Меню Рубрики

Почему мужчины уходят из семьи с ребенком

Семья просто так в один момент не распадается. Не бывает в жизни так, что «вчера» еще все было хорошо, жили-поживали, добра наживали. А «сегодня» муж собрал вещи и ушел в неизвестном (или как чаще бывает в известном) направлении. И если женщина утверждает, что именно так все и произошло, то она лукавит (мягко сказано), просто не желая выносить сор из избы.

Мужчина просто так никогда не уйдет. Прежде чем решиться на такой серьезный шаг, он тысячу раз все взвесит и продумает. И если все-таки он решается на уход, значит действительно все «достало» и существуют вполне конкретные обоснованные причины для этого.

Женщина живет больше чувствами, чем умом. Она не очень может притворяться, и если она охладела к мужчине, а особенно если у нее появился кто-то, то решение она принимает мгновенно, так как привыкла жить по ощущениям, больше прислушиваясь к своему сердцу, а не к разуму. Просто в один прекрасный момент она понимает, что больше не может и, самое главное, не хочет тратить свою жизнь на этого человека. Надоел он ей хуже горькой редьки со своими «закидонами» (пьянками, гулянками), да и не хочется больше не видеть его, не слышать.

У мужчины разум практически всегда главенствует над чувствами. Очень редко можно услышать, что «он потерял голову от любви», в основном такую фразу говорят про женщин. Если мужчина решает уйти из семьи, то поверьте – достало, больше терпеть невозможно. Мужчина так устроен, что его вполне устроит жить двойной жизнью, имея жену и любовницу, в таком тройственном союзе он может прожить до тех пор, пока одна из сторон не взбунтуется. И даже тогда мужчина не может решиться сразу на разрыв с одной из женщин. Он будет тянуть до последнего. И если жена умная, она своим терпением, тактом, выдержкой и лаской решит вопрос в свою пользу. Но каких сил (и моральных и физических) это будет стоить?

Так вот чтобы таких неприятных ситуаций в Вашей жизни не было, нужно изначально не делать ошибок и вести себя правильно. Для этого необходимо знать четыре основные причины, которые могут спровоцировать мужчину на уход из семьи. Остальные причины второстепенны. Во всяком случае, так утверждают психологи.

Причина № 1. Потеря интереса.

Здесь нужно всегда помнить – мужчина охотник – пришел, увидел, победил. У него инстинкт завоевателя, у него цель завоевать женщину и подчинить ее себе. Но что происходит после того как женщина буквально «растворяется» в мужчине, становиться домохозяйкой? Поймите, трудно испытывать уважение к человеку, который полностью зависит от тебя. При всем том, что чувства угасают, и женщина перестает быть загадкой, это неизбежно. Она становится для него скучной, не интересной, так как жизнь ее ограничена четырьмя стенами, постоянно «день сурка».

Добавьте сюда еще постоянный контроль и «пилежка», непрерывная критика и поручения в приказном тоне: «Вымой руки!», «Вынеси ведро!», «Сходи за хлебом!», «Не бросай носки!». Команды как в армии. А когда Вами командуют, что хочется сделать? Как минимум сбежать.

Что делать? Не становиться генеральшей в собственном доме или домашней рабой, даже когда Вы вынуждены сидеть дома в декретном отпуске. Не сосредотачивайтесь только на домашней работе, продолжайте развиваться, занимайтесь своей карьерой, общаясь со своими коллегами по работе, развивайтесь в интеллектуальном плане. Следите за собой, ходите в салоны красоты, не будьте «настоящей» домохозяйкой в рваном халате и с парой бигуди на голове. Это стереотип, но только в Вашей воле развеять этот образ растрепы-домохозяйки.

Выходите «в свет» без мужа он должен знать, что у Вас помимо семейной жизни есть еще и своя личная жизнь. Он должен видеть и понимать, что жена интересна людям, особенно другим мужчинам. Вот здесь снова включается мужчина-охотник, мужчина-завоеватель. Он снова должен Вас завоевывать.

Причина № 2. Мужчине не хватает любви.

Удивились? А вспомните, пожалуйста, когда Вы в последний раз своему любимому говорили о своей любви? Когда Вы просто сидели, обнявшись, и говорили по душам? Когда Вы последний раз были в кино, в кафе? Сделайте что-нибудь симпатичное для своего мужчины. Вам это сделать совсем не трудно, а ему будет приятно.

А не говорили ли Вы своему мужу: «А вот у Кати (Мани, Тани) муж подарил ей шубу, и они едут в Эмираты. Вот какой молодец. А ты даже сапоги мне купить не можешь». Ведь было же?

Никогда не сравнивайте мужа с другим мужчиной, никогда! Это унижает его как мужчину и убивает его самооценку. Такие слова, повторенные несколько раз могут окончательно убедить мужчину в Вашем безразличии и подтолкнут на поиски другой женщины, которая будет ценить, и принимать его таким, каков он есть на самом деле.

Причина № 3. Жена становится мамой, и перестаёт быть любимой женщиной.

Есть две модели поведения у жен.

Первая: роль матери-наседки. Недаром такое название, потому что жена носится со своим взрослым мужем как курица с яйцом. Она общается с ним как с малым ребенком, стараясь угодить во всем, ограждая его от любых неприятностей. И не дай бог, ее «чадо» кто-то обидит! Она грудью встанет на его защиту.

Вторая: роль строгой матери подростка. От ее зоркого взора ничего не ускользнет, скандалит по любому поводу, следит за каждым шагом и требует постоянного отчета не только в деньгах, но и где был, с кем, когда будешь дома и т.д.

Когда встречаешь подобные пары, всегда испытываешь жалость к мужчине. Думаешь, ну как тебя угораздило жениться на такой мадам? Где ж глаза то твои были раньше? Такие отношения больше напоминают дрессировку собаки (простите мужчины!). Но если дрессировкой собак заниматься можно и даже нужно, то вот дрессировка мужчины дело бесполезное и ни к чему хорошему не приведет. Если мужчина слабый, он «прогнется» и будет всю жизнь терпеть этот ад и женщине в какой-то момент самой наскучит вся эта муштра. А если мужчина сильный, брутальный, то ему это очень быстро надоест и он слиняет от такой церберши, только пятки будет сверкать.

Причина № 4. Скандалы доведут Вас до развода.

Некоторых женщин хлебом не корми — дай поскандалить. Как правило, начинается скандал с какого-нибудь пустяка. Не получая взамен никакой бурной реакции, дальше скандал идет по нарастающей и заканчивается бурей. Причем, режиссером, сценаристом и исполнителем главной роли выступает ОНА. На самом деле это буря в стакане воды. И чем больше таких бурь бывает в доме, тем с большой долей вероятности можно сказать, что мужчина долго не выдержит – он уйдет.

Здесь нужно понимать психологию мужчины. Мужчины по своей природе не любят скандалов (я говорю о настоящих мужчинах). Эта постоянная «пилежка» выводит их из равновесия. Он хочет приходить в «свою тихую гавань» чтобы там был полный штиль, а не шторм в 12 баллов. Чтобы избежать скандалов, мужчина сначала будет приходить позже домой, задерживаясь на работе или с друзьями. Это первый звоночек. Если Вы его пропускаете мимо ушей, через какое-то время он не придет домой на ночь, придумав что-нибудь «умное». Это второй звоночек. Если Вы пропускаете и его, то третьего звонка не будет – он соберет вещи и уйдёт.

Во-первых, возьмите себя в руки, научитесь, перед тем как закричать, считать до десяти. Говорят, помогает.

Во-вторых, учитесь идти на компромиссы. Если это ненадуманный скандал, а серьезная ситуация, выслушайте свою вторую половинку и попытайтесь понять и услышать о чем он говорит. Если Вы думаете по-другому (а Вы имеете на это право) – ищите выход, компромисс. Но ищите его вместе и не с помощью «луженой глотки», когда перепонки лопаются от Вашего крика.

В-третьих, научитесь хвалить своего мужчину, говорите ему приятные слова – мужчины это любят, они его окрыляют. Когда женщина верит в своего мужчину – он горы свернет.

В-четвертых, создайте такую атмосферу в доме, чтобы домой он летел на крыльях любви, а из дома уходить не хотел.

Поймите же, наконец, недостатки есть у всех, и у Вас в том числе (еще не известно у кого их больше). И у него они есть, но и достоинства тоже есть. Так постарайтесь видеть достоинства, не обращая внимания на маленькие недостатки. В конце концов, Вы его полюбили с этими недостатками. Что же произошло потом? От чего Вы стали видеть одни сплошные недостатки?

В конфликте всегда виноваты двое. И если Вы пытаетесь спихнуть все на мужчину, значит, Вы в своем глазу бревна не видите. А может быть, все-таки Вы где-то что-то упустили? Может быть, стоит научиться прощать, быть терпимее и не спешить сжигать мосты? Может быть, для начала стоит попытаться что-то изменить в себе?

источник

Что чувствуют мужчины после ухода из семьи. Почему мужчина уходит из семьи? Причины печального события. Ты перестала быть ему интересной

Вроде бы ничего не предвещало беды: ваш брак казался вполне счастливым. Но случилось непоправимое, и ты уже рыдаешь в одиночестве, не понимая, почему мужчина уходит из семьи, такой любимый и вроде бы надёжный. Стоит ли винить в случившемся себя или утешиться мыслью, что «все мужики козлы»? Пытаться ли вернуть его или успокоиться и попытать счастья с кем-нибудь другим?

Когда родитель умирает, ребенок испытывает глубокую печаль и потерю привязанности, когда его отец покидает семью, становится расстроенным и попадает в обвинительный акт. Я, вероятно, сделал что-то неправильно, так как мой папа не любит меня и больше не живет со мной. Он начинает чувствовать, что он хуже, чем он, потому что он не заслуживает любви своего отца. Это становится для него деструктивным.

Такой ребенок лишен основания своей личности — что-то очень основное. Это глубокая потребность — они хотят знать, кто их второй родитель. Поэтому, если ребенок отца лишен, это не только источник его человеческой идентичности, но и источник любви. Дочери без отцов часто делают ранние сексуальные контакты, имеют внебрачных детей и разводы, если вообще возможно, выходят замуж. Ищет то, что она не получила от своего отца.

Вначале развеем твои возможные заблуждения, почему мужчина уходит их семьи, где его так любят. Эти причины тебе могут навязывать женские журналы или твои собственные подруги.

Он ушёл, чтобы получить свободу. Тебе хочется думать, что он ушёл потому, что семейная жизнь ограничивала его в том, чем он мог наслаждаться до брака: в безудержных пьянках-гулянках с друзьями, в близком общении с другими женщинами, в отсутствии постоянно требующих внимания детей. Однако это не совсем так: мужчины никогда не станут уходить «в никуда». Скорее всего, у него имеется «запасной фронт» в виде женщины, которая понимает его гораздо лучше тебя.

И как влияет отсутствие отца на мальчиков? Может ли связать это явление с гомосексуализмом? Это так широко рассматривается научным сообществом. Никто не может сказать, не рискуя насильственной атакой. Отец — самый важный человек, который помогает сыну понять это. Если он отсутствует, мальчик ищет ответы на этот вопрос в другом месте — в группе сверстников и во всех других местах часто бывает плохо. Затем он может поглотить то, что сегодня воспринимается как стереотип мужественности.

