Меню Рубрики

Как избавится о тирана в семье

Статья повествует о том, что такое психологическое насилие в семье, как бороться с домашним тираном, как противостоять агрессии и насилию в семейных отношениях

Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости моего блога!

З. Фрейд как-то сказал, что «Все мы родом из детства». Ему вторит известная пословица: «Все идет из семьи».

С этим трудно не согласиться. Ведь основания большинства психологических проблем и трудностей закладываются уже в раннем возрасте, в лоне семейных отношений.

Любовь, внимание, понимание и принятие ребенка родителями формируют психологически здоровую личность.

Наоборот, агрессия в семье, частые конфликты и ссоры между родителями крадут эмоциональное здоровье, а физическое и психологическое насилие в семье почти всегда приводит к травмированию психики ребенка и детским неврозам.

Данная статья – это логическое продолжение двух предыдущих публикаций:

Здесь будут представлены способы противодействия домашнему насилию.

Содержание этой статьи:

  1. Почему женщины терпят насилие своих мужчин
  2. Как бороться с домашним тираном Что делать, если все бесполезно

Для начала очень коротко разберем проблему.

. п оскольку понимание причин этого терпения позволяет определить, как бороться с семейным деспотом.

Кстати, о негативных сторонах умения терпеть читайте в статье:

Причин может быть несколько. Это и страх одиночества, и страх оставить детей без отца, страх остаться без крыши над головой, без средств к существованию.

Но базовая причина — это психология жертвы.

Об этом вы можете узнать в публикациях из рубрики:

А подробное описание причин, почему женщины терпят насилие своих мужчин, вы можете прочитать в статье: Женщина жертва мужчины тирана

В первую очередь осознайте: агрессия в семье, физическое и психологическое насилие наносят огромный ущерб вашей психике и психике ваших детей.

Как я уже писал выше, дети, родившиеся и воспитанные в семьях, где доминирует домашний тиран, страдают неврозами и прочими психологическими проблемами.

Многие из них копируют сценарий жизни и модели поведения родителей и также становятся деспотами или их жертвами.

Поэтому ни в коем случае не терпите семейную тиранию, сразу давайте ей отпор.

Следует четко осознать, что смирение и покорность – хороши только в том браке, где их проявляют оба супруга. Если же один из них деспот, то смирение другого только усугубит ситуацию.

Вы не груша для битья и выплеска агрессии и отрицательных эмоций, вы – личность, имеющая право на уважение, любовь и эмоциональное тепло.

Вы не обязаны терпеть унижения и невыносимый характер вашего мужчины. Именно поэтому вы должны активно сопротивляться ему.

На самом деле, существует только две стратегии борьбы с домашней тиранией:

а) упорные попытки изменить тирана и сделать его лучше и

б) полный и окончательный разрыв отношений

Я всегда выступаю за второй вариант. Ведь продолжать связывать свою жизнь с человеком, в поведении которого обнаруживаются устойчивые признаки тирана – это большой риск, в том числе и для жизни.

Тем не менее, уйти от тирана не всегда возможно.

Поэтому, если все же вы решили попытаться изменить отношения с ним и его самого в лучшую сторону, вам придется набраться сил и терпения и стараться придерживаться следующих правил:

1. Если вы решили изменить домашнего деспота, то сначала вам придется поменяться самой.

Вам должны стать сильной и независимой, иначе ничего произойдет.

Чаще вспоминайте поговорку: «Кто везет, на том и возят».

В вашем случае это звучит следующим образом: «Кто терпит насилие, тому его больше всего и достается».

Зло и агрессия расцветают пышным цветом там, где они обильно поливаются уступками, жертвенностью и податливостью. Поэтому не следует позволять наглеть тирану.

Мужчине тирану не нужна женщина, которая может постоять за себя, он ее будет бояться и не сможет реализовывать в отношениях с ней и с ее детьми свой комплекс власти.

2. С самого начала мужчина тиран должен четко усвоить, что любые его попытки давления на вас, любые варианты насилия будут встречены сопротивлением, и им будет дан адекватный ответ.

Как только вы почувствовали, что в семье формируется тирания, действуйте решительно.

Говорите примерно следующее:

«В случае если ты будешь вести себя как агрессор и использовать силу, то будущего у нас не будет, мы расстанемся и навсегда разорвем отношения. Скандалами и ссорами, ничего не изменишь! Настраивайся только спокойный и конструктивный диалог, если его не будет, то не будет ничего!».

Не поддавайтесь, сразу озвучивайте свое недовольство, четко обозначайте свою позицию.

3. В общении с мужчиной тираном можно использовать технику Я-высказывания, описанную (здесь), а также технику активного слушания, о которой вы можете прочитать (здесь).

Эти техники помогут вам сгладить острые углы в отношениях с ним.

При этом ни в коем случае не стоит часто угрожать разводом и расставанием. Мужчина тиран очень быстро к ним привыкает, так как такие слова-угрозы не сопровождаются конкретными действиями.

А это для него – проявление слабости.

Так что если заявляете, что уйдете, то соблюдайте правило: «Уходя – уходи!».

Для начала можно уйти на время, если не помогло или помогло только временно, то уходите (или выгоняйте его) навсегда.

4. Живя с мужем тираном, примите мысль, что вероятность расставания очень велика, а вот вероятность стать счастливой и сделать счастливыми своих детей с таким человеком сводится к нулю.

5. Женщине, которая решилась на борьбу с мужем тираном, рекомендуется начать создавать свою финансовую и материальную независимость.

Кроме этого, следует нацелиться на саморазвитие, на достижение психологической зрелости, усиление своего Я, на развитие личностной независимости и автономности.

Это даст вам силы противодействовать вашему тирану, а, вполне возможно, даже подстегнет его к собственным изменениям, поскольку находиться рядом с сильной и самодостаточной женщиной ему будет невмоготу.

6. В ссорах и конфликтах с тираном используйте техники и уловки, которые описаны в этой статье. Они хоть и просты, но достаточно эффективны.

7. Выносите сор из избы.

То есть, не скрывайте фактов насилия и тирании в семье. Обязательно рассказывайте о них друзьям и родственникам, особенно тем, кто способен повлиять на агрессора.

что любая агрессия в семье сразу станет

известна окружающим

Важно понимать, что отказ, даже частичный, от общения с вашими друзьями и родственниками – опасная уступка тирану.

