Меню Рубрики

Жизнь в ладу с самим собой

Гармония в собственной душе – это одно из обязательных условий полноценной счастливой жизни, но как же порой нам непросто ее найти! Давайте сегодня поговорим о том, как жить в ладу с собой и окружающими, чтобы при этом не обделить вниманием себя, но и не обидеть других.
Совершенно неважно, сколько вам лет – начать пользоваться этими советами вы можете, когда угодно, ведь они будут уместны в любом жизненном периоде.

Рано или поздно каждый из нас задается извечными вопросами: как быть и что делать? То есть, как жить в ладу с собой и что делать, чтобы это совпало с интересами окружающего мира?

Вопросы эти очень сложные и, наверно, поэтому, на них пытались и пытаются ответить уже несколько столетий, но пока дошли только до практических наблюдений, выраженных в крылатом народном изречении: «Горьким будешь – расплюют, сладким будешь – расклюют».

Так вот, как только хочешь быть сладким для всех – угадывать все желания, стараться угодить всем, появляется чувство, что в вечной гонке отдавания долгов другим тебя расклевывают, ничего не оставляя от собственных желаний и целей.

А как только начинаешь думать о себе и о долге перед собой, сразу начинаются расплевывания: дескать, точно такой же, как все. Думает только о собственном обогащении, и наплевать ему на других.

И, решив поначалу, в ранней юности, жить так, чтобы рядом с тобой было ВСЕМ тепло и уютно, человек постепенно приходит к мысли, что это невозможно в принципе: потому что люди-то все разные, и угодить всем просто невозможно!

Более того, стремясь осчастливить все человечество сразу, мы забываем о самом главном человеке, которого просто обязаны осчастливить, потому что, кроме него, сделать это никому не дано: мы забываем о себе, о долге перед собой. Долг сделать свою жизнь счастливой. Как же это сделать?

Вы читали когда-нибудь «жития несвятых» бизнесменов, которые достигли хоть какого-то заметного результата в жизни? Обратили внимание, что первое, на что они обращают внимание, — вопрос о жестком графике и следовании своим целям.

То есть, если есть в графике на сегодня пункт, который нужно сделать для себя, во имя приближения к счастью (неважно, отдых ли это, время с любимым, или пункт бизнес-плана) – сначала нужно сделать именно этот пункт, и только потом, в оставшееся время (если, конечно, оно остается) – «совершать подвиги» для других.

Жестко? Горько? Грозит расплевыванием? Конечно. Но зато потом те, кто плюется сегодня, завтра будут спрашивать с заискиванием: а как ты достиг своей цели? С чего начинал? И будут восторгаться его успехами, личным планом и графиком жизни вообще. Потому что результат – вот он, лежит на блюдечке и манит мечтой, что так может каждый.

Это верно. Может каждый, если будет помнить главную заповедь бизнесмена: помоги себе сам, сделай сначала все необходимое для себя, и только потом – для других.

Но, следуя этому жизненному плану, такой человек рискует потерять многих своих знакомых и друзей. Ну, что ж, все, как и положено, по народной мудрости. Стало горько – расплевали. И, все-таки, попытаемся разобраться, где же та золотая середина, чтобы и с окружением жить в ладу, и с самим собой..

Предположим, что есть какая-то особая часть людей, которым дано стать успешными и независимыми, а другие не могут достичь этой независимости по слабости ума. А как же тогда сопоставить это с фактом, что многие бывшие школьные и институтские отличники в жизни так и остаются «подающими надежды» неудачниками, которых любят все, кроме финансистов?

Они и в банк-то приходят только платить бесконечные кредиты, задыхаясь от постоянных долгов. Но зато всегда готовы отдать последний рубль любому, даже, если этот рубль – на собственный обед.

А бывшая головная боль классного руководителя – вечный троечник, как-то быстро пошел в гору, смог выплыть из болота житейских проблем. И фигурой стал весьма уважаемой. Куда более уважаемой, чем старый учитель, который, стесняясь своего потертого старенького пиджачка, дает интервью «во славу» бывшего ученика, старательно пытаясь найти в его школьной биографии признаки будущего хозяина жизни.

Ну, и причем тут светлая голова или умные мозги? Просто один умеет сказать «нет», когда «да» мешает выполнению собственного жизненного плана, а другой этого сделать не может. Он связан по рукам и ногам обязательствами по отношению к другим, но никогда не ставит перед собой обязательств по отношению к самому себе.

А в результате – и карьеры не сделал, и в семье проблемы (если она, вообще, есть), и бесконечные сожаления о том, как могла бы сложиться жизнь, если бы…. Если бы что?

Если бы вместо того, чтобы «по старой дружбе» делать контрольные и чертить чертежи всему курсу, он делал то же самое, но за зарплату в какой-нибудь организации, или организовал свой собственный маленький бизнес.

Если бы вместо того, чтобы, раздавая по рублю свою заначку тем, кто, в общем, не слишком в этом и нуждается, сложил бы эти рублики и положил в банк. Пусть сумма небольшая, но зато капают на нее потихоньку проценты.

Если бы не маялся от пустопорожней болтовни, отвечая вежливо на вопросы «до невозможности важные», вместо того, чтобы потратить это время для развития своего дела.

Если бы, если бы, если бы…… Сколько их еще, этих «если бы», каждый, кто так и не достиг своей цели, может добавить от себя!

Но, согласитесь, в глазах окружающих человек, который ставит собственные цели и интересы выше интересов окружающих, наверняка, прослывет отщепенцем, карьеристом или вообще завоюет себе славу человека, с которым «нельзя иметь дело» и общаться с ним не захочется. Неважно, что окружение-то само делать ничего не хочет, а желает беззастенчиво пользоваться трудами того самого отщепенца-единоличника.

Знаете, что это напоминает? Положение в наших селах. Где одна часть процветает, а другая – медленно загнивает.

Те, кто работает, не покладая рук, на своем подворье, и нанимает для подсобных работ рабочую силу из числа «бедных, но честных», слывут куркулями и кулаками. А те, кто, имея свои собственные участки земли, идет к ним в батраки (за стол и выпивку, да за небольшую часть урожая, чаще всего, некондиции), жалуются на судьбу и ругают тех, кто не дает им пропасть от собственной лени и нежелания сделать себя счастливыми. Хотя, желание счастья есть, но в расчете не на себя и свои силы, а «на халяву».

И так глубоко сидит в нас желание «халявы», так сильно прижилось, что того, кто такого подхода к собственной жизни не приемлет, мы нарекаем бессовестными и беспринципными.

Только, ради бога, не подумайте, что для собственного успеха в жизни надо полностью забыть о таких понятиях, как дружба, взаимопомощь, взаимовыручка, бескорыстие… Без этого человек перестает быть человеком, и душа его выгорает, превращая в автомат для добывания денег. Но – во всем же надо меру знать!