Напротив, отец, по его собственному примеру, может передать ему мысль о том, что быть сильным человеком означает заботиться о слабых и защищать его, принимая во внимание потребности других людей и относиться к ним с уважением. В вашей книге вы ссылаетесь на исследование польского антрополога Бронислава Малиновского, посвященное отцовству как фактор формирования человеческой цивилизации.

После вашего разрыва твой муж становится желанной «добычей» для девушек с матримониальными планами. Ты думаешь, что стоит вам развестись, как на твоего бывшего мужа накинутся женщины, желающие захомутать его как можно скорее. Вполне возможно, что так оно и будет, но вряд ли мужчина, только что окончивший серьёзные отношения поспешит снова связать себя брачными узами.

Малиновский сделал великое открытие, которое он назвал принципом легитимности. Общей чертой культур является стремление общества позволить родителям признать его собственное потомство. Отец признает своего ребенка и обязан помочь матери в его заботе и воспитании.

Это не только гарантирует биологическое выживание потомства, но и гарантирует, что ребенок становится человеком с особым характером — он готовит их к жизни. Разве мамы не учат детей, как жить? Матери и отцы дополняют друг друга. Когда они работают вместе как команда, ребенок получает все, что ему нужно. Однако, если один родитель отсутствует, ребенок теряет.

Старайся абстрагироваться от подобных мыслей и взгляни на ситуацию более трезво.

А теперь поговорим о том, почему мужчины уходят из семьи уже на самом деле. Взглянем на ситуацию с их стороны.

Для большинства разводов существует много конфликтов, горечи и предательства, взаимных обвинений, неспособности сотрудничать, повторять браки или оставлять одного родителя другому. Все это разрушает психику ребенка. Он чувствует себя заброшенным и преданным.

У детей часто возникают проблемы в школе, наркотиках, наркотиках, бандах или сектах или возникают другие проблемы. Если отец живет в доме, но не имеет близких отношений со своим ребенком, он не обращает внимания и не проявляет любви, психологические последствия для ребенка такие же плохие, как когда отец уходит из дома.

Ты перестала быть ему интересной

Возможно, в сексуальном плане, может быть, как собеседник. Правило, что женщина должна быть «чуть умнее обезьяны», в серьёзных, а уж тем более в брачных отношениях, не срабатывает. Ты должна быть достаточно умной, но не умнее его. А ещё важна сексуальная совместимость, без гармоничных «постельных» отношений брак разрушится ещё быстрее.

Одна вещь, которую мы можем предсказать, когда рождаются мальчики, — это то, что они сделают детей. Но то, как они ведут себя после рождения ребенка, скорее является результатом культуры и зависит прежде всего от того, как общество сообщает им, что значит быть мужчиной и отцом. Когда общество дает сигнал: нам все равно, что вы делаете с детьми, большинство матерей остаются, но многие отцы уходят.

Если бы мы, как общество, не согласились бы с отсутствием отцов, другим было бы наше отношение к разводу или решению детей одинокими матерями. Это немного изменилось, потому что с появлением следующего поколения люди все больше осознают пагубные последствия отсутствия отцов — как для общества, так и для индивида. Это направление определяется массовая культура.

«Не сошлись характерами» — самая распространённая причина, указываемая в заявлениях на развод. Различия в темпераментах, в отношении к жизни, в привычках: всё это неизбежно приводит к разрыву.

Не путай несдержанность с непредсказуемостью. Если ты часто была неспособна промолчать и яростно отстаивала свою точку зрения, могла накричать на него по пустякам, сорвать на нём своё плохое настроение, то не удивляйся, почему твой мужчина ушёл из семьи.

Вся идея основана на насилии, хищничестве и соперничестве. Молодые мальчики не учат в доме, окружении, религии, что это понятие маскулинности ложно. Что сделало это образ «настоящего человека» сегодня? Богатые обращают свою веру в Бога и моральные ценности в деньги в вере.

У нас все больше и больше личных свобод, философий, которые не придают значения семейным обязательствам, мы становимся обществом, все более ориентированным на индивидуализм. Никто не хочет жертвовать другими? Ни для какой-либо моральной идеи, более важной, чем их собственное я. Он сказал: Ну, мы действительно мало знаем, потому что большинство из них довольно молоды, они не заботятся о себе, они не едят правильно, у них нет близких и теплых контактов, так что это не стратегия мудрых людей, даже если они хвастаются многими жертвами К сожалению, для многих из них это единственный способ доказать, что они мужчины, потому что их больше не учат.

В прошлом твоё поведение было довольно «лёгким»

Только мужчинам прощается частая смена партнёрш и «ошибки молодости». Женское же поведение подобного рода обществом порицается. А для мужчин общественное мнение невероятно важно, хоть они никогда в этом и не признаются. Так что, вполне возможно, что, узнав о твой бурной добрачной жизни, он уйдёт.

Почему мужчинам нужно так много, чтобы доказать свою мужественность? Для мужчины это очень неловко и вызывает у него беспокойство по поводу его сексуальной идентичности. Эта неопределенность требует непрерывной «проверки». К сожалению, многие мальчики получают от общества и часто от своих отцов сообщение о том, что избиение жены доказывает свою силу. Насилие привлекательно для мужчин, потому что они, естественно, склонны к агрессии. Поэтому, если общество не поддерживает желаемый образ человека и отца, тогда развивается только эта примитивная сторона мужской идентичности.

Ты сваливаешь на него все свои проблемы

Разумеется, муж должен поддерживать тебя в трудных ситуациях. Но если всё ваше общение сводится к твоим постоянным жалобам и нытью, то рано или поздно ему это наскучит.

Всегда необходимо, чтобы социальное послание заключалось в том, что эгоизм, отсутствие ответственности и насилия — это не правильный способ выражения мужественности. Дело в том, что мы должны научить их понимать себя и позволить, чтобы часть мужской природы пронзала поверхность. Поэтому, если мы хотим, чтобы мальчики выросли до хороших мужей и хороших отцов, мы должны уделять больше внимания их воспитанию.

Сегодня мы прекратили образование мальчиков, мы учим их чему-то противоположному, в дополнение к кокетливому. Предположение, что человеку, которому повезло получить все, что он хочет, счастлив, это просто неправда. Мы должны обязательно вернуться к обучению мальчиков, как вести себя культурно и ответственно. Трудно понять причины, по которым женщины остаются с жестокими людьми.

Не думай, что достаточно было нравиться ему в самом начале ваших отношений. Ты думаешь, что если он полюбил тебя, когда ты была стройной и ухоженной красоткой, то не разлюбит, даже если твой вес приблизится к цифре «100», а набор одежды ограничится бесформенными хламидами? Заблуждайся дальше. До того момента, как он уйдёт от тебя к соблазнительной юной леди, не брезгующей посещением спортзала и салонов красоты.

И все же многие женщины не идут от «таких типов», хотя акты насилия повторяются и усиливаются. Насилие — это не только серьезная физическая травма, спасательная экспедиция, она также отталкивает семью и друзей, живет в вечном страхе, запугивает детей, получает право на достойную жизнь, неоднократные полицейские призывы, угрозы убийства.

Женщины относятся к истцам по многим причинам. Есть несколько категорий женщин-жертв, которые имеют много общих характеристик. Естественным желанием большинства людей является стремление установить тесные и безопасные отношения со своим партнером. Безопасность в опасных отношениях не означает физического или эмоционального удовлетворения. Безопасность означает жить в хорошо известных условиях. На первый взгляд кажется, что легче принять это известное зло, чем добро, которое является неопределенным и чужим.

Конечно, мужчина — это финансовый оплот семьи. Но, отдавая тебе зарплату, он рассчитывает, что ты грамотно распорядишься деньгами, а не станешь спускать их на всякую ерунду.

Как бы не хотелось тебе этого признавать, но придётся смириться с тем, что в большинстве случаев ухода мужчины из семьи, виновата женщина. Поэтому начни искать причины в себе, а не вини его, такого негодяя, бросившего тебя на произвол судьбы.

Есть женщины, которые часто выходят замуж за алкоголиков. Во время сеанса терапии мы проанализировали жизнь одного пациента. Она была семь раз замужем, каждый раз алкоголик. На протяжении всей своей жизни она только однажды была связана с человеком, который не был алкоголиком. Она призналась, что действительно чувствует себя прекрасно в своей компании, но его жены не было.

Она выросла в алкогольной семье. От матери она научилась быть хорошей алкогольной женой. Она могла жить только в патологической семье. Почему такие женщины беспокоятся о другой жизни? Давайте возьмем пример: ваше пространство занимает космический корабль, из которого выходят смешные зеленые люди. Вы будете напугать их, несмотря на заверения в том, что они являются дружественными существами. Что вы будете делать, если они принесут вам жизнь на планете, свободной от страданий? Вы оставите все и уйдете?

Что нужно женщине для счастья? Чтобы у нее был любимый мужчина, который отвечал бы ей взаимностью. А еще семья, дети, душевный и уверенность в будущем. Все мы в юности мечтаем о безупречном во всех отношениях мужчине, а потом выходим замуж за его полную противоположность. Реальная жизнь далека от ваших грез и частенько готовит нам сюрпризы.

Наверное, нет, потому что вы не знаете, можете ли вы им доверять, вы не знаете, чего вы можете ожидать. Вы будете здесь, где находитесь, с кредиторами, стучащими в дверь, с утечкой крыши, тещей, безработных, с которыми вы боретесь, дочери — проститутки и сына в тюрьме.

Кажется очевидным, что женщина, которая горькована, которая должна скрыть синяки под сильным макияжем, спорадически пользуется случайной медицинской помощью, знает, что она является жертвой домашнего насилия. Казалось, она была удивлена: зачем? В конце концов, это место для жертв насилия в семье. Женщины, активирующие «механизм отрицания», довольно обычны. Они не называют себя «жертвами насилия». У них могут быть избиты и измучены друзья мужей. Они понимают, что эти женщины являются жертвами, но они не воспринимают себя, несмотря на неоднократные жестокие действия.

До тех пор, пока существуют мужчины и женщины, тема ревности и измен так и будет актуальной. Давайте разбираться в том, что же толкает мужчин на такие поступки, поскольку именно измены мужа являются причиной, по которой женщины обращаются ко мне за индивидуальной консультацией.

Почему же изменяют? При всём внешнем легкомыслии многие мужчины стремятся к постоянной и надежной, доброй и ласковой, любящей и заботливой женщине. Это они только на словах «спустились бы с гор и медленно. все стадо». Большинство нормальных мужчин стремятся к стабильности и надежности своей семьи. Но случаются и проколы. Почему?

Есть женщины, которые никогда не испытывали мира и счастья. Они не знают, что это возможно. Женщины, которые остаются в насильственных отношениях, могут подумать, что они не заслуживают любви или счастья. Они убеждены, что они по праву испытывают насилие, а не любовь.

Насилие не просто избиение, но и унизительное и унизительное. Всем известно, что ты сумасшедший. Тебе очень повезло быть с тобой. У женщин, которые не уверены, сомневаются в их способности, такие пренебрежительные замечания могут углубить неправильную, несправедливую самооценку. Они могут стать самоисполняющимися пророчествами. Женщины соглашаются на все, потому что больше не рассчитывают ни на что другое.

Каждую из вас, в первую очередь, интересует, почему мой муж изменяет, тогда как сосед и муж подруги верны своим женам? Если муж до сих пор не изменял мне, то что может явиться потенциальной причиной, и как это предотвратить? Можно ли избежать супружеских измен? Как к ним относиться?