Он обязательно воспользуется ей в свою пользу. Поэтому ни в коем случае не делайте этого, а лучше расширяйте свой круг общения, общайтесь с людьми.

Вполне возможно, что действуя так, вы вскоре найдете того, с кем действительно сможете найти семейное счастье.

8 . Борясь с домашним тираном, всегда учитывайте проявления распространенных ошибок в отношениях между полами, а также признаки того, что ваш брак трещит по швам .

Подробно об этих ошибках я писал в этих статьях:

Если ситуация не исправляется, домашняя агрессия, семейные ссоры, скандалы и насилие продолжаются, — готовьтесь к расставанию с тираном и уходите без оглядки!

Начинайте новую жизнь, как бы не было страшно, и как бы вам не казалось это трудным и даже не возможным.

Если чувствуете, что для первого шага не хватает сил и смелости, посетите психолога, он поддержит вас и поможет вам настроиться на решительные действия, выработать их наиболее оптимальный алгоритм.

Если внутренне не готовы уйти от тирана, то чаще мотивируйте себя мыслью, что если ваши дети будут постоянно видеть, как их отец оскорбляет и унижает их мать, то они едва ли вырастут психологически здоровыми.

Проблемы в отношениях с людьми им будут обеспечены. Как правило, у девочек формируется страх перед мужчинами, а мальчики часто копируют тираническую сущность своего отца и сами в будущем часто используют насилие по отношению к женщинам.

Так что, если не уважаете и не жалеете себя, то пожалейте хотя бы их.

Не принимайте решение о побеге на эмоциях, успокойтесь, все обдумайте, и хорошо подготовьтесь.

В первую очередь соберите деньги, документы и необходимые вещи.

Хорошо, если у вас будет место, где вы можете найти приют, и если о нем не будет знать ваш преследователь.

Естественно, что уходить лучше, когда его нет дома, иначе взрыва агрессии и лишних разборок не избежать.

В случае если уйти от тирана нет никакой возможности, а насилие становится не выносимым и, тем более, если угрожает жизни и здоровью – смело обращайтесь в полицию.

И последнее, не терпите домашнюю тиранию и психологическое насилие в семье. Такое терпение еще никому и никогда не приносило счастья. Закостенеете, привыкните, а потом будете

Меняйтесь, и изменения откроют вам дорогу к счастью, и вы увидите «новое небо и новую землю».

На этом все. Берегите себя!

До встречи в следующей публикации.

Вместе с это статьей читайте:

источник

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни , нашего соотечественника Михаила Литвака , основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна , и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