И меру эту каждый определяет по-своему, опираясь на собственное вИдение жизни и свою совесть. И это совесть делит нашу жизнь: долг самому себе и долг по отношению к другим.

В этой статье точка в вопросе: как жить в ладу с собой и с окружающим миром, — не поставлена. Потому что точного ответа в ней нет. А, может, этот ответ знаете вы, читатели?

источник

Жизнь — сложная штука, и как быть в ладу с самим собой, попробуем разобраться в этой статье. — Доктор, я устала, просто извелась вся. Не знаю, как мне жить дальше! — На приёме у Владимира Николаевича, заведующего психологической службой, молодая миловидная женщина. — Я не могу нормально спать, есть, думать. Все мои мысли только об одном…

У Оли в семье несколько месяцев назад случилась беда. Она узнала, что у мужа есть другая. Нет, уже всё самое страшное позади, в прошлом. Отплакано, пережито. Муж сделал свой выбор, он остался в семье. И очень хочет, чтобы Оля забыла обо всём. Она старается. Но… ничего не может с собой поделать: пропало доверие — важная часть супружеских отношений. Ольга стала подозрительной почти до абсурда. Муж не может задержаться с работы даже на 10 минут. Разговаривать по телефону он должен только при ней. Подвести на машине женщину-коллегу, даже если ей уже под 80, — криминал! За которым следует скандал со слезами и рыданиями.

— Всё понимаю. Мне стыдно за своё поведение, оно разрушает наши отношения, — говорит Ольга доктору. — Но это сильней меня! Помогите, я очень хочу, чтобы у меня с мужем было всё, как раньше.

Но всё дело как раз в том, что как раньше уже никогда не будет! И Владимир Николаевич терпеливо объясняет это пациентке. Случившееся остаётся с людьми. И уже прожит кусок времени со своими мыслями, выводами, решениями. Их невозможно просто так выкинуть. Прошла определённая работа души, а значит, что-то поменялось и в человеке. Надо это осознать и переориентировать свою систему жизненных ценностей.

То есть, выходит, Ольге надо быть внутренне готовой к новой измене мужа? Никто не даст гарантии, что этого не случится, даже если он клянётся в обратном. Сможет она это пережить ещё раз? Ведь есть же семьи, где на «одноразовые», «ничего не значащие» и «не угрожающие» стабильности семьи измены даже «пострадавшая» сторона смотрит сквозь пальцы, не говоря уже о «провинившейся»? Да сколько угодно! А если примерить на себя? Взвесить на внутренних весах: остаться с мужем (ведь он всё равно любит только её!) или нет?

— Каждый человек решает сам, что для него приемлемо и важно, — рассказывает Владимир Николаевич. — И моя задача, как психотерапевта, — направить сознание пациента на поиск этого, помочь освоиться и нормально жить в его сегодняшних обстоятельствах. Без «врачевания» души и сознания лечение одними антидепрессантами никогда не даст успеха.

После нескольких сеансов психотерапии болезнь Ольги, невротическая депрессия, пошла на убыль. Именно болезнь, а не проявление «истерических наклонностей» и «душевного мазохизма», как считал её муж. Возвращалось хорошее настроение, позитивные мысли, сон, аппетит. Менялись отношения между супругами. Ольга стала спокойной, уравновешенной. Более самостоятельной и независимой от мужа. И наконец, «отпустила» его — просто ушла. Таково было её решение.

А вот ещё один типичный пример «зацикленности» на навязчивых мыслях при невротической депрессии. Утром Игорь проснулся с больной головой. С чего бы? Выпили накануне с друзьями немного. Повернулся на бок, и вдруг что-то остро кольнуло в груди. Потом ещё раз. Сердце? Игорь покрылся холодным потом: «Доигрался… Отец загнулся от инфаркта в 48. Теперь моя очередь?!»

Стараясь не дышать, лежал и прислушивался к себе. Боль не повторялась. «Нет, всё, пора завязывать с гулянками. Буду делать зарядку по утрам, запишусь в бассейн… А завтра — к врачу!» Доктор направил Игоря на кардиограмму, но ничего особенного не обнаружил. Мужчина возмущался, доказывая: «У меня больное сердце!» Он так разнервничался, что снова закололо в груди. Игорь побледнел, на лбу появилась испарина. Тут уже испугалась доктор. Пациенту дали нитроглицерин под язык. Боль отступила, Игорь победно поглядывал на врача: «Ну, что я вам говорил?!» Ему выписали успокоительное, сердечные капли и отправили домой.

Случившееся в поликлинике только укрепило мужчину в мысли, что он серьёзно болен, а врачи относятся к этому халатно. По собственной инициативе сходил на платный приём к кардиологу. Но там подтвердили: практически здоров. Игорь расстраивался, возмущался, боли в сердце повторялись. Он очень боялся их и начал прислушиваться к себе постоянно: на работе, в транспорте, по нескольку раз просыпался ночью — боялся умереть во сне. Он настолько был поглощён «плачевным» состоянием своего здоровья, что вскоре все думы, а значит, и разговоры с коллегами, друзьями и знакомыми свелись к одному: о его болезни и о бестолковости врачей, которые скоро доведут его до могилы…

И какой же может быть выход из этой ситуации? Опять работа с сознанием! Специалисту под силу «переключить» сознание пациента с лозунга «Только когда поправлюсь — тогда буду жить» на прямо противоположный: «Когда начнёшь жить — поправишься». Оказывается, есть у нас такие выключатели-переключатели, вот только самому его скорей всего не найти. Да и «перещёлкнуть» не так-то просто, нужна большая совместная работа врача-психотерапевта и больного, хотя «механизм» подобного «зацикливания» довольно простой. Дело в том, что человек одновременно может воспринимать 7 (плюс-минус две) единиц информации. Например, запомнить 7 слов, или 7 цветов, или 7 рисунков. А если ему дать посмотреть один сложный рисунок, то он запомнит из него 7 деталей и т.д.

И вот Игорь как раз и занялся подобным «разглядыванием», только не рисунка, а своего сердца, вернее, его работы. Если нас ничего не беспокоит, то мы и внимания не обращаем, как там стучит наше сердце или наполняются лёгкие при дыхании. Но если вы когда-либо испытали приступ удушья, то невольно сознание нет-нет да и будет возвращаться в эту область: а не сиплю ли я? А могу ли легко сделать глубокий вдох? А выдох? И чем пристальней и тревожней вы будете прислушиваться к себе, тем больше «неполадок» станете замечать. А если отвлечься?

Например, представьте себе: вы познакомились с привлекательной девушкой, беседуете с ней и очень желаете понравиться. Вы будете обращать внимание на своё дыхание? Уверена: только если с ним действительно есть настоящие проблемы, не так ли?

Ну а если и правда со здоровьем нелады? Как у Сергея Васильевича. Вот он сидит в кресле на приёме у психотерапевта. Взгляд потухший, сутулится, словно старик, хотя ему нет ещё и сорока пяти.