Измена обычно вызывается какими-то неудовлетворенными потребностями.

Это отношение «никто меня не любит», углубленного низкой самооценкой и сильным чувством вины. Некоторые женщины обвиняют себя в насилии. Они убеждены, что они сделали что-то, что вызвало агрессию у их партнеров. Они считают, что избиение было справедливым и справедливым наказанием.

Иногда мучители пытаются полностью подчинить жертву, полностью контролируя ее. Фильм Сон с врагом показывает такого типа преступника: если жена висит полотенцем или ставит банки иначе, чем он хотел, она встречала ее наказание — человек сильно ударил по какой-либо ошибке. В эту категорию вы также можете включить исполнителей, которые одержимы ревностью. Они убеждены, что их жены все еще обманывают и предают их. Они оставляют их одного дома, без связи с семьей или друзьями. Они требуют, чтобы они заботились только о своих потребностях и потребностях.

В силу разности темпераментов супругов. Это вносит разлад и в повседневные отношения супругов, возникает раздраженность с обеих сторон. В таких семьях мужья часто начинают пить, теряют интерес к семейным делам, начинают искать более привлекательную любовницу и даже могут подать на развод.

Их немного, но они есть и попадаются несчастным женщинам. Им жизненно необходимы регулярные «победы» над представителями противоположного пола. Их нельзя осуждать, ибо причиной их поведения является их природа. Жизнь таких людей протекает в барах и на дискотеках, где можно найти партнера на ночь. Характерной особенностью этих людей является частая смена партнеров.

Есть группа мужчин, которые стремятся испытать дополнительное удовольствие. Провести вечер с друзьями, подругами, развлечься, а если повезет, то и получить что-нибудь новенькое. Посмотреть вблизи на стройные ножки, новые колготки, поймать таинственные запахи кожи и волос, послушать чувственные разговоры – вот что привлекает подобных мужчин.

Некоторые мужчины изменяют из-за случайного стечения обстоятельств. Впрочем, как и женщины. Та же пресловутая командировка или отдых в Сочи на 3 ночи. Рассказывать об измене супругу я не советую. Зачем сообщать ему о том, что не имело последствий? Если вы любите мужа, то не стоит говорить об этом, чтобы не причинять ему боль. Нельзя скрывать только то, что скрыть не удастся, и что, в конечном счете, может повредить семье. Ваша беременность от другого, вы разлюбили мужа, но боитесь в этом признаться и т.д. А вот от одноразового признания могут возникнуть неприятные последствия: скандал, ревность, развод или похуже. Оно вам надо?

Общая усталость от брака

Если брак построен на стереотипных отношениях, наступает усталость и хочется налево. Супруги не видят просвета в жизни. Серые будни ничем не скрашиваются. Схема «дом – работа – дом» не разрывается, а это постепенно переносится и на сексуальные отношения. Секс превращается в скуку и тоже протекает по схеме: короткая прелюдия – оргазм – сон. А если условия жизни, место работы, профессию вы порой не в состоянии изменить, то поменять условия сексуальной жизни вы можете без особого труда.

Бывает, что во внебрачные связи вступают из чувства уважения, восхищения, даже фанатичности. Например, девочки, которые фанатеют от артистов эстрады.

Схемы отношений могут быть самые разнообразные. Некоторые из них принимают характер явного принуждения.

Поиск вечного идеала

Мужчина вне семьи ищет то, что не получает в доме. Женщина тоже ищет в любовнике свой идеал, который состоит не в длине и толщине мужского органа, а в тысяче мелочей, которые для посторонних иногда просто непостижимы. «Ничего в ней нет!» «Что он в ней нашел?» Подобное часто приходится слышать.

Секс в дружеских отношениях

Часто он происходит по ходу дела. Друзья противоположного пола, часто общаясь между собой, начинают переходить границы, изначально установленные в общении между чужими людьми. Схема развития отношений выглядит так. Дружат семейные пары. Часто общаются. Через некоторое время кто-то начинает понимать, что любит или просто «хочет» другого. Иногда так ничего и не происходит, иногда происходит по прошествии длительного времени. И жизнь их наполняется новыми тайными радостями.

Женщин часто на внебрачные связи подталкивает месть за измену или плохое отношение к ней мужа. С момента измены мужа у женщины возникает моральное право ответить тем же. И еще женщиной движет боль, от которой она надеется освободиться через месть. Но, как правило, эта месть заводит женщин в еще больший тупик.

Эмоциональное отчуждение супругов

Часто супружеские измены возникают тогда, когда отношения в семье напоминают «Ледяной дворец». В этом царстве вечного льда никогда не ругаются, от накала страстей не тают стены. Соблюдаются рамки приличия. В грустный дворец не ходят гости. Секс бывает только по плану и строго в отведенное для этого время. Эмоциональная жена будет молча ненавидеть сдержанного, невозмутимого мужа.

Есть немало женщин (а в последнее время – и немало мужчин), для которых внебрачный секс является способом зарабатывать деньги. Из-за денег занимаются сексом замужние профессиональные проститутки. Есть жены, которые этим лишь подрабатывают, получая деньги или дорогие подарки. Семья не знает о дополнительном заработке. Среди этих женщин есть очень образованные, имеющие ученые степени. Внешне это привлекательные, подтянутые, холеные женщины.

Измена, вызванная любовью, наверное, может быть оправдана. Если речь идет именно о любви, а не о влюбленности. Секс в этом случае есть как бы само собой разумеющаяся деталь в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви.

Один мужчина, уходя от жены жить к любовнице, сказал: «Ты смотри, не гуляй тут без меня. я, скорее всего, скоро вернусь».

Быть счастливой женщиной очень трудно, но необходимо, потому, что именной к таким возвращаются, их любят, им поют серенады и дарят луну.

источник

Часто, прожив с мужем много лет, женщины боятся в старости остаться в одиночестве. Дети уже выросли, у них своя жизнь, и они не так сильно зависят от родителей, как раньше. И вот умные, успешные женщины вместо того, чтобы разорвать отношения, зашедшие в тупик, мирятся со всеми выкрутасами мужа.

Некоторые жены считают, что ради семьи можно пойти на любые жертвы и всеми силами стараются защитить свой семейный очаг. В итоге, создавая видимость семейных отношений, терпят любовниц, которые, в свою очередь, надеются, что мужчина рано или поздно уйдёт из семьи. А он не торопится принять такое решение. Зачем, если его и так всё устраивает? Длиться такая ситуация может годами, и порой женщины слишком поздно осознают, что семья не стоила таких жертв. А ведь решись обманутая жена разорвать этот порочный круг, она могла бы встретить достойного мужчину и быть с ним счастлива.

Зависимость от общественного мнения тоже играет большую роль при принятии таких решений. Иногда женщины не осмеливаются подать на развод, боясь осуждения со стороны родственником, друзей, коллег по работе. Более того, существует стереотип, согласно которому разведенная женщина приравнивается к неудачнице, а значит, лучше терпеть выходки мужа ради статуса замужней дамы. Но ведь это ваша жизнь, и только вам решать, как поступить в том или ином случае. Мнение других людей в таких вопросах не должно стоять выше вашего комфорта и ваших желаний.

Читайте также:  Как установить драйвер принтера на компьютер

Мужчина по своей природе стремится стать главой семьи. Но не все жены предоставляют такую возможность своим мужьям.

К сожалению, в последнее время жены все чаще взваливают на себя все больше обязанностей в финансовом плане и в бытовом укладе, причем по собственной инициативе. Потом эти женщины жалуются, что на их плечах держится все. Частенько попрекают при этом мужей.

Дорогим дамам следует быть активными только в поле своей деятельности. Женщина отвечает за эмоциональный настрой в семье, но слишком большая инициатива может привести к плачевному эффекту. Редкому мужчине понравится, когда за него решают – куда пойти работать, какое хобби выбрать, с кем из знакомых общаться?

Большая часть мужей не терпит давления. Именно нежелание быть марионеткой в руках женщины или подкаблучником вызывает в семье противостояние между полами. Если женщина не проявит гибкость и не сменит тактику, ее ждет бурный переворот со стороны мужчины.

С точностью можно сказать, что мужья уходят от неуравновешенных, психопатических личностей. Это в первые годы супружеской жизни мужчина заводится от темпераментных разборок, от свиста пролетающей посуды над головой, от необоснованных обвинений в адрес невинного общения с симпатичной соседкой.

Если жена отличается сильной вспыльчивостью, постоянно закатывает истерики, год за годом мужчине все сложнее уживаться с такой личностью. Ведь постоянно оправдываться и держать оборону – занятие весьма утомительное! И вот любимый муж начинает задумываться – а не совершил ли он ошибку, выбрав такую женщину в спутницы жизни?

Мужья разрывают отношения, когда женщина перестает заниматься собой. Это касается внешнего вида, например: постоянная унылая домашняя одежда, скучный хвостик на голове. Начинает раздражать нелепое поведение жены, ее манера выражаться в быту и интимной обстановке. Конечно же, ни один нормальный мужчина не побежит сразу разводиться из-за этого.

Но первый звоночек прозвенит, когда жена поймет, что не интересует своего мужа как женщина. А дисгармония и разлад в эмоциональной и сексуальной жизни – это повод для того, чтобы мужчина обратил свое внимание на других женщин, находящихся в поле его зрения.

Как ни странно, сильные представители пола уходят и от тех женщин, чей заработок гораздо больше их собственного. Самолюбивые сильные мужчины начинают чувствовать себя рядом с такой женой ненужным, неполноценным. Помните фильм «Москва слезам не верит»?

Гоша, он же Гога, поначалу не смог смириться с должностью своей женщины. Просто самоустранился и ушел в запой. Но дело, конечно, не только в том, что жена приносит в дом денег больше, чем муж. Меняется ее мировоззрение, характер, появляется манера смотреть на мужа свысока.

От каких же жен уходят мужья? С легкой иронией, можно дать ответ: от богатых, несимпатичных, невезучих, от стервозных, серых мышек, ярких красавиц и тихонь. От разных. Но чаще мужья уходят от нелюбимых жен!

Когда любовь исчезает, сходят на нет все женские достоинства. Мужчина в таком случае и сам не может объяснить, что его так раздражает в семейной жизни. Ведь на первый взгляд все не так уж и плохо.

Женщине соревноваться с мужчиной следует лишь в одном: поддерживать семейный огонь любви. Медленно разгорающийся, уютный, он заставляет блекнуть все неприглядные шероховатости женской натуры и прощать дамские эмоциональные всплески. Вряд ли женщина в такой обстановке будет задумываться на тему ухода своего мужа от нее.

Не во всех случаях уход мужчины из семьи спровоцирован наличием женщины на стороне. Иногда она бывает лишь поводом, а причина кроется глубже. Бывают ситуации, что мужчина уходит, не имея любовницы, просто ему надоела жена.

По утверждениям психологов муж не бросает семью внезапно – если он ушел, значит, в отношениях было слишком много проблем. Спровоцировать такой шаг со стороны мужчины могут жены, сами того не сознавая.

Конечно, не во всех случаях его уход означает, что вы плохая жена или хозяйка. От этого не застрахована даже самая красивая и хозяйственная женщина. Причины могут заключаться в другом.

1. Полюбил другую. Самая обидная причина, из-за которой вернуть мужа в семью очень сложно.

2. Разные взгляды, цели, интересы. Это очень серьезная причина ухода. Разные взгляды на жизнь, на отношения, на воспитание детей сводят семейное благополучие на нет.