Читайте также:  Как избавится от гноя в почках

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь , чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Доброго времени суток, дорогие девочки и дорогая Надежда! Пишу вам с бесконечной благодарностью за все отзывы, за эту бесценную поддержку, которую ВЫ оказываете нам, попавшим в эту западню.
Позвольте рассказать и мне свою историю.
Сейчас мне 32 года. Я из благополучной семьи, в которой между родителями были и есть по сей день любовь и понимание, такое же отношение было и ко мне с братом. Их отношения и по сей день остаются для меня примером. НО. Есть пара случаев, о которых мама мне рассказала уже во взрослом возрасте, были у папы с алкоголем проблемы, недолго, но были.. руку никогда не поднимал. Два раза, она уходила к своей матери со мной и братом, когда мне было 3 года (я этого не помню). Все прекратилось, одумался, выбрал семью. (единственное, что четко помню — как он ударил кулаком о стену и меня это сильно «зацепило», испугалась). В школе всегда была лидером класса, высокая, стройная, видная, никогда не была обижена вниманием парней, скорее наоборот, но ровесники никогда не привлекали меня. Первая любовь настигла меня в 16 лет, он был вдвое старше и не свободен (не алкоголик, не зависимый). Отношения длились 12 лет. Бесперспективные отношения, но розовые очки упорно не снимались. Я любила его всем сердцем и душой, как говорится, но все, чем я могла довольствоваться — это постельные встречи раз в неделю в лучшем случае. Параллельно я заводила и другие отношения по году-полтора, но, так сказать «без любви». Так и не обзавелась ни мужем, ни детьми. Все прекратилось в момент, когда я узнала, что помимо меня и гр.жены у него появилась еще одна девушка. Конечно, было больно… Но прошло пол года..
И вот, собственно, моя история:
Любовь с первого взгляда.. с моего первого взгляда (с его -нет). День знакомства закончился вместе проведенной ночью. И понеслась любовь (опять-же, с моей стороны). На то время он был женат, но отношения заканчивались, тут еще влезла и я. Очень бесцеремонно (мой — и точка). Бегала за ним, искала общих знакомых, всегда на выручку приходила, когда меня об этом и не просили, я добивалась его любви и внимания всеми возможными и невозможными способами. (это сейчас я понимаю, как сама втаптывала себя в грязь) И добилась.
Бить он меня начал спустя 4 месяца знакомства, когда мы уже жили вместе в квартире, которую я сняла.
Мне было 27. Ему — 39, бывший героиновый наркоман, бросивший наркотики сам, но перескочивший на легкие наркотики и алкоголь. Бывший «сиделец» по статье за избиение, кстати, своей бывшей любовницы, позже он рассказал мне, как неоднократно бил свою мать «не просто так, а за дело». Я знала это все и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО его добивалась. Я решила, что он мой. «Со мной так не будет, исцелю любовью» — думала глупенькая я.
Бил ни за что, бил страшно (без счета уже поломанные носы-ребра-пальцы. В алкогольном бреду придумывал несуществующие истории о моих похождениях к другим мужчинам, страшнейшая ревность (почему-то воспринималась мной, как любовь с его стороны), полный контроль над всей моей жизнью, как и у многих из вас, у меня не осталось ни одной подруги, полная изоляция и только ОН. Конечно, выгоняла, не молчала, сама уходила. Всем нам известно, как мастерски со слезами на коленях и клятвами о любви они умеют просить прощения. Единственное, что мне разрешалось — это ходить на работу (замазывая синяки, при невозможности — больничный), поскольку работала только я, квартира, питание — полностью все на мне, и ему полностью все — от зубной щетки до зимней одежды и обуви (бывшая жена все выбросила, хотя там и выбрасывать нечего было).
Конечно, было и затишье, была, если можно так назвать, эпизодически «нормальная жизнь». Как-то смог он мне внушить в голову (вбить, наверное), что вызывать милицию НЕЛЬЗЯ. (как-то по-своему, «по-блатному мне это это объяснял»). И я не вызывала. В одной ночнушке с босыми ногами я проводила ночи в холодном подъезде. Зато вызывали соседи, видящие и слышащие это, в чем, конечно, была виновата я, спровоцировавшая его на такое поведение. Как он любит выражаться: «ты меня подставила». Этот ужас длился 2,5 года.
В июле 2016 года я очнулась (во время очередного его запоя), я очнулась в реанимации с изуродованной головой и поломанным телом, на котором не было живого места. Меня спасли. Но теперь, даже после 5-ти пластических операций на голове (была содрана третья часть скальпа на моей голове от ударов) я еле-еле могу прикрыть те ужасные шрамы, которые уже никогда не убрать. Конечно, без милиции уже не обошлось.
Это не конец истории.
Через пол года был суд. Я его простила. Добились условного срока.
Я представляю, что Вы, читающие это, думаете обо мне.. И вы правы. Я совершенно уверена, что больна. Запущено больна. Тогда я уже понимала, что проблема и во мне — все это допустила я сама. Снова повелась на его манипуляции, мольбы о прощении и т.д.
Я снова сняла квартиру (еще и деньги на это заняла). Мы снова стали жить вместе (ему жить негде, ни родственников, ни родителей, квартиру забрала бывшая жена). Живем в ней уже 2 года. Он закодировался, нашел работу, относительно тихо-мирно все было. Продлилось это «счастье» пол года. Сейчас запои стали чаще. Бить меня уже он боится, знает — уже молчать не буду. Живем в г.Донецке, у нас военное положение, с такими, как он, не церемонятся, знает, что пожалуюсь куда надо. Бил бы, но трусит (хотя в пьяном угаре ему на все плевать, может и убить). На счет того, что мотает нервы и гнобит морально, углубляться не буду, думаю, понятно и так.
По-тихоньку выбираться из этого я начала месяца 3-4 назад, читаю форумы, лекции по «своей теме», смотрю видео лекции, конечно втайне от него. Доходит. Полностью и всецело живу в треугольнике, постоянно меняя роли (сейчас не только жертва и иногда спасатель и преследователем, а именно, можно сказать в равной степени) И страдаю страшной созависимостью. Пишу, и не верится, что все это происходит со мной.
Дорогая Надежда, я понимаю, что этот форум и занятия самостоятельно не решат мои проблемы, конечно, мне не обойтись без консультаций.
Прошу Вас, помогите мне на данном этапе своим ответом, если это возможно, понять, откуда ветер дует? Все из детства? Сомневаюсь, хотя не исключаю. Может первый неудачный опыт «любви», когда хотелось, чтобы объект этой любви стал моим, но никак.. Почему же я вцепилась в это говно?
В детстве, школе, институте, на всех местах работы всегда проявляю себя как лидер, общительна, не закомплексованна, меня любят, уважают, ко мне прислушиваются, со мной интересно и весело, мной по прежнему интересуются мужчины. Парадокс — при всей моей «домашней ситуации» — как мне это удается?
Но у меня есть и хорошая новость)
Сегодня 14.05.18. ровно 7 дней назад я выселила своего урода из квартиры (конечно, не без посторонней помощи) и абсолютно все вещи перевезла к его другу. И, не поверите — поводом послужило не избиение, и не его моральные давки, как обычно. А всего-навсего один поступок — он подарил своему другу серебряную цепочку с крестиком, которые дарила ему я (конечно, будучи пьяным, но пьяный он постоянно).
Странно..
После всего, вынесенного мной, именно этот поступок поставил точку. Почему-то возникла странная ассоциация: «ты передарил мой подарок, значит, ты так же можешь подарить и меня». Я очень много раз ставила эти точки, рассказала сестре — не верит, да и глядя со стороны, я бы тоже не поверила, уж слишком много раз я так говорила.
Но уверена, что это окончательно. Я вижу свет в конце тоннеля. Внутреннее осознание и уверенность — это то, что я сейчас чувствую.
И я не остановлюсь, дороги назад не будет.
Знаю, что впереди много будет искушений, поэтому, дорогая Надежда, дорогие девочки, буду очень благодарна за Вашу поддержку.
Надежда, простите, что заняла слишком много места здесь и слишком много Вашего внимания, наверное, нужно было это все написать Вам на почту. Ничего не могла с собой поделать, так сердце подсказало.
Спасибо!
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. Во-первых, поздравляю Вас с тем, что наконец нашли решимость избавиться от этого товарища!
На Ваши вопросы непросто ответить, не поговорив с Вами… Разве теоретически могу порассуждать. Да, скорее всего проблемы Ваши из детства растут. Во-первых, созависимость обычно именно оттуда — она не начинается со связи с алкоголиком, а связываются с ними уже из нее. При этом совсем не обязательно, чтобы кто-то из родителей пил даже — созависимость гораздо шире, чем отношения пьющих семей. Во-вторых, как-то не вериться, что девушка, выросшая в здоровой семье и родительской любви, так упорно выбирает недоступных и неподходящих для жизни партнеров. И первый вариант ведь у Вас, был, мягко говоря, для Вас унизительным. Что-то у Вас явно не так с отношением и к себе, и к мужчинам… Может, конечно, дело и не в детстве — всяко бывает. Но насколько это имеет значение — детство или нет? Проблемы-то сейчас с Вами — и их все равно решать нужно в настоящем. И проблемы эти в любом случае растут в Вашем внутреннем мире, имея какие-то важные для Вас основания, да еще и «поливались» много лет травматичным опытом.
Если хотите — обращайтесь, поразбираемся с ними 🙂