Читайте также:  Какое произведение относится к жанру поэмы

— Не знаю, доктор, чем вы можете мне помочь, — мужчина улыбается чуть виновато. — Жена уговорила прийти. С психикой-то как раз у меня всё нормально. А вот с «физикой». Видно, срок пришёл моим болезням: ещё пять лет назад был совершенно здоров, а теперь на учёте и у кардиолога — с гипертонией, и у гастроэнтеролога — с язвой желудка, и у кожника — с экземой.

Беда, да и только. Конечно, настроение от этого не из лучших и делать ничего не хочется, а бывает, и срываюсь на домашних по пустякам. Хотя, с другой стороны, переживаю за них: что, если совсем развалиной стану, кто заботиться о них будет? Старший сын ещё только первый год в институте учится, дочь — в восьмом классе… В общем, как говорится, жизнь дала трещину.

— У этого пациента соматическая маска депрессии. То есть «болезни тела» — следствие, а причина — подавленное состояние души, — объясняет Владимир Николаевич. А душа его подавлена гнётом неудовлетворённости от работы. Ведь не секрет, что для мужчины самое главное в жизни — его Дело. И, как правило, Дело и есть основная его работа. Конечно, она должна кормить семью. Но ещё и обязательно приносить удовлетворение, чувство собственной значимости, да и просто удовольствие, наконец! Ведь невозможно же заниматься тем, что тебе давно совершенно неинтересно и надоело до скрежета зубов, верно? Да ещё из года в год!

К сожалению, с Сергеем Васильевичем как раз такой случай. Он инженер, специалист по аппаратуре в сфере энергетики. Свою работу знает «от и до», а профессионального роста в его отделе — никакого. Несколько лет назад, когда начальник уходил на пенсию, Сергея Васильевича прочили на его место. Но пришёл молодой и удалой родственник кого-то из вышестоящего руководства. Искать другую работу — страшно, годы уже не те: везде предпочитают специалистов до 35.

А тут и стабильный заработок, и очень даже приличный. Как-то он заикнулся жене о желании поменять работу, так выслушал всё по полной программе: что думает только о себе, а не о семье, что другой бы на его месте жил бы да радовался, а он… Самое интересное, что Сергей Васильевич даже не предполагал, где таится причина его болезней. А дело в том, что сам человек не может увидеть себя со стороны и понять свою проблему: ведь мы находимся как бы внутри её. Это только у других маленькая соринка в глазу видна! И наши близкие понять, в чём дело, и помочь нам зачастую тоже не могут: ведь они вместе с нами «вязнут» в наших же (то есть, по сути, в своих) проблемах. И вот человек бьётся как муха о стекло, жужжит, машет крылышками, а толку — ноль. Открытая форточка рядом, но муха её не видит.

Задача психотерапевта как раз и состоит в том, чтобы вместе с пациентом отыскать выход из создавшегося положения,— говорит Владимир Николаевич.— Хотя он иной раз и кажется нелогичным, или его вовсе будто и нет. И вот если человек поймёт, что это именно тот, ему нужный путь, то врач обязательно поможет ему собрать «снаряжение» в «дорогу». Только не надо думать, что все проблемы теперь будут решаться без вашего участия. Как раз напротив. Именно вам и придётся принимать решения, действовать, что-то менять. Как будет дальше строить жизнь Сергей Васильевич? Найдёт другую работу? Или «переключится», сможет отыскать душевное удовлетворение в чём-то другом? И это станет для него Делом?

У нас нет готовых рецептов, — говорит Владимир Николаевич, — но мы перестраиваем склонность пациентов рассматривать всё происходящее в негативном свете на оптимистичный взгляд. На себя, на мир, на своё будущее. Особенно это актуально для людей, перенёсших инфаркт, инсульт, тяжёлую операцию. Представьте себе человека деятельного, даже не мыслившего себя вне Дела, вне работы. И вдруг он оказывается надолго, а то и навсегда, прикованным к постели… Как же тут не впасть в депрессию? Опыт Владимира Николаевича говорит, что помощь психотерапевта в большинстве таких случаев приносит очень неплохие плоды. Уходит тревога, человек внутренне мобилизуется, ищет новый путь в жизни.

Частенько бывает, как говорят пациенты психотерапевта, «пошла чёрная полоса». Идёт, идёт и всё не кончается: то были денежные проблемы, следом серьёзно заболел отец, у дочери семейная жизнь не ладится, а внук отстаёт в развитии. Наконец, позавчера вывалилась из окна с седьмого этажа любимая кошка, которая, кажется, одна тебя и понимала на этом свете.

Цепь неприятностей, от которых на улице небо всё время кажется серым, а под ноги без конца попадаются вытаявшие из-под снега собачьи экскременты… И домой идти не хочется, и на работу тоже. Уехать бы куда-нибудь, но что-то ни южное море, ни прелести Русского Севера не манят.

Мы в безопасном режиме разрушаем всё ненужное, выкорчёвываем. Знаете, как готовят лесной участок под дачу? — улыбается Владимир Николаевич. — И затем пациент сам на ровном, чистом участке будет строить свой дом, сажать деревья. Или разводить тюльпаны, а может, выращивать морковь. Или устроит площадку для гольфа. Это уж кому что требуется!

У Андрея Ивановича самой острой душевной проблемой являлся внук, болезнь которого он не мог принять. После работы с психотерапевтом бывший пациент сказал: «Такое чувство, что я попросил у вас глоток воды из-под крана, а она оказалась, как в сказке, живая. У меня очень многое поменялось в жизни. Мы теперь друзья с внуком, он ходит в специализированный детский сад и делает потрясающие успехи в развитии!» Улучшились отношения с дочерью, женой. Появилось желание что-то делать, помогать близким, жить!

Человек не видит своих проблем, он их только чувствует. Врач — видит, хотя и не чувствует, — объясняет Владимир Николаевич. — Одно накладывается на другое, и появляется стереоизображение. И можно уже понять, куда двигаться, чтобы человек жил в ладу с миром и самим собой! Депрессия — не просто плохое настроение, это заболевание, которое требует вмешательства специалистов и достаточно хорошо поддаётся лечению. Сейчас в любом городе есть психологическая служба, и не одна. Но далеко не каждый нуждающийся обращается туда за помощью. А ведь чем раньше начато лечение депрессии, тем быстрее человек от неё избавляется и тем больше шансов, что она не повторится и не примет более тяжёлую форму.

источник

Часто люди пытаются жить «задом наперед» — они стремятся заработать больше денег и купить больше вещей, чтобы делать то, что им хотелось бы, и таким образом стать счастливее. На самом деле все нужно делать наоборот. Сначала нужно стать собой, потом делать то, что вам нужно, чтобы получить то, что хочется.