3. Мужчина не готов к семейным трудностям. Когда появляются дети, романтика и секс уходят на второй план. Появляется больше бытовых и финансовых проблем, к которым эгоистичные или инфантильные мужчины оказываются не готовыми.

4. Жена без перерыва пилит супруга. Даже самый терпеливый муж может уйти от постоянно пилящей его жены. В такой ситуации даже не нужно задаваться вопросом, почему мужчины уходят из семьи к любовнице – ответ и так очевиден.

5. Жена — плохая хозяйка. Если женщина не умеет готовить, убирать, ухаживать за собой, мужем и детьми, то не стоит удивляться, когда муж собирает вещи и хлопает дверью. Он может продолжать любить супругу, но ее недостатки перевешивают достоинства, чувства постепенно угасают. Ускорить уход может появление на горизонте заботливой, ухоженной и хозяйственной женщины, создающей вокруг себя атмосферу уюта.

6. Секс. Если вы не даете мужу возможности удовлетворять естественные потребности без особых на то причин, логично, что он будет искать выхода сексуальной энергии на стороне и рано или поздно уйдет из семьи к любовнице.

7. Принципиальность обоих. В некоторых семьях складывается нездоровая ситуация, когда супруги настолько принципиальные и упертые, что не хотят уступать друг другу даже в мелочах. У такого брака нет будущего – рано или поздно один из супругов уйдет, чаще всего это делают мужчины.

8. Вечный холостяк. С точки зрения психологии такой человек себя чувствует лучше, когда он один. По этой причине он постоянно ищет повод для расставания – даже после свадьбы.

Как бы там ни было, но большая часть ушедших мужей возвращается обратно. Как себя вести, если вы приняли решение простить мужа?

1. Ведите себя достойно, не преследуйте ушедшего, не закатывайте сцен и не устраивайте скандалов — такие действия с вашей стороны только оттолкнут партнера.

2. Постарайтесь остаться в хороших отношениях, возможно, со временем вы снова сблизитесь, а муж поймет, как много он потерял.

3. Работайте над собой каждый день: приведите себя в порядок, немного похудейте (или просто приведите тело в тонус), перекрасьте волосы, чтобы предстать в новом образе, запишитесь на кулинарные курсы, если не умеете готовить. Перестаньте быть женщиной-пилой, если это было вашей проблемой, или быть слишком принципиальной. Пусть муж, видя вас, подумает, что совершил ошибку.

Когда супруг поймет, что ваше расставание было ошибкой, он сам попытается вернуться. Но перед этим подумайте – нужно ли вам это возвращение, особенно если предательство мужчины было обусловлено его слабохарактерностью, желанием развлечься на стороне и несерьезным отношением к браку. У женщины всегда есть шанс найти достойного избранника, который, возможно, был уготован судьбой.

На своих консультациях мне не раз доводилось работать с молодыми женщинами, стоящими на грани развода или уже оставшимися одинокими. Видя перед собой вполне привлекательную особу, с хорошей фигурой, опрятную, добрую, мягкую, хозяйственную, действительно может возникнуть вопрос: «Чего же ещё не хватало её мужу?».

Погружаясь в рассказ клиентки о том, как сложилась её семейная жизнь, какие сформировались отношения с мужем, ответ на вопрос становится очевидным. Опыт консультирования мужчин, расставшихся с такими жёнами, наверное, способен более точно описать их мотивацию к разрыву отношений.

Не ошибусь, сказав, что, пожалуй, каждому мужчины хотел бы видеть семью, как надёжный тыл. Для многих мужчин важен семейный уют, покой и теплота в отношениях с женой. Но иногда для некоторых мужчин жизнь в такой «тихой гавани» становится скучной и однообразной. Возникает ощущение «бытовухи», которая вводит мужчин в апатию, гасит устремления, не даёт ярких красок жизни и ощущение драйва.

Рядом с милой, доброй женой, всегда ждущей с горячим ужином на столе, покладистой, старающейся во всём угодить, безусловно, удобно и комфортно. Но нет вкуса жизни. Нет стимулов и энергии к чему-то стремиться, развиваться, достигать новых вершин, преодолевать трудности и т.д.

Почти все мужчины отмечали угасание сексуального интереса к жене. Сексуальная жизнь с ними становилась такой же скучной и однообразной, как и совместный быт. В нём также не хватало эмоций, драйва, пикантности, интриги и прочих составляющих интимной жизни, будоражащих чувства, воображение и страсть. Секс для них становился чем-то вроде исполнения супружеского долга и удовлетворения естественных биологических потребностей. Хотя, как отмечали многие мои клиенты, жёны следили за своей внешностью, старались хорошо выглядеть, сексуального интереса это не вызывало.

Другим важным фактором, приводящим к утрате интереса к жёнам, мужчины отмечали то, что их женщины переставали развиваться интеллектуально и социально. Они как бы останавливались на том уровне развития, который был до свадьбы. Со временем мужьям становилось не о чем поговорить с женой вечерами, кроме обсуждения семейно-бытовых вопросов и проблем на работе.

В итоге, по словам мужчин, у них возникало ощущение, что они раскисали и «пускали корни в диван». Рано или поздно такое состояние «нескончаемого штиля» становилось для них невыносимым. Брак с женой они рассматривали как сдерживающую силу, подавляющую их былую активность. Мужчины отмечали, что им порой хотелось бы каких-то конфронтаций с женой, споров, обострения противоречий, какого-то дискомфорта, который позволял бы им оживиться. Они даже пытались создавать конфликты в семье, но жены быстро всё сглаживали, шли на уступки, соглашались на их требования. Позиция жен во всём угождать и не противоречить мужьям, во всём с ними соглашаться, всё больше подталкивала мужчин к тому, чтобы вырваться из этой «зоны комфорта», чтобы дать себе свободу для саморазвития и движения вперёд.

Мужчины отмечали, что, расставшись с женой, искали себе таких женщин, за которыми хотелось бы тянуться, с которыми было интересно общаться, от которых они бы узнавали много нового, которые мотивировали их к новым достижениям и т.д. Расставание с женой мужчины рассматривали как возможность выйти на новый уровень, сделать новый виток в жизни, вырвавшись из «зоны комфорта».

источник

Рождение ребенка — счастье для любой семьи, хотя некоторые мужчины сбегают сразу же после появления малыша на свет. Почему нерадивые папаши покидают своих детей, и как решить эту проблему?

Многие семейные пары с огромной радостью готовятся к рождению ребенка. Но все же есть родители, которые сбегают сразу после того, как малыш появился в доме. Чаще всего покидают своих жен и детей именно отцы, и происходит это по разным причинам.

Многие шутливо говорят, что мужчины даже в сорокалетнем возрасте остаются детьми. Но стоит ли относиться к этому высказыванию, как к шутке, когда мужчина не может смириться с тем, что в доме, помимо него, появился настоящий ребенок? К сожалению, некоторым отцам довольно сложно осознать, что с этого момента вся забота и любовь будет доставаться младшему члену семьи.

Чтобы решить эту проблему, обычно советуют позволить любимому побыть ребенком и не отказывать ему во внимании и сюрпризах. Однако есть и другой путь: если мужчина почувствует радость от того, что теперь он выполняет другую модель поведения, отцовскую, и она ему понравится, то и играть роль мамочки для супруга не придется. Например, для начала пусть выберет ребенку игрушки: многие мужчины и сами не отказались бы от радиоуправляемого самолета или машинки на пульте управления.

Некоторые женщины сильно меняются после родов не в самую лучшую сторону, и это — естественное временное явление. Любой матери сложно уделять достаточно времени и своей внешности, и уходу за малышом, и большинство отдает предпочтение последнему варианту. Когда горе-отец видит, что его избранница стала выглядеть не так, как в момент первой встречи, и у него не возникает даже желания близости с ней, он ищет удовлетворение на стороне. Многие мужчины настолько заигрываются, что окончательно покидают свою семью.

Если вы хотите сохранить интерес супруга к себе, постарайтесь не пренебрегать своей внешностью, даже если времени на салоны красоты у вас нет. Если вы стали матерью, вы не перестали быть привлекательной женщиной, которая может попросить своего любимого поухаживать за ребенком, чтобы посвятить время уходу за собой.

Появление ребенка предполагает увлечение ответственности, которую некоторые мужчины боятся на себя брать. Иногда мужчины боятся держать малыша на руках или оставаться с ним один на один, что влечет за собой претензии и проблемы. Многие отцы не всегда готовы к такому важному шагу, из-за чего они уходят из семьи, перекладывая свою долю ответственности на хрупкие плечи матери.

Постарайтесь доказать супругу, что ребенок не всегда будет таким маленьким и беспомощным и что отец не сможет навредить ему. Научите его хитростям, которые помогут успокоить ребенка, когда тот непрестанно плачет. А самое главное, доходчиво объясните, что забота о ребенке — это радость, а не тяжелое испытание.

Речь пойдет о переменах в привычном образе жизни мужчины. Появление ребенка предполагает, что от некоторых привычек придется отказаться, и именно к этому не готовы некоторые отцы. Как только женщина узнает о беременности, она понимает, что с этого момента ей предстоит полностью изменить себя, но вот мужчинам такие перемены даются с трудом. В такие моменты многие папы понимают, что у них нет желания меняться даже ради собственного малыша. И в итоге самые безответственные из них принимают «гениальное» решение — они оставляют своего ребенка и недавно родившую жену.

Найти решение этой проблемы сложнее всего, так как в этом случае все зависит не от женщины, а от самого мужчины. Если отец морально не готов к переменам, то убедить его в необходимости этого не удастся. В этом случае вам нужно просто подождать, когда мужчина одумается и вернется в семью. И уже тогда подумать, стоит ли прощать нерадивого супруга.

Проблемы с детьми вполне могут дополнить пять признаков неудачного замужества. Но иногда и женщине непросто осознать свой статус матери, и далеко не каждая молодая мама готова справиться со стрессом и нагрузкой. Лучшее, что можно сделать, чтобы семья была крепкой — разделить заранее семейные обязанности и поддерживать друг друга. Желаем вам семейного благополучия, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

источник

Как правильно подать информацию об уходе папы из семьи детям? Следует ли сообщать им причину и детали произошедшего? Как выстраивать общение изменившего или ушедшего мужа с детьми? Особенно если он уже живет с другой женщиной? Позволять ли его родителям забирать к себе внуков, когда они этого пожелают? Пришло время поговорить и на такие сложные темы. Сделаем это в коротких подпунктах по типу уже привычных для вас практических рекомендаций.