Здравствуйте, Надежда! Не знаю даже с чего начать вам Надежда. Встречались мы с мужем 7 лет, потом решили сойтись ребёнка завести,когда забеременел отношения изменились не понимал видимо что беременна, постоянно мотал нервы могу даже за руки хватать,потом когда родила приблизительно месяц всё было хорошо конечно прямо всё идеально,а потом опять что-то всё-таки пошло не так ,начались скандалы, уже вот на протяжении 1 года нашей дочери уже год постоянное каждодневное практически ругани оскорбления сейчас даже рукоприкладства есть,пощёчины по лицу. хватание за руки очень сильно,даже синяки,один раз просто схватил за горло,и синяки на шее.почему такое отношение даже и не могу сказать вообще с чем связано, на протяжении года у нас каждый день вот так вот, оскорбление ,постоянные крики, ссоры и всё это естественно происходит на глазах у ребенка годовалого, а его не смущает то что даже когда он держит ребенка на руках он кричит может хватать даже меня и за руки и за волосы я в принципе не хочу сказать что я слабая в чём-то ,а именно я могу словесно сказать ему, ну все равно я девушка в первую очередь и я слабая в том ,что я не могу ему дать сдачи, он это прекрасно понимает, что у меня нету какой-то выше защиты, что некому будет меня защитить от него,в плане того что может ему не набьют морду буду так писать.мы с ним разговаривали пытались по-нормальному ну ничего у нас не получается, квартира моя живем в моей квартире, уходить он не хочет ,говорит уйду только с ребёнком, ну естественно ребенка я ему не отдам поэтому вот живём вот так вот ,скандалов постоянных, Я ему говорю что не устраиваю,скандалы,отражается всё на ребёнке ну ему всё равно он уходить никуда не хочет,живет на всем готовом,ничего не помогает,причём требует чтобы стирала и кушать готовила всё как положено,потому что я сейчас на дому стараюсь работать и зарабатывать деньги ,я плачу сама за квартиру так как он денег не даёт, то что он зарабатывает он не даёт эти деньги,кушать я покупаю тоже иногда за свои деньги ,квартплата тоже за мои,то есть человек просто-напросто живёт и ни за что не переживает живёт на всём готовом. Он постоянно грозиться забрать дочку,если я ему не отдам. Он просто-напросто сказал может сделать чтобы меня не стало вообще в этой жизни ,вот в таком плане получается поступают от него ещё и угрозы, милицию боюсь вызвать почему потому что он сам бывший милиционер, знает все вот мелкие эти детали, да и наверное не каждой милиции сейчас в наше время нужны семейные разборки, говорят сегодня заявление,завтра миритесь вот поэтому не знаю совсем кому обращаться и что вообще подскажите.с ребёнком он не занимается совсем ,то есть проводить с ней время он особо не проводит,не больше 5 часов в день ,утром часа два от силы и днем во время перерыва на работе сейчас ну полтора часа максимум,в выходной день да может посидеть несколько часов ,но опять же всегда для того чтобы он посидел с дочерью его необходимо заставляет даже чтобы мне куда-то отлучиться ,я прошу его маму чтобы она посидела с дочкой, просто-напросто отказывается с ней проводить больше времени ,чем-то заниматься с нею.иногда просто кажется что любовь дочке у него просто наигранная вот именно фальшивая.мама говорит обращаться в милицию и написать заявление, Но если честно, я просто его боюсь. Боюсь что может забрать дочку и вообще уехать в неизвестном направлении, может просто сделать так что дочку оставит без матери,без меня ,то есть он человек непредсказуемый,иногда кажется что больной на голову.

Читайте также:  Как я избавился от метро боязни

Здравствуйте, Анна. Очень тяжелая ситуация у Вас… Но, тем не менее, решить ее можете только Вы сами. Ждать, что он «образумится», бесполезно. Или что уйдет сам со «всего готового». Вы пытаетесь с ним договариваться и «готового» не лишаете — то есть считаете себя его женой, невзирая на его поведение с Вами и с ребенком. Для него это свидетельство того, что все нормально, так жить можно — увы. 🙁 Говорить, что «не устраивает» бесполезно — это не имеет значения, плевать он хотел на Ваши эмоции. Тут действовать надо. Если человека не устраивают отношения — он из них выходит, во всех смыслах. Если он (то есть Вы) не хочет, чтобы ребенок видел такие сцены — принимает меры, чтобы ребенок в них не участвовал, ограничивает контакты ребенка с человеком, который его травмирует. А не пытается что-то объяснить тому, кто очевидно ничего не понимает…
Вы не робкого десятка, как говорите, и не особо его боитесь, судя по всему. Если Вы не хотите с ним жить, то: «вон из моего дома» и ПОЛНЫЙ ИГНОР дальше. Никаких «семейных скандалов» и готовки на него, и просьб в его сторону тоже — его как будто уже нет. Хочет ребенка? — «ок, решим в суде — с кем ребенок останется». Выписать его, конечно, если прописан. Оперативная смена замков (и его вещи за дверь), когда его дома не будет. И развод, разумеется, если вы женаты. Как вариант — выселение по суду.
На время всего этого неплохо будет поселить у себя кого-то еще (маму, подругу) — и для моральной поддержки, и чтобы было кому наряд вызвать, и чтобы свидетель был (снимать, записывать)… и вообще как сдерживающий фактор. Заявления в полицию писать нужно обязательно, добиваясь их регистрации, побои фиксировать все. Даже если делам не будут давать ход — все равно сам факт заявлений Вам пригодится в суде при решении вопросов с ребенком, например, и для защиты себя тоже. И сказать ему, что заявления уже поданы (перед тем, как замолчите). Можно подобиваться, чтобы ход таки дали…
А ребенок ему не нужен на самом деле — это всего лишь манипуляция, чтобы Вас запугать. Ребенок — не вещь, чтобы можно его было так просто «забрать» без документов, да еще и скрыться — куда? Это уже преступление — и он в курсе. Далеко не уйдет. Да и что он будет делать с малышкой годовалой?! Это блеф просто. «Избавиться от Вас» — тем более. Что ему это даст, кроме срока? Чтобы добиться своего, он просто использует то, что работает, угрозы — самое простое. Он не «больной на голову», а просто распущенный, не встречающий отпора. Мужества Вам и смелости в отпоре!

Здравствуйте, Надежда
Спасибо за советы
Да, действительно,он не знает отпора мужского.
Он грозится что взорвет дом родителей вместе с ними,если будут лезть.на его совести чтоб вы понимали,уже 2 убийства.
Если не готовить на него,не подавать,он начинает руки распускать ,хватать.
Он ни при каких словах не хочет уходить,уже и его мать говорила .