Для того чтобы жить в ладу с собой недостаточно знать и понимать себя, очень важно уметь любить себя. Для того, чтобы этому научиться следует пройти несколько ступеней в понимании и отношении к себе.

Ступень 1. Начнем с того, что рискнем быть собой. Для этого нам потребуется забыть о том, что думают о нас окружающие. Мысль о том, что мы можем сделать выбор в пользу естественности обнадеживает, но одновременно и отпугивает. Ведь нам приходится жить в обществе, где нам диктуют сколько мы должны весить и как должен выглядеть наш дом. Окружающий нас мир заставляет нас «соответствовать» и угождать окружающим. Поэтому попробуем сформулировать, что же входит в понятие естественности: это смелость быть несовершенным и уязвимым, уметь сочувствовать окружающим, ведь они так же несовершенны и трепетно и с уважением относится к близости с другими, если мы верим, что достойны этой близости.

Естественность требует, чтобы мы любили себя, даже когда нам трудно и мы сражаемся со стыдом, или когда мы боимся или считаем что недостаточно хороши и особенно тогда, когда мы переполнены счастьем и боимся ему полностью отдаться. Если мы будем постоянно практиковать естественность во время самых тяжелых жизненных испытаний, мы сможем впустить в свою жизнь радость.

Надо признать, что выбор быть собой – не самый безопасный. Ведь перестав заботится о мнении окружающих вы выходите из зоны комфорта. Когда мы поступаем в разрез с мнением большинства и не боимся предъявить себя и свои творения миру, многие могут почувствовать исходящую от нас угрозу и бить по самым больным местам. Трудность тут заключается в том, что если нам совсем безразлично мнение окружающих и мы не восприимчивы к боли, нам недоступны и близкие отношения. Поэтому здесь мы говорим о смелости, как готовности открыть себя миру, а не об иммунитете к критике. Если мы хотим строить доверительные отношения с людьми, стоит пойти на риск и остаться восприимчивым. Естественно дается непросто, ведь распахнуть душу навстречу миру опасно. Но еще тяжелее и опаснее идеи, которыми не поделились, вклад, который не внесли, ведь это все остается с нами и съедает нам душу. Видимо стоит написать призыв к человечеству «если вы не останетесь верным себе, вам грозят хроническое беспокойство, депрессия, алкогольная зависимость, приступы ярости, отвращения и необъяснимой печали».

Чтобы научиться быть собой следует каждый раз. Когда вы сталкиваетесь с непростой ситуацией контролировать свои намерения, повторяя себе «не сдувайся. Не пыжься. Продолжай стоять на своем».

Ступень 2. Сочувствуйте себе: скажите «нет» перфекционизму. Перфекционизм – это не то же самое, что стремление стать лучше. Он не имеет ничего общего со здоровым ростом и саморазвитием. Перфекционизм – это вера в то, что если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. По сути перфекционизм – это стремление добиться одобрения. Он часто ведет к депрессии, повышенной тревожности, пагубным привычкам и безволию. Поэтому следует отложит щит перфекционизма и взяться за свою жизнь. Что бы побороть перфекционизм, нужно признать, что все мы подвержены чувству стыда, вины и осуждения, выработать иммунитет к стыду, научиться с сочувствием относиться к самому себе.

Всего лишь капля сочувствия к себе может изменить ход целого дня. Несколько таких капель способны изменить ход всей вашей жизни.

Ступень 3. Не сдавайтесь: Избавьтесь от беспомощности и бессилия.

Почему некоторые люди умеют справляться с жизненными невзгодами лучше, чем другие?

Другими словами: что формирует психологическую устойчивость? Можно выделить 5 составляющих.

  • Психологически устойчивые люди изобретательны и умеют решать проблемы.
  • 2 Они не стесняются просить о помощи.
  • Они верят, что в их силах справиться со своими переживаниями.
  • У них есть поддержка со стороны.
  • У них есть по-настоящему близкие люди, члены семьи или друзья.

    Фундаментом защитных факторов выступает духовность. А это означает, что все мы неразрывно связаны силой, большей, чем обладает человечество и что наша близость друг к другу и этой силе основана на любви и сострадании. Развивая в себе духовность мы обретаем цель, смысл и будущее.

    Ступень 4. Радуйтесь и учитесь благодарить жизнь: Перестаньте говорить себя к худшему.

    Здесь важны духовные практике. Греческое слово chairo – радость присуща только Бгу и приходит вместе с добродетелью и мудростью. Противоположность chairo не грусть, а страх. Для человека важно знать, что делает его счастливым, и уметь применять эти знания. Нужно не только самим создавать источник счастья, а и заниматься духовными практиками, помогающими развивать благодарность и чувство радости.

    Ступень 5. Полагайтесь на интуицию и прислушивайтесь к себе. Не бойтесь неопределенности.

    Голос интуиции порой заглушает наша потребность в определённости. Большинству из нас трудно дается незнание. Мы любим точность, поэтому не обращаем внимания на то, о чем говорит чутье. Интуиция – это не определённый вид знания. Это наша способность жить с неопределённостью и доверять всем способам обретения знания, включая интуицию, опыт, веру и разум.

    Ступень 6. Развивайте свое творческое начало. Перестаньте сравнивать себя с другими.

    Потребность в сравнении рождает парадокс «Будь как все, будь лучше всех». Она не позволяет нам принимать себя такими как мы есть, оставаться собой, быть частью чего-то большего, она принуждает нас быть в целом такими же как все, но немного лучше.

    Ступень 7. Отдыхайте и помните, что переутомление – не свидетельство вашей социальной ценности.

    Ступень 8. Культивирование спокойствия. Забудьте о тревожности как о привычном фоне.

    Если мы выбираем спокойствие, нам нужно развивать его в себе. Даже мелочи имеют значение. Например, перед тем как эмоционально отреагировать на что-либо сосчитайте до 10 или позвольте себе сказать о том, что вы не уверены и вам нужно время, что бы подумать. У каждого может быть свой способ не поддаваться эмоциям. Можно глубоко дышать.

    Ступень 9. перестаньте сомневаться в себе и чувствовать себя обязанным.

    Сомнения в себе не дают нам найти то, в чем мы талантливы. А ведь именно развивая наши способности, мы становимся ближе к Богу. Так что, поддаваясь сомнениям, мы позволяем страху подорвать свою веру. Чтобы побороть сомнения и стереотипы, нам нужно взять все в свои руки. Почему мы боимся? Что и кому должны? Кто это сказал? Почему? Определите, что является значимым именно для вас. И начинайте действовать.

    Ступень 10. Смейтесь, пойте и танцуйте. Не нужно быть крутым и держать все под контролем.

    Читайте также:  Намерение на какой слог ударение

    Танцы, музыка и смех всегда помогали человеку самовыражаться. Главный показатель того, что у нас все хорошо – это то, что мы танцуем на кухне. Потребность в танце заложена у нас с рождения. Посмотрите на своих детей. Пока мы не объясним, что нужно беспокоится о том, как они выглядят со стороны, они танцуют. Они танцуют не всегда грациозно и не всегда попадая в такт, но с радостью и удовольствием.

