, неудачником и где я не нравлюсь себе, но отделаться от этого образа не могу.

    Читайте также:  Как избавиться от гноя в горле отзывы

    Когда комплекс «включается», кроме образа и определенных мыслей, можно сразу ощутить какое-то негативное, связанное с ним, привычное чувство (часто оно не сознается, без названия), просто чувствую себя как-то дискомфортно, неловко, тревожно или раздраженно, а что именно, какое содержание скрывается за этим состоянием и почему, не сознается.

    По сути, комплексы – это травмированные кусочки психики состоящие из застывших образных воспоминаний, которые «слеплены» определенными чувствами, и которые бессознательно, периодически проявляются в определенных ситуациях. В этом месте психики наше внутреннее развитие останавливается.

    Когда комплекс срабатывает, в этот момент наша психика как бы распадается, теряется целостность нашего Я, а вместе с ней слабеет воля и внутренняя собранность.

    Это состояние переживается словно я стал каким-то другим, вроде маленького ребенка (хотя мне может быть 20, 30 или 50 лет) перед чем-то или кем-то кажущимся большим-большим.

    В этот момент взгляд смыкается на чем-то одном, внутри все сжимается, а реальная жизнь вокруг словно замирает. Какое-то состояние захватывает и почти ничего не замечаешь кроме застрявших в уме мыслей, образов и напряжения. Чувствуешь себя рядом с людьми (человеком) не в своей тарелке, как будто не знаешь куда себя деть и тяжело даже слово из себя «выдавить», нет простора для творческих действий и свежих мыслей.

    Так работает комплекс и в зависимости от его содержания мы можем на пустом месте (беспричинно) часто испытывать неловкость, зажатость, раздражение и т.д., в общем, какое-то сильное чувство, которое раз из раза повторяется в схожих ситуациях с определенными людьми и не получается изменить этого.

    Причем реакция всегда излишне сильная, неадекватная для ситуации.

    Рассмотрим на классическом примере, чтобы было понятно.

    Представьте, что вас в школе, где-нибудь в 5 ом классе, учительница выставила как провинившегося у доски перед другими учениками и родителями, и пристыдила за какие-то шалости (не важно какие). Причем, усердно постаралась из самых, так сказать, благих, на её взгляд, воспитательных целей.

    Если ваша психика зависимая (в следствии воспитания), то у доски скорей всего вас накроет сильное эмоциональное переживание. А в дальнейшем, вы начнете испытывать подобное в разных ситуациях с людьми, где дело будет касаться, например, вашей компетентности по работе и т.д.

    А если вы часто ощущаете себя брошенным, даже без видимых причин, это может быть потому, что ранее вас кто-то бросил или вас в детстве часто (надолго) оставляли одним (ой), или может ощущаете себя обесцененным, ущербным потому что кто-то раньше часто вас унижал.

    Это примеры более очевидных ситуаций, в которых вы могли испытать сильное эмоциональное потрясение приведшее к появлению комплекса, но нередко бывает что-то совсем скрытое, например, на ваших глазах что-то ужасное произошло или вы что-то болезненное для себя в детстве услышали.

    Все могло произойти даже не напрямую, к примеру, вы услышали как папа сказал маме в вашу сторону: «Сделай чтобы нибудь, чтобы он (а) заткнулся, перестал реветь», или кто-то из близких часто, не задумываясь о последствиях вам говорил: «Что ты за ребенок, когда ты уже станешь нормальным», «бестолочь посмотри на других детей».

    Любая неосторожная фраза в наш адрес, когда мы были детьми, могла стать причиной формирования комплекса, ведь в детстве мы воспринимаем все гораздо буквальней и острей, у нас нет ещё своего мнения, не сформирована крепкая психика, а родители для нас являются как «Боги». Представьте себе, Бог говорит вам, что он вас не любит, вы ему не нужны или с вами что-то не так, все время поучает, унижает и может даже бьет.

    Порой формирование комплекса может быть совсем скрыто, например, все детство вы наблюдали бессилие и обреченность своей мамы и это состояние передалось вам. Или вас идеализировали родители, детство (юность) прошли отлично, а в жизни потом что-то совсем не складывается.

    Если коротко, то это лишает свободы и творчества, что негативно отражается на том, что действительно важно.

    Потому что комплексы провоцируют одно и то же (одинаковое), неэффективное поведение в ситуациях, где они включаются, из-за этого жизнь словно замирает, ничего не меняется.

    Например, вы давно мечтаете путешествовать, возможно создать отношения (семью, родить ребенка), или уйти с нелюбимой работы и сделать какой- то свой проект и зарабатывать занимаясь любимым делом, возможно мечтаете о своем доме или хотите избавиться от зависимости перед кем-то (чем-то). Сильное желание есть, цели понятны, но вся ваша энергия уходит на другое, что-то давит на вас (какое-то внутреннее состояние с определенными мыслями, образами и чувствами) когда вы только пытаетесь что-то сделать, и вы уступаете этому состоянию повторяя то, что уже привычно делали раньше.