Да, конечно, такие люди мужскую силу понимаю гораздо лучше, но и Вы можете дать отпор. Не физически. Руки он и так распускает у Вас, верно? Но невозможно ЗАСТАВИТЬ человека (Вас) что-то делать — Вы сами делаете из страха, вот он этот рычаг и использует… Видите? А главное — Вы вообще общаться продолжаете с ним. Грозится — не факт, что сделает. Но если совсем буйный и реально боитесь — тогда к защите государства прибегать, как иначе? 2 убийства, говорите… — он отсидел за них? Значит, уже по умолчанию «неблагонадежный» и кандидат туда вернуться. Не уходит «при словах» — выселять силой, обезопасив себя всеми возможными средствами.
Можно, конечно, и так жить — «в рабстве». Но тогда понимать, что это никогда не кончится, никто не спасет, а все будет только хуже. У Вас выбора иного нет — или бороться любыми средствами (и с рисками, да), или не бороться, но рисковать тоже, потому что побои будут усиливаться 100% (и покалечить может однажды, и убить) и дочь Ваша будет расти в этом, да и ее он бить начнет со временем… Неизвестно, что хуже, но безопасности Вам не светит ни так, ни этак — выбор из двух зол.

Он в милиции тогда работал ,когда убил человека ,о том что это он сделал ,никто не знает,а второе убийство,из за того что мужчина сильно поскандалил с его братом.ну и он отомстил получается.

источник

  • Страх смерти (танатофобия) — это фобия человека, выражающаяся в навязчивой, неко.
  • Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
  • Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
  • Тирания в семье является сложной темой в семейных взаимоотношениях, которые способна изменить сама женщина. Находясь внутри ситуации, иногда женщина может не осознавать, что судьба связала с мужем тираном. Поэтому следует учиться определять такого мужчину и решать, как поступить дальше. Для тирана жена это жертва, которой он будет внушать ее неправоту во всех жизненных вопросах. Муж тиран чувствует себя прекрасно, если жена испытывает в себе неуверенность, что позволяет ему осуществлять манипуляции над ней. Он обязательно будет винить свою спутницу в своих неудачах, как больших, так и маленьких.

    Нередко на приеме у психолога, когда разговор заходит о домашнем насилии, женщины имеют в виду физическое воздействие. Однако наряду с физическим моральное насилие доставляет не меньшие неприятности, которые тяжело переживаются женщинами.

    Психологами отмечаются два типа тиранического поведения:

    – к первому типу причисляют мужчин, которые не смогли реализовать себя в деловой сфере. Мужья, которым не удалось найти своего предназначения на работе, могут с легкостью «примерить» дома на себя роль руководителя. Они указывают близким, что им делать, постоянно при этом критикуя. Такие мужчины желают всевозможными способами подчеркнуть свой статус, ведь они глава семейства. В свой черед они ожидают от членов семьи тотального поклонения;

    – ко второму типу относят мужчин, имеющих детские комплексы. Подобного рода комплексы зачастую связаны с обидой на родителей, одноклассников. Оставшийся детский комплекс внутри вынуждает мужчину держаться за доминирующую позицию. Это вызвано тем, что «ребенок», находящийся внутри мужчины заранее боится быть обиженным. Этот тип мужчин постоянно устраивает разборки и скандалы, они присутствуют повсеместно: дома, в гостях, в супермаркете. Это происходит по причине того, что в данном состоянии он ощущает себя защищенным.

    Ниже представлены самые распространенные признаки тирана. Итак, отнести мужа к тирану можно если:

    – он любит ставить супругу в зависимое положение, будь то эмоциональное или материальное;

    – неучтиво высказывается о родственниках, друзьях супруги, а также всеми силами ограничивает ее общение с подругами и желает, чтобы все свое время и внимание жена дарила предпочтительно ему;

    – любит критиковать женскую манеру разговаривать, одеваться, краситься, смеяться;

    – угодить мужу со временем становится фактически невозможно, в ее адрес постоянно звучат придирки: не так села, не так встала, пищу не досолила или пересолила, разговаривает слишком тихо или громко;

    – муж любит подшучивать над женой, при этом если слышит, что супруге это неприятно, то пытается убедить ее, что в его действиях нет ничего плохого, а вот ее восприятие уж очень критично из-за повышенной обидчивости и отсутствия чувства юмора;

    – мужчина позволяет себе унижать, оскорблять женщину непристойными словами, вынуждая ее чувствовать себя бесконечно во всем виноватой;

    – после любого конфликта муж винит всегда жену и если мужчина что-то сделал не так, то именно супруга в этом виновата;

    – мужчина не отвечает за свои слова. Он редко выполняет обещания, зато от женщины требует целиком противоположного;

    – изо дня в день понижает женскую самооценку, утверждая, что кроме него, она ни кому не будет нужна;

    – муж имеет пристрастие к азартным играм, алкоголю или наркотическим средствам;

    – супругу нравится срывать свою злость на жене, выводить на эмоции, доводя до слез, такой глава семьи не умеет просить и разговаривать, он требует, кричит и заставляет;

    – он не видит в женщине личность и считает, что она должна жить только его интересами;

    – муж способен поднимать руку на супругу, при этом, не испытывая угрызений совести, поскольку считает, что сама женщина довела его до этого;

    – такой мужчина ревнует жестко и беспочвенно, унижая и оскорбляя, наказывая за то, чего жена даже не совершала;

    – он ревностно относится к успехам и к хобби супруги, не может психологически выносить, чтобы она была успешнее, чем он;

    – не разрешает супруге проявлять личное недовольство, при этом подавляет ее своим голосом, пресекая все попытки высказывать мнение;

    – муж не позволяет пользоваться самостоятельно семейным бюджетом;

    – он постоянно напоминает, кто главный в доме, и какое место в нем отведено для женщины;

    – женщина зачастую боится своего супруга, пытаясь предугадать его настрой, чтобы не попасть мимоходом «под горячую руку».

    Есть ли смысл дальше жить с мужем тираном – решать, безусловно, только женщинам. Но задуматься не помешает всем дамам: стоит ли губить свою жизнь, ради такого мужчины?