    источник

    В разделе Философия, Непознанное на вопрос Жить в гармонии с собой- это быть с душой в ладу? заданный автором шеврон лучший ответ это Кому из нас не хочется проснуться свободным, счастливым и естественным, с любовью в глазах к себе и окружающему миру? Наслаждаться собой и всеми радостями многогранной и увлекающей в неизведанное жизни? Да, именно наслаждаться тем, что ты – единственное и неповторимое, божественное создание, достойное самого лучшего.
    Изменись сам, полюби себя – и мир вокруг тебя изменится. Мы не раз слышали эти слова. Но так ли просто любить себя? И почему, слыша уничижительные реплики в свой адрес, мы соглашаемся с ними, принимая все на свой счет?
    Подобные голоса «чужих бабушек» , словно отзвуки прошедшего детства, на протяжении долгого времени, а порой и всей жизни, лишают нас радости быть самими собой. Срабатывает своего рода оборонительная система, защищающая чувственный мир, но лишающая радости ощущения своего «Я». Любовь к себе иногда ассоциируется с любовью к нам других людей.
    Зависимость от чужого мнения и оценки – это, пожалуй, главная причина нашей нелюбви. Как же избавиться от навязываемого нам извне мнения о себе и полюбить собственное «Я» ? Я хочу предложить вам некоторые советы, на мой взгляд единственно верные, как выход из тяжелой жизненной проблемы – «нелюбви к себе» , чтобы вы, наконец, вспомнили о захватывающем танце жизни.
    1. «Меня любят и ценят настолько, насколько я люблю и ценю себя». Эта фраза должна стать единственным правильным девизом жизни на пути любви к себе. Вы сами сможете стать источником радости и любви.
    2. Никто не совершенен. Вспомните слова из фильма «В джазе только девушки» : «У каждого свои недостатки». Полюбите себя таким, какой есть. Никогда не позволяйте унижать себя.
    3. Не сравнивайте себя с другими. Вы особенны и неповторимы. Любить себя – значит относиться к себе с любовью.
    4. Примите свои недостатки: слабости в какой-то ситуации могут засиять ярче достоинств.
    5. Совершенствуйтесь: у вас всегда есть шанс стать лучше. Любить себя – значит постоянно работать над собой.
    6. Не думайте о том, что о вас подумают другие: они сами озабочены тем, что о них думаете вы. Формируйте свое позитивное мнение о себе.
    7. Хвалите себя даже за самые маленькие успехи. Повторяйте себе: «Я просто прелесть! »
    8. Действуйте исходя из своих внутренних побуждений. Тогда не будет ощущения, что делали что-либо не по своей воле. Уважайте свои мысли, желания и мечты.
    9. Старайтесь самостоятельно принимать решения. Так сможете оценить собственную значимость и независимость.
    10. Будьте самими собой: говорите и делайте то, что считаете нужным. При этом, конечно, не ущемляя интересы других.
    И тогда у вас заискрится взгляд, а улыбка счастья и любви засияет на вашем лице, и вы преобразитесь прямо на глазах… Вы сами станете источником любви, радости, света и силы. Вы заживете в гармонии с собой. Вот увидите, у вас все получится! Вы станете самыми красивыми на свете. Надо просто быть в ладу с самими собой. И с собой, и с окружающим миром.
    Совершенствуйтесь и ищите себя! Ведь только разобравшись в самих себе, мы сможем принять себя. Любить себя и наслаждаться радостью жизни так же естественно для человека, как полет птицы в небе. Этот мир для вас, эта жизнь для вас, а значит, и любовь – для вас!

    источник

    Здравствуйте. Я впервые обращаюсь к психологической помощи. Я так и не смогла определить категорию вопроса: мои проблемы занимают почти весь список. Это и неуверенность в себе, и неумение общаться с людьми, чувства одиночества, обиды, страхи, зависимости, проблемы с противоположным полом и с самоопределением в жизни. Я ненавижу себя за это, испытываю чувство вины за свои неудачи. Когда мне было 4 года из семьи ушел отец. Папу я очень любила. Моя мама тогда только родила младшую сестру, был 97 год, очень трудное время, мы чудом выжили. Мой отец нам не помогал, хотя мы чуть с голода не умерли. Я этого почти не помню, об этом мне рассказывала моя бабушка (мамина мама), которая забрала меня к себе, т.к. маме было трудно с двумя детьми. Отец с нами не общался и кроме того, что он козел и подонок, в моей семье о нем не говорили. Мама замуж второй раз так и не вышла, я вообще не помню, чтобы она даже общалась с какими-то мужчинами. Я жила с бабушкой и дедом, который страдал алкоголизмом, и насмотрелась на его белую горячку и эпилепсию от водки, от которой он после и умер (его я тоже любила, хотя он причинял страдания бабушке). Если я плохо себя вела, мне приходилось слышать порой от мамы и от бабушки, что я пошла в «козлиную породу» внешностью, повадками , но когда дело касалось того, что я очень стеснительная или не могу постоять за себя или вообще испытываю какие-то неудачи, мне говорили: «Нет, все-таки ты наша девочка, вся в нас, у нас в семье все такие неудачники/слабаки». Теперь я убеждена, что все мои проблемы в общении с людьми и зарабатыванием денег врожденно-наследственные и изменить их нельзя и очень комплексую из-за внешности. В школе я была малообщительным ребенком, меня часто обижали и обзывали из-за нашей семейной нищеты (которая, кстати, тоже наследственная). Когда мне было 14 я ушла из дома. Во время бродяжничества я стала употреблять алкоголь и табак, вступала в половые связи, меня часто насиловали. Когда меня нашла милиция, я просила, чтобы меня отдали в интернат, но меня вернули домой. Городок у нас маленький и слухи о том, как меня «пускали по кругу» распространились очень быстро, меня постоянно оскорбляли и унижали. Однажды компания соседских парней, когда я шла со школы домой средь бела дня затащили меня в заброшенный дом и изнасиловали там, они считали, что могут это делать с такой, как я. В этот день я не выдержала и рассказала обо всем маме, мы написали заявление в милицию. На нервной почве у меня были очень сильные боли в низу живота, я не могла ходить, меня положили в больницу, я пила очень сильные антидепрессанты, позже выяснилось, что я беременна, бабушка с мамой настаивали на аборте, я и сама не хотела этого ребенка от ненавистных мне насильников. В общем я убила своего ребенка. Я убийца. Потом череда судов. Мне было 15 лет. Я по улице не могла спокойно пройти, меня постоянно унижали и оскорбляли. Моя младшая сестра в большой обиде на меня за то, что я причинила столько страданий маме и бабушке и за то, что ей приходилось стыдиться за меня. Когда я закончила школу, поступила в институт в другом городе, в школе я училась на отлично и бабушка возлагала на меня большие надежды, но в уровень института требовал большей подготовки, чем у меня была, учеба мне давалась с трудом и вскоре я вовсе бросила учиться. Даже не буду говорить чего я наслушалась от бабушки. Потом я встречалась с парнем, мы хотели пожениться, но он мне изменил. Я работала и жила с бабушкой, она мне предъявляла претензии, что я всё делаю не так и предложила мне съехать на съемную квартиру, если не хочу жить по её правилам. Но когда я собственно это и сделала, она закатила мне истерику и сказала, что я ей больше не внучка, раз съезжаю от неё. Я стала встречаться с новым парнем, он тоже предал меня. Я снова уехала в другой город, где сейчас работаю на нелюбимой работе, у меня нет парня, нет подруг, мне очень одиноко. Единственная лучшая подруга несколько месяцев жила за мой счет, а потом побила меня. Я боюсь, что с таким прошлым, как у меня я вообще недостойна хорошего мужа. Я боюсь верить людям. Я думаю, что я сама такая плохая, раз ко мне так относятся и в то же время мне обидно. Люди часто пользуются мной. Я испытываю злость и обиды и мне очень плохо от этого. Да и кто будет относится ко мне хорошо, если я сама на всех злюсь. Я не знаю, как мне с этим жить. Как научится строить дружеские отношения с окружающими? Как научиться прощать? Как постоять за себя? Как обрести уверенность в себя?