    1. Чтобы избавиться от комплекса (травмы), как и всегда сначала нужно его увидеть (осознать), увидеть в какой момент что-то внутри вас начинает происходить, ведь если не сознаешь, что оно (что-то) есть, то и ничего делать не будешь, будешь просто из раза в раз испытывать внутренний дискомфорт и не понимать откуда и что.

    2. Вторым шагом — возвращать внимание в тело. Начните наблюдать и расслаблять тело, это простой в понимании и действительно важный шаг.

    С расслаблением тела начнет потихоньку спадать и зажатость в психике. Проведите внимание с головы до ног, прочувствуйте отдельно части лица, затем спину, грудь, руки и стопы ног. Сделайте глубже дыхание, можете потереть ладони или коротким движением встряхнуть руки. Это хорошо помогает подуспокоиться и вернуть некоторую собранность. Чтобы лучше получалось очень рекомендую начать делать медитативную практику на расслабление

    3. Старайтесь остановить внутренний диалог (мысли), он эмоционально питает комплекс. Сделать это находясь в тяжелом состоянии включенности в комплекс совсем непросто, многие мысли даже сложно увидеть, настолько глубоко они в бессознательном, но это нужно пробовать и тренировать делать, собственно так же, как и при любых психологических проблемах.

    4. Как-то назовите чувство, которое вас захватывает, это и есть знакомство с собой, а точней, со своим травмированным образом. Задавайте себе вопрос: «Что происходит сейчас во мне, какое чувство я испытываю?». Может за напряжением и тревогой скрывается стыд, бессилие, вина. Или за раздражением кроется злость, зависть, обида, отвращение или то же чувство вины. Названное чувство уже легче переносится, потому что становится понятным, ведь все неопределенное переживается больней.

    5. А самое важное — это любить, заботиться и уважать себя, и перестать, наконец, слишком зависеть от мнения окружающих. Как только вы это преодолеете в себе, многие комплексы растворятся сами собой.

    Не бойтесь показаться какими-то не такими, не старайтесь всем нравится, нравьтесь сами себе какими вы есть со всеми вашими «недостатками» (особенностями) помня, что у вас много достоинств.

    Верьте в себя, смелей действуйте и чаще говорите вслух или про себя, к примеру: «Я достоин лучшего несмотря ни на что», «Я свободен от комплексов», «Я сильный, уверенный в себе человек», «Я не боюсь чужих мнений». (просто говорите даже если пока не верите)

    Со временем это начнет воплощаться в реальность!

    Поначалу сложно противостоять комплексу если он глубокий и сильно заряжен, это может стать длительной работой, но постепенно, если заниматься собой, все лучше получается влиять (регулировать) свое состояние.

    Так же важно знать, если в жизни человека возникают какие-то кризисы, сложные ситуации и болезни, которые ослабляют тело и психику, влияние комплексов усиливается и наоборот, когда общее состояние улучшается комплексы слабеют.

    P.S. Желаю вам успехов во всем благом, а если пожелаете больше разобраться в своем состоянии и начать решать проблему не теряя время, можете записаться на консультацию и мы с вами лично встретимся в скайпе, чтобы бы вы начали обретать больше спокойствия, уверенности, энергии и смогли применить это для получения желаемого в жизни.

    С уважением, Андрей Русских.

    источник

    Психолог, тренер, консультант и автор многочисленных публикаций Татьяна Болотова рассказывает, как избавиться от комплекса жертвы и зажить по-новому.

    Однажды я наблюдала такую сценку. Девочка 8–9 лет улепетывала на велосипеде от компании сверстников. Дети все равно ее догнали. Дальше события развивались так.

    Девочка слезла с велосипеда, вжала голову в плечи и с покорностью приговоренного стала ждать неизбежного. Компания растерялась: у детей была одна цель — догнать ее, а что делать с ней дальше, они не знали. Начали щипать девочку. Она не сопротивлялась, лишь молча пыталась увернуться от цепких ручонок. Тогда они стали ее толкать, дергать за волосы. Жертва детской жестокости закрыла лицо руками и стала слезливо всех просить: «Не надо, пожалуйста! Пожалуйста. ». В конце концов обидчикам все это надоело, и тогда одна из них, самая нахальная, подошла к ней и сняла с нее трусики. На глазах у всей ребятни! А та как стояла, так и продолжала стоять, только платье одернула.

    То есть человек ничего не предпринял для того, чтобы прекратить измывательства над собой. Девочка не взяла в руки камень, палку, даже на помощь никого не позвала. Я сама подошла к ним и разогнала их компашку. Как будет она жить дальше с таким позором — не знаю. Но думаю, этот случай насилия в ее жизни будет не единственным.

    Существует такой тип людей, которые уже одним своим поведением провоцируют других на плохое с ними обращение (в частности, на применение к ним силы, подкрепляющей сказанное слово). Ведь в любом межличностном контакте задействованы как минимум два участника и распределение ролей происходит по установленным правилам. Если одна из сторон начинает изображать из себя жертву, то противоположной не остается ничего другого, как становиться «злодеем». Бывает так, что только один вид человека, просящего униженно: «Не бей меня, пожалуйста!», пробуждает мысль об ударе, а фраза «Ты мне ничего не сделаешь?» подталкивает к совершению чего-нибудь «эдакого». Как говорится, блеяние овцы лишь возбуждает тигра.