    Если муж тиран, то он тонкий психолог и настоящий «хамелеон». Во время первого свидания сложно распознать в мужчине тирана. Внешне он похож на примерного семьянина: заботливый, мужественный, сильный, щедро одаривающий, любящий и ценящий свою избранницу. Он стремится быстрее взять за любимую ответственность и спустя короткое время зовет замуж. Девушка влюбляется в такого пылкого ухажера, не придавая значение первым тревожным звоночкам.

    Как вести себя с мужем тираном? Достаточно сложно уйти от такого мужчины. Он свою «жертву» легко не отпустит. В каждом конкретном случае необходимо учитывать тип тирана.

    Условно тираны подразделяются на тех, кто:

    Контролирующий тиран. Для такого мужчины характерны бесконечные вопросы «Что делала? Почему задержалась, вовремя не позвонила? Где была?». Это еще не весь список вопросов, на которые жена должна давать постоянный отчет. И если женщина не сможет своевременно выйти на связь или уклонится от ответа, то в семье произойдет скандал. Контролирующий тиран постоянно изводит свою избранницу ревностью, запрещает общение с любыми мужчинами, включая одноклассников, соседей, братьев, знакомых. Некоторые подруги также попадают в черный список, с ними будет велено прекратить общение.

    Со временем для мужа и этого покажется мало, и он начнет периодически проверять телефон, социальные сети, читать смс, контролировать звонки. Для него важно держать жизнь супруги под контролем, от его глаз ничего не должно ускользать. С придирчивой настойчивостью муж начинает проверять макияж, прическу, наряды жены. Его не устраивает, когда жена имеет привлекательный образ для других мужчин.

    Унижающий тиран. Такой тип бесконечно оскорбляет и унижает. Он предпочитает самоутверждаться за счет низкой самооценки жены. Едкие замечания, обидные слова, оскорбления, словесные унижения это обычные проявления в семейной жизни. С нескрываемым удовольствием муж тиран будет тыкать жену в недостатки, указывая на постоянные ее ошибки. Ему будет сложно угодить, а порой фактически невозможно. Он всегда найдет, к чему придраться и на что указать женщине: накрасилась слишком ярко или незаметно, блюдо пересолила, безвкусно оделась, не сразу ответила на смс, не так проявила себя в постели и прочее.

    Унижения не всегда происходят в претензионной или агрессивной форме, они могут делаться в шутливой форме с улыбкой морального «садиста» на лице.

    Муж тиран, распускающий руки. Этот тип тирана является самым страшным, поскольку мужчина, не задумываясь о последствиях, с легкостью может поднять на супругу руку без видимых на то причин, например, жена посмотрела не так, не то сказала или просто промолчала. Такой мужчина за собой не чувствует вины, считая, что его жена сама напросилась и своим поведением заслужила подобное обращение.

    Мужья тираны зачастую имеют зависимость от спиртосодержащих напитков, что ухудшает семейную жизнь и способствует проявлению физического насилия. Зачастую муж тиран совмещает в себе сразу смесь двух или трех выше изложенных типов.

    Если женщина заметила в поведении своего партнера вышеописанные признаки, то это должно побудить задуматься: не является ли она жертвой психологического и физического террора.

    Читайте также:  Как избавиться от куницы на даче

    Зачастую женщины в силу низкой самооценки, не пытаются переломить ситуацию и покинуть не устраивающего их мужа. Так и живут они годами с мужем тираном и деспотом. Большинство людей с легкостью осуждают таких дам за их слабоволие, но зачастую на практике ситуация оказывается сложной, чтобы разорвать безболезненно связь раз и навсегда. И причин тому множество. Изначально проблема состоит в том, что тиран в спутницы подбирает себе избранницу без амбиций, спокойную, нацеленную на замужество, домашние хлопоты и создание семейного уюта. Он и вправду в начале отношений дает девушке все. Деспотичный мужчина очень красиво ухаживает, создает умело картинку идеального человека, одаривает подарками, исполняет желания, потакает женским капризам. Соответствует на все 100% образу страстного любовника и эталона супруга.

    Постепенно со временем в семейной жизни установятся патриархальные отношения. Вначале это выглядит вполне адекватно: мужчина добытчик, зарабатывает деньги, а супруга занимается домашним хозяйством. Затем появляются дети. Незаметно искореняется все окружение жены: подруги, коллеги, родственники, просто приятели. После того, как муж тиран покажет свое настоящее лицо, он может уверять, что исправится, но если жена будет вести себя правильно, и после этого продолжит изредка оказывать жене внимание, проявлять заботу, начнет одаривать. Жена посчитает, что муж одумался и исправился, а на самом деле это не так.

    Основными причинами, не позволяющими жене, изменить свою жизнь являются:

    – наивность, что мужа можно переделать;

    – подсознательное довольствование ролью жертвы: не нужно брать ответственность за семью, принимать решения, женщина получает удовольствие от скандалов с последующим примирением;

    – материальная зависимость от мужа;

    – воспоминания о начальных хороших отношениях и убежденность, что супруг исправится, став прежним;

    – отсутствие друзей, близких, которые могли бы помочь;

    – ощущение собственной вины за то, что супруг стал другим;

    – отсутствие уверенности в своих силах;

    – страх остаться одной и непонимание, что делать дальше.

    Если женщина видит выход в том, чтобы продолжать жить с тираном, то у нее есть такие варианты поведения:

    Первый, это покориться во всем и подчиниться мужу.

    Второй – отвоевать свое положение и суметь за себя постоять.

    Выбор остается только за женщиной.

    Облегчить жизнь с тираном можно, но если решиться дать ему отпор. Для этого нужно обратиться к психологу, с которым разобрать каждую конкретную ситуацию, составив определенный план действий.

    Психологи советуют не занимать в семье подчиненное положение, не опускать голову и не давать слабину. Как только женщина проявит слабину, тиран перейдет в «наступление», поэтому требуется стать сильной личностью и полюбить себя.

    Если жизнь с супругом стала невыносима, то лучшим выходом будет прекратить отношения и развестись.