Первое. Не спешите рассказывать детям об измене отца или возможном разводе. Посвящать ли детей в измену мужа? Отвечу так: принцип «не навреди!» еще никто не отменял. Поэтому при совершенно любых семейных неурядицах прежде всего следует создать все условия, чтобы от конфликтов между родителями не пострадала психика именно детей. Снизить уровень стресса у вашего ребенка/детей можно только в случае исключения резких и непонятых для него действий мамы и папы, а также грубости, оскорблений, насилия и драк. Также следует соблюдать предельную осторожность в формулировках. Даже если и оба супруга уверены, что их брак распадется, на самом деле он может и не распасться. А вот негативное психологическое эхо в сознании вашего ребенка может остаться на всю жизнь… Поэтому говорить детям о таких страшных перспективах сразу не следует. Так же, как и не следует потрясать детскую психику фразами, вроде: «Твой папа плохой, он нас бросил, поэтому, мы на него должны обидеться и с ним не разговаривать». Или: «Папа нашел себе другую женщину и ушел к ней жить! Но нас это не пугает, нам так даже и лучше! Правда ведь?». Категорически прошу не использовать ребенка как инструмент давления и не натравливать его на неверного мужа. Нельзя шантажировать мужа фразами типа: «Если ты сейчас же не уберешься из дома, мы с ребенком тебя возненавидим!», «Дочь моя, ты видишь, как папа отвратительно себя ведет… Давай уйдем к бабушке или выгоним его на улицу», «Сын, посмотри, что твой отец ведет себя не как мужчина… Завел себе проститутку и хочет, чтобы мы с тобой его простили!». Вы потом помиритесь и сойдетесь, а у маленьких детей могут начаться проблемы с походами в туалет, энурез, заикание, плач во сне и многое неприятное другое. Поэтому, как бы вам ни хотелось сделать больно своему неверному мужу, не сделайте сгоряча больно собственному ребенку и себе самой. Во-первых, помните: боль ребенка – это всегда боль обоих родителей. Во-вторых, знайте про эффект психологического бумеранга.

Удар по своей семейной «половине» через удар по ребенку –

это всегда удар по себе. Только с отсрочкой.

Сразу забудьте о любых способах манипулирования вашим мужем путем любых сговоров с ребенком, путем его специального или завуалированного отталкивания от папы. Не играйте с огнем, который обожжет всех членов семьи! Вообще любые серьезные выяснения отношений с мужем (и вопроса, кто где будет жить) следует производить только в отсутствие рядом детей! На выходных, когда ребенка можно с пятницы по воскресенье отдать бабушкам-дедушкам, или в праздничные дни, еще лучше – в период детских каникул. В последнем варианте у родителей заметно больше времени не только на осуществление конфликта, но и на такое примирение, после которого ребенок может даже и не узнать, что родители вообще сорились и разъезжались.

Если супруга планирует уйти от своего неверного мужа, ей правильнее выбрать период, когда у ребенка есть много свободного времени (те же праздники или каникулы), чтобы не нарушать спокойного течения его жизни, позволяя ему затем перестроиться на новый быт с минимумом моральных потрясений. Всегда нужно помнить: когда вы дружили и создавали семью со своим мужем, ребенка вы ни о чем не спрашивали и с ним/ней не советовались. Вот и сейчас, в сложной для вас семейной ситуации, разбираться предстоит прежде всего только вам самим.

Сложности в будущей личной и семейной жизни детей

не должны являться следствием ошибок их родителей.

Отвечая же на главный вопрос – говорить ли ребенку о самой физической измене мужа и о возможной перспективе развода, настоятельно советую все-таки не говорить. Ребенок до десяти лет может вообще не понять, что же такое – «развод» или «изменять». Сексуальная подоплека может быть ему не ясна. Во-вторых, даже расшифровка измены словами типа: «папа нашел себе другую тетю, а нас больше не любит», мало что объясняет ребенку. Ребенок до десяти лет, очень тесно связанный с родителями эмоционально, элементарно не понимает: «Какую еще другую тетю нашел себе папа?», «Зачем он это сделал?», «Почему папа нас больше не любит?». Донести до ребенка это очень сложно, да и не нужно этого делать. Не нужно как для избегания психологической травмы. Так и для того, чтобы не ставить саму себя в неловкое и смешное положение, если через день, неделю, месяц или год вы опять сойдетесь с неверным или ушедшим от вас мужем. Как в данном случае вы вновь будете объяснять ребенку все эти «разлюбил», «чужая тетя» и так далее?

Отсюда настаиваю на временном применении в период семейных размолвок и раздельного проживания супругов более расплывчатых формулировок типа:

– у папы стало очень много дел, поэтому он сейчас меньше бывает дома»;

– у папы начинается период командировок, он ездит в другой город, поэтому он будет появляться домой и играть с детьми только по выходным;

– папа сейчас болеет, поэтому лежит в больнице и не ночует дома;

– заболела бабушка, папа пока поживет у нее, чтобы помочь выздороветь;

– папа и мама последнее время очень грустные, потому что они скушали что-то грязными руками и поэтому немного болеют.

И т.д. Даже более похожее на истину определение «мы с папой немного поссорились, поэтому не общаемся, но ты не переживай, все наладится, а тебя мы любим по-прежнему сильно и вдвоем», для ребенка более понятно. Ведь ребенок старше трех лет, посещающий детский сад, младшую или среднюю школу, уже сам имеет опыт многочисленных ссор, «игр в молчанку» и примирений с другими детьми, воспитателями и учителями. Данное поведение является для него уже нормальным, а потому понятным и применительно к ситуации в собственной семье.

Данная официальная версия для детей обязательно должна быть незамедлительно доведена до сведения бабушек-дедушек, которые будут продолжать общаться с детьми. Очень важно предупредить их, чтобы они данной общей для всех версии строго-настрого придерживались, ни в коем случае не проболтались детям. Иначе и нервы ребенка пострадают, а дети перестанут вам верить.

Если же ваши семейные баталии пришлись на каникулярное время детей, не пожалейте денег отправить их в какой-нибудь летний или зимний лагерь. Или купите путевку в санаторий или курорт для ребенка и сопровождающей бабушки. В крайнем случае попросите бабушек-дедушек пригласить внуков в гости на недельку-другую. Глядишь, за это время вы и помиритесь.

В общем, вне зависимости от того, какие сложности имеются в подаче ребенку информации о том, что между мамой и папой есть большие обиды, что какое-то время супругам придется пожить врозь и в разных местах, данный разговор должен состояться хотя бы за несколько часов либо до момента проведения ответственного разговора с неверным мужем, либо перед тем переездом из квартиры, на который все-таки решилась жена. Обязательно найдите правильный подход и нужные слова для малышей и тогда в будущем им не придется проходить многие сложности уже в их собственной семейной жизни.

Второе. Не препятствуйте ушедшему мужу общаться с детьми. Оставленная жена, как правило, пытается найти для себя ответ на вопрос: «Позволять беглому мужу и его родственникам общаться с детьми или нет?». Сразу на него отвечу. Ситуация тут такова. Если ушедший муж в целом ведет себя нормально, не приходит домой пьяный и не грубит, пытается помогать жене морально и материально, его стремление общаться с детьми однозначно следует только поддерживать и стимулировать. Единственное, о чем следует в данном случае договориться с мужем – чтобы он не забирал несовершеннолетних детей к себе в новый дом, где он проживает вместе с разлучницей, до официальной регистрации их отношений. Во-первых, любой матери будет не очень приятно, что ее ребенка пытается задабривать и закармливать не просто чужая тетенька, но как раз та, из-за которой дети потеряли отца. Во-вторых, если муж не женится на ней, а начнет периодически менять новых теть-мачех, такое общение может иметь неприятные последствия как для детской психики, так и их представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Донести эту позицию до вменяемого мужа обычно несложно. Если же он будет нарушать данное условие, общаться с детьми он сможет только дома, в присутствии жены. Большинство мужей сразу понимают как некомфортность для себя данной перспективы, так и обоснованность позиции жены. Скажу больше:

Многие мужья осознают свою ответственность отцов,

лишь когда начинают регулярно общаться с детьми

после своего ухода из семьи.

Необходимым же условием для этого как раз является личный контакт отца с ребенком. Так что не следует этому мешать. Пусть папа, если он сам этого желает, отводит утром ребенка в детский сад или школу, вечером – забирает, возит ребенка на занятия спортом или музыкой, читает книжку малышу и целует его перед сном. Многие жены-матери при этом начинают переживать, что вследствие этого ребенок станет больше любить отца, а не мать. Сам же блудный муж, видите ли, «так и не ощутит дискомфорта от того, что он ушел из семьи, ведь ребенок по-прежнему в его распоряжении». Именно из-за этой собственной материнской ревности многие жены начинают оттеснять отца от детей. Это в корне неправильно. Те жены, кто так рассуждают, просто не учитывают фактора другой женщины. Поставьте себя на место любовницы, что живет в это время с вашим мужем. Как вы думаете, она очень радуется тому, что мужчина, которого она наконец-то заполучила себе, очень часто общается со своим ребенком (разумеется, встречаясь при этом с бывшей женой)? Разумеется, нет! Усиливает ли это ее желание родить ему еще одного ребенка? Тоже нет. Хотя в данном случае умная любовница, несомненно, все-таки родит и тем самым сильнее привяжет к себе мужчину. Однако, к большому счастью жен, реально умных любовниц не более одной пятой от общего числа. Остальные, ввиду своей неуверенности в том, не уйдет ли мужчина их мечты обратно домой, начинают затягивать процесс зачатия и тем самым теряют драгоценное время. А это для них – очень большая ошибка.

Большинство любовниц, которые стремятся стать новыми женами, именно в данной ситуации также совершают еще одну роковую ошибку: начинают критиковать или самого мужчину за его чрезмерную привязанность к детям от прошлого брака. Или самих его детей, которые могут иметь различные проблемы в поведении, своей успеваемости или внешности. Или бывшую жену, которая якобы не может справиться со своим ребенком, а потому является плохой матерью. Мужчина логичным образом становится в позу защиты себя, своего ребенка и автоматически – бывшей жены. В итоге мы получаем постепенно формирующуюся взаимную солидарность мужа со своей бывшей семьей, что становится отличной предпосылкой для начала обратного пути к дому. Спрашивается: нужно ли разрушать то, что работает на восстановление единства вашей семьи? Конечно же, нет! Отсюда еще раз советую: если в ушедшем муже вдруг заговорили отцовские чувства, надо всячески их поддерживать, развивать и культивировать. В самом худшем варианте развития событий – разводе, такой бывший муж всегда будет помогать жене в финансировании счастливого детства своих детей. В самом лучшем – он обязательно вернется туда, где не просто его дети, а все ему очень и очень рады. Включая умную жену, способную совершать морально трудные, но правильные действия.

Теперь вспомните и о том, что вся наша стратегия борьбы за мужей стоит на трех китах: эмоциях, дискомфорте и времени. Чем больше ушедший муж будет тратить свое время на общение с ребенком, тем больше это будет доставлять дискомфорта ему самому. Ведь сама логистика встреч – утром отвези в садик или школу, вечером – забери, днем – скатай на секцию или занятие, довольно быстро приведет того мужчину, что позиционирует себя как хороший отец, к пониманию того, что проще всего – жить именно вместе с ребенком! А само время, которое он будет затрачивать на данное общение, будет вызывать еще и дискомфорт у его подруги…

С учетом этого, если ушедший из семьи муж не очень рвется общаться с оставленным ребенком/детьми, однако ведет себя в целом корректно, жене следует проявить терпение и постепенно начать все-таки втягивать его в общение с детьми, используя для этого любые позитивные поводы. Особенно обращаю ваше внимание на словосочетание «позитивные поводы»: «позитивные» – вовсе не означает «любые». Дело в том, что многие жены совершают серьезную ошибку, когда обращаются за помощью к ушедшим мужьям при решении проблем с успеваемостью ребенка в школе, его поведением дома и на улице. Безусловно, иногда данная стратегия срабатывает. Папы, посидев вместе с ребенком за математикой или историей, сближаются и продолжают общаться дальше. Но на практике мне встречается совершенно другое, и данные риски следует честно вам обозначить.