    Автор вопроса: Алёна Возраст: 22

    Сложно читать Ваше письмо… Тяжело…. Больно…! Не уверена, что в данной ситуации можно помочь одним письмом, поэтому если будет нужно — напишите мне, я найду возможность пообщаться с Вами подробнее.

    Но среди всех страданий, которые Вам пришлось пережить, меня порадовало Ваше желание что-то изменить, узнать, научиться! И это дорогого стоит! Несмотря на все беды, и даже вопреки всему, что с Вами случилось, Вы не утратили желания жить и развиваться! Это значит, что Вы сильный духом человек. Вы много раз вставали и шли дальше, Вы страдали, но надеялись, Вам было больно, но Вы терпели, и там, где казалось, больше нет сил бороться, Вы не опускали руки и начинали все заново. И еще раз доказали, что каждому дается по его силам, многие бы на Вашем месте сдались или сломались, но Вы смогли! Значит, и сейчас сможете!

    22 года — возраст, когда можно сколько угодно раз начинать все с начала. Фактически, Вы только начали принимать осознанные решения. Думаю, что многое из того, что Вам довелось пережить, было спровоцировано бессознательной энергией, которая накопилась вследствие регулярно испытуемого чувства вины, унижения и критики. Когда человека съедает подсознательная или осознанная вина за что бы то ни было, возникает стремление наказать себя, как бы расплатиться за то, что «доставили столько проблем». Таким образом, навлекаются болезни, фобии, несчастные случаи, насилие и т.п. Это своеобразный механизм разрядки, не может человек комфортно жить с виной, это очень сильная и разрушающая энергия.

    Ваше детство было очень тяжелым, все что Вы делали, было «неправильно»: стеснительная и робкая — «неудачница» (особо не мотивирует, даже если и «наша»), если же чуть проявляли характер, то – «козлиная порода», (еще более обидно!). Круг замкнулся — нет выхода, как же быть хорошей, как же заслужить любовь близких? Ведь это самое значимое желание любого ребенка быть любимым; чтобы мама и папа (или близкие, которые их заменяют) восхищались и любили, если не просто так (что само по себе должно быть!), то хотя бы за что-то! В конце концов, если длительное время поиски «правильного» поведения не увенчиваются успехом и не дают родительского внимания и любви, то возникает протест, озлобленность, желание мстить, агрессия. И эта агрессия часто направлена на себя (это же я не заслужила, не смогла, и т.д.). Хотя на самом деле — это мама не смогла! Не смогла защитить и уберечь от переживаний и серьезных потрясений, это мама, будучи сама не зрелая, отдает свое дитя. Ни одна бабушка не заменит маму, особенно в раннем детстве! Это мама и семья не смогли обеспечить комфортные условия жизни и развития ребенка. В чем вообще может быть виноват ребенок? Если он чего-то не умеет – значит родители не смогли научить, если он как-то не так выглядит- значит родители передали такие гены, если поведение отвратительное — значит внимания должного не уделяли и не объясняли, как себя вести. Куда ни копни — везде ответственность за детство на родителях! Но родителям сложно признавать свои ошибки, проще внушить ребенку, что он виновник всех бед. Вот и расплачиваются дети за родительские ошибки…. Но даже из таких ситуаций есть выход! Детство заканчивается, начинается осознанный возраст, когда многое становится понятно и уходит полная зависимость. Появляется возможность самой строить свою жизнь. Конечно, сложно ее выстроить успешно, если не было примера, да и поддержки даже не было! Но таков значит, Ваш путь, Ваши уроки и Ваша уникальность полученного опыта. Думаю, что многих травм Вы бы избежали, будь у Вас поддержка хоть кого-то!

    Уйти из дома — крайний шаг, тем более для девочки! Это крик отчаяния, это своеобразное желание, с одной стороны, что-то доказать, с другой — стать жертвой. Потому что бродяг на каждом шагу подстерегают опасности, невозможно быть бродягой и ни в чем не нуждаться! Стать жертвой, чтоб вернуть им навязанную вину, чтоб показать, что они ответственны за все беды, которые случаются с Вами, даже если они об этом не знают. Это тяжелый путь. Я думаю, что сейчас Вы понимаете, что если бы мама вовремя поддержала, то вы могли бы избежать насилия и последствий со здоровьем. И я уверена, что злость и обиды, о которых Вы пишите, адресованы именно ей, Вашей маме. Это нормально, в данной ситуации по-другому вообще не может быть. Прежде чем наступит период прощения, принятия нужно много эмоций проработать. Их нельзя держать в себе, не обязательно возвращать их напрямую адресату, можно косвенно (письменно, на подушке, на фотографии и т.д.), но это делать обязательно! Мои рекомендации Вам будут следующими:

    Читайте также:  Что делать с заплесневевшим вареньем

    1. Выкричать, выплакать, выстрадать все, что наболело, что не дает спокойствия, и делать это до тех пор, пока не станет легче, пока не возникнет мысль о прощении….

    2.Когда придет понимание причин поступков мамы, когда злость и обида сменятся состраданием и принятием (это не обязательно будет любовь, это просто может быть принятие, главное, чтоб не было категоричного отрицания), тогда можно начинать очищение и прощение. Прощение себя, прежде всего, простить себя за эти эмоции, разрешить себе их испытывать без чувства вины. Вы живой человек, и все что Вы испытываете — естественно! Простить себя за ошибки, принять свой опыт, позволить себе и в будущем совершать ошибки, главное – не повторять прошлых!