    – пробудить себялюбие и осознать, что жизнь одна и проживать ее с мужчиной, который не любит и не уважает – глупо;

    – следует понять, что женщина для мужа всего лишь жертва, он не видит в ней личность, поэтому без проблем выплескивает на нее весь свой негатив, неуверенность и несостоятельность;

    – требуется серьезно продумать свой дальнейший план и пока не предпринимать серьезных действий, а вот заняться созданием финансовой подушки безопасности и поиском жилья будет необходимо. Желательно женщине обратиться за конкретными советами к психологу, поскольку именно специалист поможет разобраться в каждой конкретной ситуации, даст рекомендации, как именно себя вести с мужем, как остановить его мужскую жестокость;

    – потребуется восстановить утраченные связи с близкими и друзьями, поведать им о том, что произошло, по какой причине прекратили с ними общаться. Для этого следует огласить свою проблему на тот случай, если вам придется обращаться к ним за помощью;

    – в случае если в семье рукоприкладство отсутствует, можно заявить о своем намерении расстаться прямо. Если супруг своего согласия не даст, то будет уместно обратиться за помощью к адвокату или в кризисный центр, где предоставят юридическую помощь и крышу над головой;

    – следует устроиться на работу, накопить денежные средства для будущей самостоятельной жизни без мужа;

    – необходимо вновь начать общаться с людьми и выходить в социум для того, чтобы отвлечься от дома, обзавестись новыми интересами и знакомыми;

    – если муж занимается рукоприкладством, следует собрать вещи, когда его не будет дома и съехать немедленно. Можно снять квартиру или обратиться за помощью к приятелям, родственникам, написать заявление в правоохранительные органы;

    – если мужчина вошел во вкус тирании, то он уже не остановится, поэтому нет смысла заниматься самообманом, верить в то, что он исправится и вестись на уговоры такого человека;

    – когда решение будет принято, то следует серьезно продумать, как уйти от мужа тирана и успешно воплотить план ухода без отрицательных последствий;

    – если так сложилось, что материальных возможностей для снятия квартиры и родственников у женщины нет, то можно воспользоваться помощью кризисного центра, где дадут приют и защитят;

    – не стоит опасаться, что бывший муж начнет преследовать. Зачастую такие люди трусы и боятся огласки своих поступков. При сильном страхе можно переехать в другой город и начать жизнь там. В любом случае это будет лучше, чем продолжать жизнь, идя на поводу у своих страхов. Не стоит также терпеть побои и издевательства, ради сохранения семьи для детей. В такой семье дети растут несчастными. Оставаясь жить в семье тирана, есть большая вероятность, что дети могут повторить модель поведения своей семьи;

    – для придания себе уверенности следует пообщаться с женщинами, которые пережили расставание с тираном. Среди них сложно найти тех, кто расстроен принятым решением. Большинство сожалеют о том, что ранее этого не предприняли.

    Проблема насилия в семье считается достаточно распространенным социальным явлением. Домашнее насилие обнаруживается абсолютно во всех социальных слоях общества. Поэтому женщинам нужно помнить, что любое психологическое действие насильственного характера относится к преступлению. Различные унижения личности, оскорбления, спустя немного времени только будут усиливаться и усугубляться. Замалчивание данной проблемы не решит благоприятно исход ситуации. Первым делом за помощью женщинам необходимо обращаться к специалистам по семейному праву и психологам, также следует искать поддержки у близких людей. Отказываться от общения с близкими не нужно. Даже, если они не смогут помочь, это позволит дать возможность выговориться и получить психологическую поддержку.

    Зачастую женщинам, страдающим от насильственных действий, нелегко принять от других помощь. Нередко они стесняются, стыдятся и просто боятся попросить помощи, поэтому остаются наедине с бедой. Есть и такие люди, которые не знают куда обращаться, страдая от домашней тирании. Если есть необходимость немедленного реагирования, то требуется обратиться в полицию. Но следует учитывать, что полиция не урегулирует семейные конфликты, которые требуют кардинальной позиции от женщины. Перво-наперво, женщина должна сама пытаться избавиться от эмоционального или физического гнета мужа. Пока женщина не примет самостоятельно окончательное решение, что она больше не жертва, изменения в семейной жизни не произойдут.

    Существуют специализированные организации (кризисные центры, социальные службы), которые предоставляют помощь женщинам, пострадавшим от насилия. Важно, чтобы номера телефонов этих организаций на случай потребности были всегда под рукой.

    Женщина может сообщить номера телефонов соседям и детям, чтобы они могли самостоятельно попросить о помощи, если она будет не в состоянии этого сделать в критический момент.

    Мужья, совершившие насилие, несут гражданско-правовую ответственность, административную или уголовную. Необходимо понимать, что до того как муж тиран понесет ответственность, будет потрачено немало душевных сил и временных затрат, однако все это мелочи по сравнению с тем, к каким трагическим последствиям может привести замалчивание проблемы.

    источник

    Семейная жизнь не всегда складывается хорошо, несмотря на то, что до брака мужчина казался идеальным. Прошло время, страсти утихли, начались будни, в которых люди проявляют истинный характер.

    Что же делать жене, если ее муж – тиран: терпеть поведение, принять решение о разводе или перевоспитать?

    Изначально по поведению избранника девушке сложно понять истинный тип личности. В начале отношений такой супруг обычно заботлив, ласков, внимателен.

    Признаки тирании начнут проявляться позднее, это могут быть:

    1. Упреки за ошибки. Малейшие оплошности сопровождаются негативными высказываниями.
    2. Запрет на построение женщиной карьеры. Тиран понимает, что, реализовавшись, жертва выйдет из-под контроля, поэтому отговаривает жену от работы.
    3. Вызывание жалости. Мужчина осознает, что из-за жалости жена будет потакать любым его капризам.
    4. Контроль расходов. Даже если деньги в семье зарабатывают обе стороны, контролировать бюджет будет супруг-деспот.

    Постепенно контроль перерастает в запрет. Муж запрещает супруге общаться с друзьями, родными. Изначально разговоры сводятся к тому, что мужчина скучает, жена много времени проводит вне дома.

    Постепенно контроль перерастает в запрет

    Потом запреты становятся открытыми, при этом сам избранник в любой момент может пойти куда захочет, не считаясь с желаниями женщины. Он не помогает по хозяйству, может потратить деньги семьи на личные дела, проспать, не выйти на работу.