Во-первых, ушедшие мужья (а также его женщина и его родители) тут же начинают клеймить позором бывшую жену, считая ее «плохой матерью, которая сама не в состоянии воспитать ребенка, полностью запустила его учебу и поведение». Далее логично идет вывод о том, что данный муж «правильно, что ушел от такой жены и матери, давно нужно было так и сделать!». Вы сами понимаете, это мало способствует не то чтобы полному восстановлению отношений между женой и мужем, но и даже их потеплению и улучшению.

Во-вторых, папа действительно может помочь что-то поправить в поведении или учебе своего ребенка. Но может и не помочь. В любом случае процесс улучшения отношений между отцом и детьми может негативно отразиться на их отношениях с матерью. Элементарно может возникнуть альянс между проблемным папой и таким же проблемным ребенком. Папа начнет потакать ребенку, а расплачиваться за все будет мама, которая вечно что-то требует от обоих, а потому явно – всем враг. В результате, не только речь не идет о возвращении мужа в семью, но даже начинает ставится вопрос о том, чтобы ребенок ушел жить к отцу (и его новой жене), так как «только он один понимает, что ему/ей нужно». Так несчастная женщина, потерявшая мужа, становится несчастной вдвойне, потеряв контакт с тем ребенком, который по достижении 12-14 лет вообще может уйти от нее жить к такому доброму и покладистому папе.

Отсюда для укрепления связи с не очень активными отцами, как уже и было сказано, советую использовать прежде всего позитивные поводы. (О них – чуть ниже.) Реальные же проблемы с учебой и поведением сына или дочери решать следует все-таки усилиями самой матери. Конечно, это сложно и долго, однако ребенок всегда будет помнить, кому именно он обязан своими успехами в жизни. Муж же будет уважать свою жену за то, что она состоялась как идеальная мать.

Что касается привлечения сбежавших пап для решения проблем со здоровьем ребенка, то в данном случае никаких ограничений нет: забота о здоровье совместных детей – в равной степени дело обоих родителей. Другое дело, что большинство мужчин крайне не любят посещать больницы. Некоторые же плохо воспитанные сбежавшие мужья вообще начинают утверждать, что болезни детей – мифические, «придуманные для того, чтобы больше выманить денег из кармана ушедшего мужа». Примерно то же самое говорят им многие любовницы, справедливо опасаясь, что болезнь ребенка может сплотить бывших супругов и муж все-таки вернется в семью. Чтобы избежать негатива и увеличить вероятность именно позитива, рекомендую женам не брать от мужа деньги на лечение их совместных детей, а предлагать им непосредственно рассчитываться с медицинскими учреждениями и санаториями, самим закупать необходимые лекарства и аппараты. Это сделает процесс помощи ребенку наглядным и полностью прозрачным, исключит любые спекуляции на данной теме, повысит степень ответственности отца за своих детей. Однако посещать ребенка непосредственно в больницах очень советую именно вместе. Ведь, что бы не думали и не говорили некоторые безжалостные к чужим детям любовницы,

Читайте также:  Как составить план русский язык 4 класс

Для любого ребенка нет большей радости,

чем видеть своих маму и папу вместе.

Пусть это и происходит в данном случае при высокой температуре или в больничной палате: это обязательно ускорит процесс выздоровления ребенка!

Третье. Не принуждайте ушедшего мужа общаться с детьми. Не думайте, что автор повторяется, этот пункт выделен специально. Чтобы раскрыть его значение, сначала нам необходимо прояснить правильные схемы общения с родителями ушедшего мужа по поводу ребенка/детей. Если родители ушедшего мужа однозначно выступают за вас и не понимают поступка сына, следует всячески приветствовать общение с ними ребенка/детей. В этом случае возите и отдавайте им детей столько, сколько им будет хотеться, плюс еще тогда, когда это будет нужно вам самой. Если муж продолжает тепло общаться с вами и ребенком/детьми, встречи с ним у его родителей только повысят шансы на его скорое возвращение. Если же он не желает общаться ни с вами, ни с ребенком/детьми, то и не нужно его к этому стимулировать вашими укорами или заклинаниями: это его от вас только отвратит. Если вы будете дружить с его родителями, то они сами будут стыдить его и заклинать, а вы при этом будете «белой и пушистой». Глядишь, и папа все-таки начнет общаться с детьми: сначала тогда, когда дети находятся у его родителей, а потом и у вас дома. Вот и общение наладится…

Если же ушедший муж не желает общаться ни с вами, ни с детьми, а его родители явно поддерживают его в том, что он вас бросил (или придерживаются нейтралитета, что в данном случае равносильно игре против вас), то тем более не напоминайте ему о его долге отца. Тогда и не спешите отдавать ребенка/детей его родителям, не проявляйте в этом большой инициативы. Потому что, регулярно общаясь с вашими детьми, у родителей мужа будет создаваться полная иллюзия того, что уход от вас их сына совершенно ничего для них не изменил: контакт с внуками полностью сохраняется, влияние на них – тоже, а бабушкам-дедушкам этого только и нужно. Да и загулявший сын сможет в любое время заезжать в гости к своим родителям и общаться с детьми, минуя необходимость как-то общаться по данному поводу с вами. Таким образом, на вас словно одевают шапку-невидимку: вы вроде бы как мама, но ваше мнение ни по поводу детей, ни по поводу ухода мужа, ни по поводу дальнейших семейных перспектив никого не интересует.

При таком раскладе родители вашего ушедшего мужа совершенно не заинтересованы в том, чтобы стимулировать своего заблудшего сына возвращаться обратно в семью: ведь внуки-то все равно в зоне доступа. Кроме того, при любых трениях с родителями мужа или самим ушедшим мужем вам будут тыкать в глаза тем, что своим общением с внуками свекор и свекровь якобы создали для вас невероятно комфортные условия жизни, которые вы потратили вовсе не на возвращение их сына, а на какие-то собственные амурные похождения. Вы – плохая мать, которая свалила все заботы о детях на бабушек! За Это вам стыд и позор!

Кроме того, в «крайней степени несамостоятельности» вас будет обвинять ушедший муж, стыдя, что вы своими детьми «напрягаете его и так пожилых и больных родителей, тем самым сокращая их жизнь». А еще заведет ту традиционную песню, которой не очень умных мужчин обычно снабжают их любовницы: «мол, вы спекулируете и манипулируете своими детьми, изображаете из себя всю такую несчастную и нуждающуюся в помощи, чтобы на самом деле просто заманить к себе и так уже изрядно настрадавшегося от вас мужа». Самым же неприятным при этом оказывается то, что негативно относящиеся к вам родственники мужа, общаясь с детьми, при вашем попустительстве смогут как настраивать их против вас же самой (мама – плохая, поэтому от нее папа и ушел), так и покупать их финансово – за подарки и еду. В результате этого в ситуации, когда против вас и ваш бывший муж, и его родители, спустя какое-то время к ним еще могут присоединиться и ваши дети. Уверен, что вы вполне достойная мать и такой перспективы вам не очень хочется. Поэтому бегать за тем вашим ушедшим мужем, что не хочет общаться с вами и детьми, вовсе не нужно. Исключение – позитивные поводы, о которых ниже.

Что же делать в случае, если ушедший муж не желает общаться с вами и детьми, а его родители либо против вас, либо делают вид, будто они занимают совершено нейтральную позицию, по схеме «сами поженились, сами теперь и разбирайтесь, а мы пока посидим в сторонке, приняв затем любое ваше решение»? В данном случае обращаю ваше внимание, что нейтральная позиция родителей мужа, чаще всего – признак молчаливого согласия с его действиями. Это почти всегда означает, что новая потенциальная невестка им уже представлена, а новые внуки от нее уже обещаны. Вот родители и хитрят (на что безусловно имеют полное право). Так что советую не иметь иллюзий по данному поводу и реализовывать в данном случае примерно такую же политику, как и в том случае, если бы свекровь и свекор благожелательно относились к уходу сына из вашего семейного дома.

Но что означает – «примерно такую же»? Прежде всего, не подумайте, что мы будем плохо относиться к родителям вашего неверного мужа и собираемся вообще лишить их общения с внуками! Ни в коем случае! Просто мы будем действовать более хитро. Хитрость же в данном случае заключается в том, что вам не следует по первому щелчку пальцами бросать все свои дела и через весь город везти внуков родителям мужа. Вам следует продолжать заниматься вашей учебой, карьерой или зарабатыванием денег, приглашая настороженно относящихся к вам бабушек и дедушек по линии мужа просто приезжать к вам в гости. Причем не в любое удобное для них время, а тогда, когда удобно вам, и когда для этого есть то, что определяется мною как «позитивный повод». Вот теперь нужно сказать о нем поподробнее.

Четвертое. Используйте позитивные поводы для интеграции ушедшего мужа обратно в семью. Начну с того, что расстрою многих моих читательниц: отношение мужчин к своим детям вовсе не такое же, как у женщин. Дело тут не в том, что мужчины – лодыри, лентяи или бесчувственные. Дело в том, что кроме заботы о продолжении своего рода в голове у мужчин еще располагается невероятной мощности самолюбие и самомнение. Отсюда:

Мужчине часто важен не столько сам ребенок,

сколько его успешность и беспроблемность.

Для женщины ребенок – это чудо и прелесть уже по умолчанию, она любит его практически любым. Для многих мужчин ребенок – это инвестиция в будущее. Если с ним комфортно общаться сегодня, если он слушается и хорошо учится, если он обещает дать хорошие дивиденды в будущем, папа его/ее любит, дорожит и ценит. Если ребенок не слушается и плохо учится, часто мы видим такую картину: бедный и необразованный папа начинает кричать, прикладываться к бутылке и уходить к мужикам в гараж, а успешный и образованный – имитировать педагогический процесс и подумывать о том, кто бы ему родил других, более старательных и покладистых детей. Соответственно, если большинство матерей любят детей и тогда, когда они плохо себя ведут и болеют, то в этом случае величина мужской любви у некоторых мужей может сильно уменьшаться. Причем не только к детям, но и к жене, которая тут же назначается ответственной за все.

Осуждать мужчин за то, что они такие, какие они есть по отношению к детям – бесполезно и бессмысленно: такими их создала Госпожа Эволюция. У мужчин другие цели и задачи, которые также полезны для женщин, общества в целом и Прогресса. Однако особенности мужского отношения к детям следует использовать тогда, когда есть необходимость вернуть их заблудшие души и тела в семью.

Здесь нужно пару слов сказать о том, как автор пришел к методике позитивных поводов. Регулярно работая с детьми, чья психика пострадала от скандальных бракоразводных процессов родителей, мне стало понятно, что лучший способ устранить различные неврозы, подавленность или, наоборот, агрессивность таких детей – это повышение их самооценки.

Выше самооценка ребенка – крепче его психика,

вероятнее и стабильнее его успехи в будущем.

Но вот тут-то как раз и не все так просто. Понятно, что повышать самооценку лучше всего реальными успехами детей в школе, музыке, пении, рисовании, спорте, внешности ребенка, повышении его статуса в коллективе и т.д. Однако дети, чьи родители находятся в предразводном состоянии или уже в разводе, наоборот, слишком часто оказываются в аутсайдерах. Причем они иногда сами подсознательно ухудшают свое поведение, рассчитывая, как в раннем детстве, привлечь к себе внимание родителей, сплотить их вокруг своих бед и сложностей. Только в период ухода мужа из семьи этот прием уже не только не работает, но, как уже было сказано выше, может приводить к обратным результатам: папа вообще перестает появляться в том доме, где вечно приходится ругаться с детьми. Или за них краснеть.