    Но и сам злодей не так прост, как кажется на первый взгляд! Слушая насильника, каждый раз убеждаешься в том, что он тоже когда-то для кого-то был жертвой (например, для своего отца, подростков во дворе и т. д.). «Бывший раб» помнит об этом случае. Человек на коленях невольно пробуждает в его подсознании эту память о прошлом. В его облике наш «герой» узнает как бы самого себя, такого же отверженного и зависимого, павшего в глазах другого человека. И конечно, он жаждет отмщения! Другими словами, в такую минуту человек бьет не конкретную данную «жертву» за какие-то ее прегрешения — он пинает в первую очередь себя самого из своего прошлого. На время хочет побыть тем, кем он когда-то не был. Недаром говорят: «Нет хуже начальника, чем бывший раб».

    Как же поэтапно распределяются роли в этом невротическом поединке под названием «полицейские и воры»? Сначала один делает шаг навстречу другому, тот отступает. Вдохновленный слабостью отступника, сильнейший продолжает свой натиск — жертва поворачивается к нему спиной и пускается в бега. «Ага, — понимает первый, — меня боятся! Бегут — значит, надо догнать. Молит о пощаде? Тем более моя добыча стоит того, чтобы к ней относились по-плохому! Выполняет мое первое поручение, второе — значит, сопротивления вообще не будет. Она вся скована страхом!». Далее события развиваются по уже отработанному сценарию.

    Специалисты советуют по-другому вести себя в таких ситуациях. Например, в случае, если вас кто-то преследует на улице. Во-первых, остановиться и оглянуться в поисках безопасного места (площадка под фонарем, освещенная витрина магазина и т. д.). Потому что бегущий человек очень уязвим для своего противника! Его можно толкнуть, подставить ему подножку, кинуть в спину камнем. Не говоря уже о том, что от страха он сам может побежать не туда, куда следовало бы.

    Во-вторых, взять в руку какой-нибудь предмет для защиты (палку, камень, песок, чтобы бросить его в глаза нападающего, и т. д.). Обыкновенная ручка, карандаш, зонтик могут стать довольно болезненным оружием при штыковом ударе в слабые места противника (лицо, уши, пах и т. д.).

    И в-третьих, подать сигнал об опасности ни о чем не подозревающим мирным гражданам. Например, постучать ключом о витрину ближайшего магазина, запустить камнем в окно соседнего дома, вскочить на капот стоящей рядом машины (заработает сигнализация). Можно поджечь траву, собственный шарф, воспользоваться обыкновенным свистком и т. д. Некоторых злодеев останавливал простой, истерический визг жертвы типа: «Не подходи, вены вскрою!», «Ненавижу, в окно выброшусь!» — и далее по тексту.

    Конечно, комплекс жертвы — не подарок. Нужно срочно от него избавляться!

    Начните с простого — с занятий по самообороне. Они хорошее подспорье для тех, кто хочет перестать быть жертвой. Кстати, они часто избавляют женщин и от других накопившихся проблем. Главное — сделать первый шаг к своему исцелению.

    Поможет в этом и одна из техник нейролингвистического программирования (НЛП), так называемый якорь уверенности и спокойствия. Вспомните ситуацию в вашей жизни, в которой вы показали себя «молодцом» (например, успешно сдали какой-нибудь архитрудный экзамен). Вы видите себя внутри этого образа? Если нет, то это плохо. Попробуйте поместиться внутри вашей картинки — увидеть своими глазами ту ситуацию так, как она вам виделась тогда, в реальности. Если все сделаете правильно, то вновь испытаете гордость за себя, а вслед за ней придет и уверенность в своих силах, знаниях, навыках. Как только это случится — возьмите себя за мочку уха. «Якорь» на успешное развитие событий поставлен! Теперь в любой, казалось бы, неразрешимой для вас ситуации одного этого жеста будет достаточно для того, чтобы у вас появилась твердая уверенность в своих силах.

    И последний шаг. Избавляемся от себя вчерашней. Специалист по человеческим отношениям Луиза Хей советует, например, выбивать застарелые обиды обыкновенной палкой для выколачивания пыли. Берете что-то мягкое (старое пальто, подушку, «думку» от дивана) и колотите по ней со всей силой, выкрикивая разные обидные слова до полного изнеможения. Очень раскрепощает личность «принцессы-лягушки»! А также снимает горловые и прочие телесные зажимы (которые, как известно, способствуют развитию онкозаболеваний).

    Можно устроить своим прошлогодним обидам и самые настоящие похороны. Для этого возьмите и сложите в какую-нибудь коробочку записки с перечислением всего того, что помните, а лучше было бы вообще забыть (парадокс, но вы удивитесь, когда увидите, как их на самом деле немного). Порвите их все на мелкие кусочки и сожгите в каком-нибудь укромном месте. Пепел спустите в унитаз. Этот психологический прием поможет вам жить по-новому. Чего и требовалось добиться.

    источник