    Психологи считают деспотизм диагнозом, в основе поведения заложено:

    1. Положение в обществе. Высокий социальный статус позволяет мужчине пренебрежительно воспринимать окружение, поведение переносится в семью.
    2. Обеспечение семьи. Когда заработком денег занимается муж, мужчина устанавливает правила, не приемлет неподчинения супруги.
    3. Отсутствие самореализации. Если мужчина не доволен работой, жизнью, самооценка падает. Унижение слабого – способ вымещения обиды.
    4. Пример семьи. Возможно, мужчина подсознательно копирует поведение отца.

    Женщина не должна постоянно соглашаться с мнением мужа, пытаться угодить. Собственные интересы, настаивание на правоте не дадут развиться издевательствам в отношениях.

    Нельзя спускать деспоту с рук оскорбления, насилие, нужно показать, что терпеть поведение никто не собирается. Рукоприкладство прощать нельзя, в противном случае проблема повторится.

    Унижения – не норма! Женщина должна это понимать и не оправдывать супруга.

    Тирания в семье подразумевает угнетение женщины, потакание желаниям мужчины. При этом супруга, оказываясь порабощенной, становится непривлекательной и раздражающей в мужских глазах, отсюда вытекает еще больше агрессии.

    В семье могут присутствовать разные виды тирании:

    1. Постоянный контроль. Тиран желает знать каждый шаг избранницы, скандала не избежать, если женщина не ответит на звонок, подробно не расскажет о своем местонахождении.
    2. Самоутверждение за счет унижения женщины. Изначально мужчина может шуточно высмеивать недостатки внешности, постепенно внушая комплексы. Позже может называть непристойными словами в присутствии людей.
    3. Рукоприкладство. Насытившись моральным унижением, деспот переходит к активным действиям.

    Чтобы не нагнетать конфликт, особенно если в семье ребенок, психологи не советуют женщинам прибегать к провокационным методам воздействия:

    • высмеиванию партнера в присутствии людей;
    • провоцировать ревность;
    • шантажировать разводом;
    • симулировать плохое самочувствие.

    Плохой будет и другая стратегия – роль жертвы. Тирану только это и нужно.

    Необходимо поговорить с мужчиной откровенно, рассказать о том, что не устраивает в семейных отношениях. Если общение не будет иметь никакого результата, то лучшее решение – уйти.

    Перевоспитанием тирана лучше заниматься в начале романа, позже переделать человека сложнее, лучшим выходом будет расставание. Заметив признаки поведения, женщина не обязана добровольно становиться жертвой, идя на уступки.

    При жизни с деспотом нужно соблюдать правила:

    1. Не замалчивать обиды. Независимо от характера, нужно сопротивляться давлению. Тиран привык унижать слабых личностей, с теми, кто проявляет силу, он бороться не хочет.
    2. Продолжать общаться с друзьями, родственниками. Не стоит забывать людей, которые оказывали и смогут оказать помощь в будущем, ради отношений. Мужчина увидит, что жена не одинока, за нее есть, кому постоять в случае обиды.
    3. Не пренебрегать возможностью построения карьеры. Финансовая независимость делает женщину сильной, она перестает бояться, потакать тирании, и мужчина это чувствует.
    4. Ценить свой труд. Если супруга не устраивает, как жена готовит, убирается, нужно перестать это делать, чтоб мужчина почувствовал разницу.

    Как правило, издевательствам подвергаются беззащитные, слабые девушки.

    Рядом с человеком, бьющим женщин, детей находится опасно

    Если вести себя подобным образом, от тирана не избавится. Муж должен осознавать, что супруга способна разрушить брак, уйти. Пока он уверен в том, что жена никуда не денется, его поведение не изменится. Не надо бояться ухода: с потерей придет возможность найти лучшее.

    Если любовь перестала окрылять, давать силы, стала угнетать, вызывать ощущение собственной никчемности – чувств давно нет, осталась зависимость, нежелание разрушать налаженный быт. Подготовка к уходу должна быть основательной. Во избежание новых конфликтов сообщать о решении заранее нельзя.

    Рядом с человеком, бьющим женщин, детей находится опасно, но что делать, если некуда идти? В любом случае не стоит мириться с таким поведением. Лучше перебороть страх единожды, чем терпеть всю жизнь.

    В критичных ситуациях женщина всегда может обратиться в центры психологической помощи, которые существуют во многих городах.

    Учреждения предоставляют приют, оказывают моральную поддержку, бесплатную юридическую помощь. Юристы отстаивают женские права на алименты и жилплощадь в суде. За угрозы убийства мужчина может получить 2 года лишения свободы.

    В лучшем случае тиран может забрать у женщины документы, вещи, если она скажет о намерении ухода, в худшем изобьет, убьет.

    Убийства – не редкость в семьях с тиранией. Разрывая связь с мужчиной, женщина должна думать и о детях, которые перенимают модель поведения в семье. Мальчики становятся жестокими, девочки не любят себя, часто повторяют судьбу матери.

    Деспот испытывает потребность во власти над жертвой, если она уходит, часто делает попытки вернуть. Муж может снова превратится в нежного, ласкового, просить прощения.

    Учтите: поведение разыграно, изменений не будет. Если ласковые слова не действует, тиран переходит к угрозам, не сумев вернуть супругу, ищет виноватых людей, которые надоумили даму бросить его. Если девушка возвращается, как показывает практика, издевательства повторяются с удвоенной силой.

    Как правило, жертве непросто уйти, она подавлена. Хорошо если есть родственники, друзья, которые окажут поддержку. Если девушка одна, ей может быть просто стыдно перед окружающими оказаться в таком положении.

    Разводясь, женщина должна все обдумать, тщательно подготовится:

    1. Уходя, лучше позаботиться о денежных средствах.
    2. Нужно подумать о месте, где придется жить, адрес жилья не должен быть известен мужу.
    3. Все документы лучше приготовить заранее, в том числе копию паспорта супруга. Бумага может пригодиться во многих инстанциях, а появляться в доме женщине сейчас нельзя.
    4. При угрозах жизни рекомендовано обратиться в правоохранительные органы.

    При расставании нужно продумать возможные негативные реакции мужа, проработать четкий план действий в каждой из них.

    Часто жертва привыкает к такой модели построения семейных отношений и, разведясь с одним деспотом, находит другого. Встречаться одинаковый типаж мужчин может до тех пор, пока женщина не устранит причину зависимости.

    Для этого ей нужно стать сильной и полностью пересмотреть отношение к мужскому полу.

    источник