Конечно, если дети уже более или менее взрослые, если им от десяти лет и старше, с ними можно попытаться договориться: «Дорогой ребенок, если мы с тобой желаем, чтобы папа быстрее вернулся домой, тебе следует очень постараться учиться только на «четыре» и «пять». Но практика показывает, что одни дети могут не справиться с данной задачей просто физически и интеллектуально. Другие – не захотят этого делать, так как не факт, что они разделяют желание мамы вернуть проблемного папу в дом. Третьи (обычно подростки после четырнадцати лет) – вообще занимают позицию, что им безразлично чем все закончится у родителей, так как у них у самих уже кипит бурная юношеская жизнь, со своими собственными бедами и радостями.

Поэтому, не исключая возможности договориться о повышении успешности с самими детьми, автор пошел другим путем и стал предлагать мамам поступать следующим образом. Давно известно:

Абсолютно у каждого ребенка есть свои таланты.

Таланты настоящего родителя заключаются в том,

чтобы раскрыть и профинансировать таланты своего ребенка.

Счастливы те родители, кто все это знает и понимает сам. Остальным приходится помогать психологам и педагогам. Так вот, выясняя при беседах с мамами или самими детьми, какие именно способности проявляются в каждом конкретном случае, автор посоветовал не ждать, когда они сами разовьются до призовых мест, а начать стимулировать детей авансом. В методике нет ничего сложного. Мама посещает любой магазин, в котором продается наградная атрибутика: медали, кубки, похвальные письма, благодарственные грамоты, дипломы победителей и участников. Покупает там комплект наградной продукции: например, сразу три одинаковые почетные грамоты. Общается с заведующей детским садом, куда ходит ее ребенок (или даже с воспитательницей), классным руководителем, если ребенок школьник, руководителем того кружка или секции, где занимается ее сын или дочь. Рассказывает про свою трудную семейную ситуацию. Сообщает, что по совету детского или семейного психолога, чтобы снять негатив в сознании ребенка, необходимо повысить его самооценку. Самый же простой для этого способ – завоевание ребенком какого-то престижного места по итогу соревнований в тех видах деятельности, которые можно провести в данной группе или классе. К которым более или менее расположен этот ребенок. Самое материально проблемное для работников воспитательных и образовательных учреждений – награды для всех участников, мама берет на себя. Также мама не требует и того, чтобы ее ребенок обязательно занял первое место! Ведь ни в коем случае нельзя обижать других детей! Вся хитрость мероприятия заключается в том, что само состязание проводится по тем номинациям, где мамин ребенок заведомо в состоянии занять какое-то призовое место. Или в крайнем случае получить хотя бы похвальную грамоту «За волю к победе!», «За усердие!», «За большой вклад в победу команды!», «За артистизм!», «За сообразительность!» и т.д. Скажу больше: вообще не важно, за что именно ребенок будет получать вознаграждение! Это может быть сущая мелочь или творческая выдумка организатора конкурса: главное то, как он будет себя при этом чувствовать! А маме или папе по итогу конкурса может быть вручена благодарность за воспитание хорошего ребенка.

При проведении подобных переговоров можно даже предусмотреть небольшие доплаты воспитателям, учителям или тренерам. В конце концов, вручить столь приятные женскому сердцу классические подарочные пакеты с конфетами и шампанским. Хотя, как показывает практика, чаще всего этого и не требуется: педагоги все понимают и с удовольствием помогают в данном вопросе. От мамы же требуется одно: каждую неделю приносить в то или иное образовательное или воспитательное учреждение свежую порцию грамот или медалей, чтобы хватило на всех призеров в данной группе детского сада или классе школы.

Что мы получаем в итоге? Каждую неделю ваш ребенок начинает получать благодарности и призовые места. Это не обязательно победы в городских или региональных чемпионатах по спорту или интеллекту. Подойдет и грамота за лучшее прочтение стихотворение, за быстрый счет, за самое скоростное поедание обеда, за крепкий сон, за дружбу, за помощь учителю, за качественную поливку цветов в классе, за опрятный внешний вид, за вежливость, за красивый почерк, за грамотность, за лучший гербарий, за интересное сочинение о работе родителей, за внимательность, за смекалку, за мастерство при работе с ножницами или аппликацией, за красивый рисунок, за пересказ прочитанной книги, за скорочтение и чистописание, за лучшее содержание спортивного инвентаря, за подтянутость, за скорость, за лучший голевой пас, за прекрасную игру в защите, за правильную подсказку учителю. И так до бесконечности, пока у вас или педагога хватает фантазии.

Каждую неделю получая похвалу и вещественное доказательство, что они – молодцы и умницы, дети естественным образом расцветают. Даже у самых трудных детей формируется желание вновь и вновь становиться на пьедестал почета. Они начинают стараться и тянуться, в будущем получая призы и награды уже без предварительной артподготовки мамы, на самом деле старательно учась, проявляя вежливость, воспитанность и целеустремленность. В итоге после нескольких недель данного искусственного педагогического «накачивания» уверенности ребенка в самом себе, мы не только создаем иммунитет у психики ребенка к различным сложностям в жизни и общении мамы и папы, но и получаем:

– прекрасный повод пригласить к себе в гости бабушек и дедушек, чтобы похвастаться получением призового места и рассказать им, какие у них растут шикарные внуки;

– не менее прекрасный повод пригласить в гости отца столь успешного ребенка, чтобы он забил тот самый гвоздь в стену, на который и будет отныне размещена медаль или грамота.

Внедряя данную методику изначально только для повышения самооценки детей, автор быстро заметил, что там, где мамы особенно активно организовывали процесс получения своим ребенком разнообразных бонусов, быстрее в семью возвращались и блудные папы! В принципе, получение уже пятой-седьмой награды (на что обычно уходило месяц-два) приводило к заметной активизации тех отцов, что не очень-то проявляли интерес к своим детям даже тогда, когда еще жили в семье. Почему это так? Правильный ответ в данном случае очевиден. Куда морально комфортнее ходить: на похороны или на свадьбу? Ответ ясен. В кого вам логичнее вкладывать свои деньги, время и силы: в того, кто уже признанный призер, или в того, кто аутсайдер? Разумеется, в первого. Вот папы и начинают вкладываться, справедливо опасаясь, что ребенок вырастет в успешного, известного и богатого человека, а он, отец, будет от него так далек, что не сможет получить от этого ни морального удовлетворения, ни дивидендов. Так что нужно быть ближе уже сегодня!

Чем успешнее ребенок – тем больше дорожит им папа,

тем быстрее он вернется домой, если ушел от жены.

В самом крайнем случае он будет гораздо теплее общаться с женой и активнее помогать семье финансами, даже если развод все-таки случится.

Если вам все понятно с данной методикой, в случае ухода мужа немедленно принимайте ее на вооружение! Разумеется, не посвящая в ее детали ни ребенка, ни мужа, ни родителей. Не складывайте награды вашего ребенка в тумбочку или шкаф. Создавайте в гостиной, студии или на кухне – то есть на самом видном месте, где вы с гостями будете пить чай, «стену плача от счастья», куда отныне будете вывешивать все полученные ребенком грамоты и награды. Не экономьте деньги, покупайте самые красивые рамочки, чтобы глаз радовался. И каждый раз, как ребенок принесет домой свой очередной приз (со вкусом выбранный заботливой мамой) – это должно стать поводом для покупки торта и для того маленького семейного торжества, куда вы обязательно позовете и беглого папу и его вечно чем-то недовольных родителей. Уверяю вас: после очередного по счету раза, вдоволь подержав в руках серьезные документы с подписями и печатями учебных заведений, они обязательно растают и начнут понимать, что именно вы – самая оптимальная мать и жена для их сына! Если же они и так с вами хорошо общались, то вообще – расцелуют вас за то, что вы подарили им такого замечательного внука или внучку: лидера, чемпиона и умницу!

Если же сбежавший муж и его родители не спешат приходить на ваши праздники детской успешности, можно достать их другими способами. Они у нас тоже есть. Папу можно персонально вызвать на родительское собрание в детском саду или школе, торжественно и прилюдно вручить там грамоту «за правильное воспитание сына/дочери!». Можно отправить ему эту же грамоту по почте, положить в почтовый ящик или занести на работу. Причем передать ее так, чтобы все в коллективе были об этом в курсе и поздравляли отца с успехами ребенка. А ему станет неловко и стыдно за свое поведение. Можно даже отсканировать ее и отправить папе по электронной почте. Можно на каждое триумфальное чаепитие приглашать друзей семьи и делать прекрасные общие фотографии. Друзья семьи сами расскажут мужу о том, какой его ребенок молодец. Фотографии же, где ребенок стоит с грамотой в руках на фоне веселого застолья, выложенные в социальных сетях и снабженные надписями типа «Наша дочь – умница и красавица! Наш сын – чемпион! Мама и папа очень гордятся!» не просто будут замечены папой, но еще и соберут какое-то число лайков. И даже любовница, которая хорошо воспитана, сама скажет вашему беглому мужу: «Ну не будь ты таким бессердечным чурбаном, сходи и поздравь своего ребенка!». Разве все это не результат?! Результат, да еще какой!

Следует только поощрять также и личные разговоры мам с ушедшим мужем на темы: «Какой же умный/спортивный/творческий у нас растет ребенок! Интересно, какие у тебя и твоих родственников в детстве были способности? Куда мы его будем с тобой определять? В какую специализацию (гуманитарную, языковую, спортивную, физико-математическую и т.д.) в школе? На какой факультет и университет будем ориентировать нашу умницу? Соберем ли мы с тобой необходимую сумму для отправки его/ее на учебу за границу или на тренировочные сборы?». Подобные разговоры не только увеличивают чувство сопричастности мужа к делам семьи и ребенка, но и позволяют дать те нейтральные поводы для общения между бывшими мужем и женой, которые помогают улучшить общение в будущем.

Все связанное с ребенком также является важным поводом для того, чтобы муж заходил в гости к жене (желательно с тортом, мороженым, фруктами или другими вкусностями для жены и детей), имея возможность наглядно наблюдать те положительные изменения в ней, на необходимости которых автор настаивал в главах «Смена образа жены в отсутствие мужа», «Ревизия семейного интима» и «Ревность уходящего мужа как инструмент сохранения семьи». Очень вам советую: примените все данные советы в жизнь и быстро увидите нужный результат. Между тем у автора есть еще и другие советы. Выяснив, что такое «работа с ушедшим мужем и его родственниками на основе использования позитивных поводов», идем дальше.

Пятое. Сделайте своих детей самыми красивыми в мире! Когда ваш муж будет общаться с детьми дома или забирать их на улицу, в кинотеатр, зоопарк, театр или торгово-развлекательный комплекс, они должны выглядеть только на пять с плюсом! Точно также, когда вы будете отдавать их на выходные или на вечер свекрови и свекру. Сразу обращаю внимание уважаемых мам на необходимость очень серьезных затрат в этот сложный для себя период именно на презентабельный образ детей. По причинам, только что изложенным пунктом выше.

Скажу больше: В период борьбы за ушедшего мужа (а желательно и в дальнейшем, после воссоединения семьи) дети должны выглядеть словно фотомодели на обложке дорогого глянцевого журнала. Чтобы мужа, когда во время прогулок с ребенком его чадо будут хвалить прохожие и встреченные знакомые, просто распирало от гордости и захотелось бы получать комплименты еще и еще. А для этого, разумеется, нужно только одно: чаще общаться с женой и ребенком.