    3.Отказаться от самокритики, позволить себе быть собой, такой, какая есть, поверьте у Вас не меньше достоинств, чем у остальных! То, что Вы еще их не осознали, не означает их отсутствия!

    4. Простить родителей (и маму, и папу, которого не было (это не снимает с него ответственности)), и бабушку, и сестру. Пока не простите и не сможете принять маму, не начинайте «работать» с папой и т.д. По одному, не спеша, тщательно, как-бы смывая весь негатив, всю боль и страдания, постепенно очищая их образ в своем сознании. Они тоже когда-то были беззащитными зависимыми детьми, и что-то пошло не так, раз они были так холодны с Вами, что –то их надломило, постарайтесь понять их и простить.

    5. Следующая ступень – это благодарность. Поблагодарите своих обидчиков за уроки, которые Вам пришлось пройти. Подумайте, зачем Вам это нужно было пережить? Что полезного Вы смогли усвоить из травмирующих ситуаций, которые с Вами случились? Постарайтесь понять, что все в жизни взаимосвязано. И если бы не Ваше решение уйти из дома — Вам бы не пришлось терпеть насилие. Какие-то Ваши поступки провоцировали окружающих на такое обращение с Вами. Важно понять, какая установка была у Вас по отношению к себе, что с Вами такое случилось?

    6. Начинайте новую главу своей жизни. Подумайте, какой Вы хотите стать и что для этого нужно. Но опять же (!)- без самокритики! Если Вы не довольны внешними данными, Вам предстоит научиться принимать свою внешность, изучить свои привлекательные черты и подчеркивать их. Заботиться о своем внутреннем состоянии, питать свою душу, и тогда Ваше лицо и тело тоже будет меняться, естественно, в лучшую сторону! Поставьте себе цель. Если Ваша работа Вас не устраивает, начните думать в направлении той, которой бы хотелось заниматься с удовольствием! А дальше фантазируйте, что Вы можете сделать, чтобы это получить.

    7. Развивайтесь. Никогда не останавливайтесь на достигнутом! Всегда держите свой мозг в тонусе. Ищите наставников. Обращайтесь к тем людям, которых уважаете, на которых хотите быть похожи. Если в Вашем окружении нет таких — ищите их через интернет и общайтесь хотя бы онлайн. Тех, же, кто негативно влияет на Вашу жизнь – раз и навсегда исключите из нее!

    источник

    Кому из нас не хочется проснуться свободным, счастливым и естественным, с любовью в глазах к себе и окружающему миру? Наслаждаться собой и всеми радостями многогранной и увлекающей в неизведанное жизни? Да, именно наслаждаться тем, что ты — единственное и неповторимое, божественное создание, достойное самого лучшего.

    Изменись сам, полюби себя — и мир вокруг тебя изменится. Мы не раз слышали эти слова. Но так ли просто любить себя? И почему, слыша уничижительные реплики в свой адрес, мы соглашаемся с ними, принимая все на свой счет?

    Подобные голоса «чужих бабушек», словно отзвуки прошедшего детства, на протяжении долгого времени, а порой и всей жизни, лишают нас радости быть самими собой. Срабатывает своего рода оборонительная система, защищающая чувственный мир, но лишающая радости ощущения своего «Я». Любовь к себе иногда ассоциируется с любовью к нам других людей.

    Зависимость от чужого мнения и оценки — это, пожалуй, главная причина нашей нелюбви. Как же избавиться от навязываемого нам извне мнения о себе и полюбить собственное «Я»? Я хочу предложить вам некоторые советы, на мой взгляд единственно верные, как выход из тяжелой жизненной проблемы — «нелюбви к себе», чтобы вы, наконец, вспомнили о захватывающем танце жизни.

    1. «Меня любят и ценят настолько, насколько я люблю и ценю себя». Эта фраза должна стать единственным правильным девизом жизни на пути любви к себе. Вы сами сможете стать источником радости и любви.

    2. Никто не совершенен. Вспомните слова из фильма «В джазе только девушки»: «У каждого свои недостатки». Полюбите себя таким, какой есть. Никогда не позволяйте унижать себя.

    3. Не сравнивайте себя с другими. Вы особенны и неповторимы. Любить себя — значит относиться к себе с любовью.

    4. Примите свои недостатки: слабости в какой-то ситуации могут засиять ярче достоинств.

    5. Совершенствуйтесь: у вас всегда есть шанс стать лучше. Любить себя — значит постоянно работать над собой.

    6. Не думайте о том, что о вас подумают другие: они сами озабочены тем, что о них думаете вы. Формируйте свое позитивное мнение о себе.

    7. Хвалите себя даже за самые маленькие успехи. Повторяйте себе: «Я просто прелесть!»

    8. Действуйте исходя из своих внутренних побуждений. Тогда не будет ощущения, что делали что-либо не по своей воле. Уважайте свои мысли, желания и мечты.

    9. Старайтесь самостоятельно принимать решения. Так сможете оценить собственную значимость и независимость.

    10. Будьте самими собой: говорите и делайте то, что считаете нужным. При этом, конечно, не ущемляя интересы других.

    И тогда у вас заискрится взгляд, а улыбка счастья и любви засияет на вашем лице, и вы преобразитесь прямо на глазах… Вы сами станете источником любви, радости, света и силы. Вы заживете в гармонии с собой. Вот увидите, у вас все получится! Вы станете самыми красивыми на свете. Надо просто быть в ладу с самими собой. И с собой, и с окружающим миром.

    Совершенствуйтесь и ищите себя! Ведь только разобравшись в самих себе, мы сможем принять себя. Любить себя и наслаждаться радостью жизни так же естественно для человека, как полет птицы в небе. Этот мир для вас, эта жизнь для вас, а значит, и любовь — для вас!

    источник

    Как жить в ладу с собой и миром”

    Цель : сформировать у воспитанников представление о культуре укрепления духа;
    Задачи:
    -научить их как бороться со стрессами, справляться с неудачами и неприятностями;

    -воспитывать чувство веры в людей, в себя, жизнерадостность нравственность;

    -развивать стремление к познанию психологических установок, помогающих жить.

    Участники: дети 14-17 лет.

    Используемые технологии: культура -воспитывающая, педагогика сотрудничества.

    Оборудование: название темы урока, эпиграф, карточки с правилами, карточки с ситуациями, музыкальное оформление.

    1. Организационный момент.

    ^ Вступительное слово: Жизнь очень часто бывает жестока, на нас порой обрушивается метеоритный дождь оскорблений, предательств, потерь. Как сохранить в таких ситуациях крепкую душу и нервную систему, не потеряв жизнерадостности, веры в людей, в свою победу. Обобщив высказывания ученых, врачей, философов, простых людей, религиозных деятелей, я пришла к выводу, что нам с вами необходим разговор о культуре укрепления духа. Убегать от эмоций противоестественно. Горе, печаль-необходимо пережить. Главное-нужно укреплять естественные силы организма, тренировать эмоции. Стресс переживают все. Только одних он сгибает, а другие становятся еще сильнее. Есть очень интересные строчки по этому поводу у А. Ахматовой:

    “…И упало каменное слово

    На мою еще живую грудь.

    Ничего, ведь я была готова

    Эпиграфом нашего занятия могли бы стать слова Уолта Уитмена: “Все мировые силы трудились надо мною от века, чтобы создать и радовать меня. И вот я стою на этом месте, и со мною моя крепкая душа»

    -Часто ли вы чувствуете, что нуждаетесь в друзьях, которые могут понять и посочувствовать?

    -Чувствуете ли вы себя несчастной?

    -Бывают ли у вас спады и подъемы настроения?

    -Легко ли вас обидеть?

    -Бывает ли, что вам не дают покоя мысли о разных неприятностях, которые еще не произошли?

    2.Тест “Способны ли вы решить свои проблемы?”

    3.Практическая работа в микро группах по составлению памятки для человека, который находится в состоянии депрессии.

    4.Запись правил, которые помогают справиться с несчастьем, неприятностями.

    Педагог приводит пример к правилу 1:Встретились два друга, один из которых очень удачливый, он был бодр и молод, несмотря на зрелые годы. “Как же ты смог сохраниться таким жизнерадостным?”-спросил его друг. И что же он ему ответил: “Я со временем вырастил большую мозоль на том месте, куда поступает неприятная информация, этот предохранитель не пропускает в мой мозг ни одного сигнала, несущего раздражение и боль. Не надо брать в себя чужой злобы, не надо пропускать другие неправедные жизни через свою. Отринь это! Пестуй себя! Необходимо определить, от чего возникла неприятность. Если она рождена природой (болезнь близких, несчастный случай, неудачи в делах), принимаю ее в себе, как не зависящее от меня, моих усилий, уже совершившееся. Есть горе, которому противостоять бесполезно, с которым нужно смириться. Приняв его в себе, перестрадав, перетерпев. Если тебя обидел человек-это его грех, и скорее должен страдать он за свою неправедность, а не ты.

    Педагог: правило первое. Укрепите свой дух естественными страданиями, а искусственные – исключите!

    Пример к правилу 11: Ощущение того, что когда-то в будущем случится горе, не должно стать навязчивой идеей. Тревога о предстоящем несчастье начнет сжигать вашу созидательную энергию. Вредны переживания и о прошедших несчастиях. Не сжигайте энергию на канувшее в вечность. Врач У. Ослер по этому поводу сказал: «Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных”. Он же предлагает представить свою жизнь в виде плывущего корабля: «Итак, закройте наглухо все отсеки корабля, живите в “отсеке” сегодняшнего дня!” А вот совет святого Иоанна Златоуста: «Самая лучшая польза от жизни-умирать ежедневно”. Сконцентрируйте себя на маленьком отрезке жизни, ведь из отдельных дней и складывается вся жизнь.

    Педагог: Запишите, пожалуйста, правило второе:

    Не сжигайте сегодняшнюю энергию, переживая прошлую беду и предполагаемую.

    Не переживай будущее-оно еще не родилось.

    Похорони прошлое-оно умерло.

    Пример к правилу 111: очень важно определить тип своего темперамента. Реакция на неприятности находится в полной зависимости от него.

    Холерик-смелый, легко возбудимый, с ослабленным торможением. Тяжело справляется с горем, иногда требуется помощь врача.

    Сангвиник-вынослив, уравновешен. В беде устойчив.

    Меланхолик-очень чувствителен. Ослабленное торможение, в критических ситуациях требуется помощь врача.

    Флегматик-нервная система уравновешенна. Хорошо сопротивляется горю.

    Педагог: Запишите третье правило: Знайте свой темперамент, научитесь управлять им, чтобы справиться с душевной болью.

    Пример к правилу 1V:Запомните,что все явления на свете имеют свое начало, развитие и конец. Иисус Христос сказал: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся». Пройдет горе, за ним придет утешение.

    Педагог: Запишите четвертое правило: у каждого явления свои сроки, умейте терпеть, проявите смирение-и вы обретете радость преодоления.

    Педагог: Запишите остальные правила.

    Правило V: не подражайте книжным примерам, творите собственную жизнь по своим меркам, по своему уму! Не по чужим чувствам!

    Правило VI: не оставайтесь долго наедине с горем. Попробуйте найти утешение, призвав на помощь искусство, юмор, увлечение.

    (Если случилась неприятность: а) примите случившееся как факт; б) найдите пути его устранения;

    Правило VII: если обстоятельства сильнее вас, не делайте из них трагедии, согнитесь, как трава под снегом, вам еще предстоит распрямиться.

    Правило VIII: не замыкайтесь в беде, помогайте посильно другим. Тепло общения поддержит вас и придаст новые силы.

    Правило IX: не выставляй напоказ личные переживания. Внешние проявления усугубляют их, раня к тому же окружающих.

    Правило X: если в вашем характере преобладает сдержанность и вам трудно раскрыть душу даже близкому человеку, опишите все случившееся врачу или изложите на бумаге, а затем уничтожьте ее. Приняв это правило, вы достигнете: а) разрядки; б) прервете эффект внушения; в) сделав выводы, положите начало здоровому подходу; г) смиритесь со случившимся, описание-это ухе акт принятия беды; д) проанализируете положение; е) начнете действовать.

    Правило XI: Воспринимайте свою жизнь, как единственную, неповторимую в этом мире! Уважайте себя за то, что живете праведно.

    (а) Сбылась или нет моя мечта? б) Счастлива ли я в жизни? в) Достаточно ли у меня материальных благ? г) Как сама жизнь?)

    111. Подведение итогов.

    Педагог : Я хочу закончить наше занятие стихотворением Киплинга «Заповедь»:

    Владей собой среди толпы сметенной,

    Тебя клянущей за смятенья всех,

    Верь сам в себя наперекор Вселенной

    И маловерным-отпусти их грех.

    Пусть час не пробил, жди не уставая,

    Пусть лгут лжецы-не снисходи до них,

    Умей прощать и не кажись прощая,

    Великодушней и мудрей других.

    Умей мечтать, не став рабом мечтанья

    И мыслить, мысли не обожествив,

    Равно встречай успех и поруганье,

    Не забывая, что их голос лжив,

    Останься тих, когда твое же слово

    Калечит слух, чтоб удивлять глупцов,

    Когда вся жизнь разрушена и снова

    Ты должен все воссоздать из основ.

    Умей поставить в радостной надежде не карту все, что накопил с трудом,

    Все проиграть и нищим стать, как прежде,

    И никогда не пожалеть о том,

    Умей принудить нервы, сердце, тело тебе служить,

    источник