Если у вас проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношенное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах или группах в социальных сетях. На вырученные деньги опять-таки заказать детям что-то через Интернет. Кроме того, у каждой жены есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные вещи и игрушки для детей, которые обязательно сделают свое дело в сложный для вас период.

То, что дети – это чистое золото, особенно хорошо понимаешь,

когда ради них сдаешь в ломбард свои ювелирные изделия.

И не нужно по этому поводу расстраиваться: ведь если вы вернете домой действительно стоящего мужа, он вам потом подарит другие драгоценности. Или ваши дети, уважая вас за вашу самоотверженность, когда-нибудь также скажут о вас добрые слова. Часто – это гораздо ценнее презренного металла, пусть и золота!

Ровно те же советы следует выполнять, когда вы выходите куда-то с ребенком в общество, гуляете вокруг дома или ведете чадо в детский сад или школу. Помните: в это время вас могут увидеть как те, кого вы знаете, так и те, кто вам пока неведом. В любом случае свое впечатление о том, как вы и ваши дети выглядите, люди передадут «куда следует». В одном случае, ваш ушедший муж испытает гордость за вас и детей, в другом – досаду и раздражение. Как вы понимаете, первое – предпочтительнее.

Особо скажу о фигуре, внешности и поведении детей. По моим наблюдениям, к стройным, подтянутым, ухоженным и культурным детям ушедшие папы возвращаются значительно более чаще и быстрее, нежели к толстым, ленивым и хамоватым. Это может кому-то показаться мелочью. Но давно известно, что от мелочи может быть как приятно, так и неприятно. Поэтому разбейтесь в лепешку, но подкорректируйте образ вашего ребенка в нужную сторону. В том числе – личным примером. Особенно – личным примером. Ведь так вы не только улучшаете образ ребенка и свой собственный, у вас с ребенком возникает та самая совместная деятельность, что всегда сближает людей. Об этом как раз в следующем пункте.

Шестое. Придумайте какие-то формы совместной деятельности ребенка с ушедшим из семьи отцом. И в этой книге, и на своих консультациях не устаю доносить до женщин простую мысль:

Кто проводит с мужчиной вечера и выходные,

с тем данный мужчина и живет.

Как технически это осуществить, если муж ушел из семьи? Устраивать с ним вечера воспоминаний на тему: «Как здорово нам когда-то было, когда все еще только начиналось?». Говорю сразу: Не работает! Не работает просто потому, что мужу и сейчас неплохо. В отличие от вас, у него как раз все еще только начинается. Смотреть сериалы, уплетая что-то вкусное, муж может и там, куда он от вас сбежал. Помогать вам и вашим престарелым родителям на даче по выходным? За лето он согласится на это всего пару раз. И т.д. и т.п. Так на что же можно все-таки раскачать ушедшего от вас мужа? В первые недели или месяцы после его ухода – только на какую-то активную деятельность, завязанную не на вас, а на вашего ребенка. Потому что для вашего мужа – это единственный способ общаться с семьей, но при этом не оставаться с вами один на один, не слушать ваши горестные вздохи, не отвечать на такие трудные вопросы, на которые он и сам-то толком не знает ответа.

Поэтому, в период борьбы за возвращение супруга вместе с ребенком начинайте осваивать такие виды деятельности, которые отвечают трем требованиям:

– в которых ваш муж может быть вам и ребенку полезным;

– которые ему самому смогут стать интересными;

– чем можно заниматься не разово, а систематически, часто и долго.

Например, попытаться освоить горный велосипед, скейтборд, обычные и горные лыжи, сноуборд, виндсерфинг, кайт, тарзанку, дайвинг, альпинизм, спелеологию, пейнтбол, гольф, боулинг, яхтинг, сплав по рекам, рыбную ловлю на спиннинг, стендовую стрельбу, спортивное ориентирование, любые виды моделирования. И еще много чего, заняться чем вам никогда не приходило в голову! Уверяю вас: если ваш ушедший муж начнет проводить с вами и ребенком/детьми сначала свободное время, в дальнейшем он начнет проводить с вами и основное. Только так мы сможем отыграть у любовницы то время по выходным дням и вечерам, которые она забирала у вас и присваивала себе на протяжении долгих месяцев или даже лет. Только так мы запустим процесс в обратную сторону. Начните жить активнее и не пожалеете!

Седьмое. Мотивируйте ушедшего мужа на рождение еще одного ребенка именно от вас! Очень прошу вас понять принципиально важное:

Главная стратегия общения жены с ушедшим мужем

заключается в том, чтобы он захотел от нее еще детей.

Поразмыслите над прочитанным. Да, ваши глаза вас не обманули: Это так оно и есть. Имейте в виду: Согласно моим опросам, более 60% тех мужей, что уходят из семей, прямо заявляют о том, что очень желают завести еще детей от своей длительной любовницы, ставшей уже к этому времени близким человеком.

Еще около 25% затрудняются ответить четко, но говорят, что полагаются в данном вопросе на саму свою новую потенциальную жену: если ей это нужно – то, пожалуйста, если нет – значит, нет. При этом большинство разумных бывших любовниц, стремящихся перейти в статус новой жены, по этому поводу даже не думают: они рожают, рожают и еще раз рожают.

Всего только 15% от опрошенных мною 3000 ушедших мужей имели смелость, наивность или глупость уверять меня, что они совершенно не собираются заводить еще детей, и никакая любовница им тут не указ. (Как будто кто-то станет их спрашивать.) Что это означает? Это означает, что сам по себе волевой акт ухода от одной жены к другой, от прошлой к потенциально будущей, совершается преимущественно мужьями, которые считают себя именно Мужчинами в самом расцвете сил, готовыми еще раз испытать счастье и тяготы Отцовства. Не стану при этом комментировать еще одно мое наблюдение при опросе:

Смелость большинства мужчин, что требуют

от любовницы рождения детей, связана с тем,

что они попросту уклонились от тягот

воспитания детей в прошлом браке.

Отсюда их и смелость: дети формально у них уже есть, а вот фактического и реального опыта вождения с маленькими детьми и дошколятами – кот наплакал… Впрочем, не будем осуждать мужчин. Во-первых, автор сам мужчина, а во-вторых, их все равно не переделать, поэтому женщины обречены любить их такими, какие они есть. Зато прокомментирую другое мое же наблюдение, проведенное при опросе сбежавших мужей.

Большинство мужей, ушедших из семьи,

предлагали своим женам завести еще ребенка.

Конечно, сразу же предполагаю возмущенные ответы многих моих читательниц! «Уважаемый Андрей, разве это было предложение?! Какое-то нечленораздельное бормотание, что дети – прекрасно, вот и весь разговор! Разве настоящие мужики так предлагают?! Нужно прийти к жене с цветами, обнять и расцеловать…». Или: «Да, как можно мне было рожать от него, если я все время подозревала его, что он бегает по бабам! Мне это надо?!». Или: «Он для такого своего счастья слишком мало зарабатывает, да и квартира маленькая…». Или: «У нас бабушки далеко, помогать мне некому, поэтому обойдется без второго ребенка… С первым бы малышом справиться!». Или: «Да ну, что вы… Мне уже за 35 лет… Какие уж тут дети?! Самой бы не развалиться!». Или: «Он мне и с первым-то ребенком не помогал, а тут ему видите ли второго захотелось… Пусть сначала научится хорошо себя вести, к первому ребенку в школу сходит на родительское собрание… Там и поговорим!». Или: «Да, это прямо какой-то мужской эгоизм… Мы только-только сейчас жить начали, за границу путешествовать, фигуру привела в норму, а он вновь хочет вернуть меня в прошлое?! Фиг ему! Перебесится!».

Скажу сразу: как семейный психолог такие ответы совершенно не воспринимаю. То, что мужчины не любят возиться с детьми, зато с удовольствием бегают по женщинам, человечество знает уже тысячи лет. И вы тоже про это всегда знали. Но выйти замуж вам это не помешало. По поводу того, что нужно было как-то красиво преподнести идею рождения второго ребенка… Очень сомневаюсь, что многие читательницы как-то красиво оформили свой «переезд по-тихому с вещами» в квартиру к будущему мужу, когда еще дружили. Или пафосно и красиво сообщили, что внепланово забеременели, когда решили таким образом принудить чересчур долго дружившего мужчину к свадьбе. Не думаю, что при рождении первого ребенка кого-то из жен сильно останавливало отсутствие собственного большого жилья или небольшие зарплаты. Про возраст и здоровье вообще не говорю. Сейчас каждая вторая девушка после двадцати лет имеет различные хронические заболевания, которые обостряются при беременности. Но ведь ничего, все равно беременеют, даже несмотря на риск для собственной жизни. Особенно же смешно слышать о нежелании рожать второго ребенка от тех жен, которые уговорили мужей затратить многие сотни тысяч рублей на зачатие первого ребенка методом ЭКО или на проведение других сложных гинекологических курсов лечения, манипуляций и операций.

Читайте также:  Как в домашних условиях проверить алкоголь на метанол

Подобного рода высказывания и отговорки в большинстве случаев определяю как женский эгоизм: Когда родить ребенка вдруг захотелось (остро понадобилось или время поджало) самой женщине-жене, так обо всех возможных последующих проблемах она не думала! Зато когда второго ребенка захотелось мужу, тут уж мы подумали-посоветовались, а затем или прямо отказали, или просто сделали вид, будто не поняли намека… И все бы в этой женской системе было бы прекрасно, если бы не три «но»: Во-первых, раз мужчина сказал об этом вслух (пусть коряво и негромко), значит, ему это зачем-то нужно. Во-вторых, в мире, кроме жены еще есть девушки и женщины, которые сами хотят завести детей. В-третьих, изолировать мужа от общения с ними абсолютно невозможно. Отсюда мы имеет тот прискорбный факт, согласно которому:

Три четверти всех уходов мужей из семьи совершаются там,

где ребенок всего один или его нет вовсе.

То есть, если бы многие жены были бы чуть более прозорливее или ценили бы больше именно семью, а не сохранение своего бытового комфорта, вполне возможно, что и число уходов мужей от жен стало бы в несколько раз меньше. Однако, увы: родив только одного ребенка, многие жены на этом успокаиваются, забывая, что среди мужчин очень распространена следующая житейская мудрость:

Первого ребенка жена рожает для себя, второго – для мужа.

Мужчины отдают себе отчет в том, что хотя бы одного ребенка желает родить совершенно любая девушка. Даже еще не задумываясь о том, будет ли она вообще замужем и кто будет ее мужем. Данное мужское наблюдение строится на массовом факте рождения «ребенка для себя» теми дамами, кто так и не смог устроить свою семейную жизнь после тридцати лет. Поэтому, радуясь первому ребенку, многие мужчины не очень верят в женские восклицания, типа: «Скажи мне спасибо, я родила именно для тебя!», а ожидают уже настоящего реверанса в свою сторону в виде второго ребенка. Скажу больше: не менее половины ушедших из семьи мужей прямо заявляли мне: «Господин психолог! Если бы моя жена сразу заявила мне, что будет годами откладывать рождение ребенка и родит мне только одного ребенка, да я вообще бы на ней не женился! А так, пока мы с ней дружили, она мне все время морочила голову, рассказывая, как она любит детей, что у нас обязательно будет мальчик и девочка, а назовем мы их так-то и так-то… Потом мама посоветовала ей делать карьеру и все эти разговоры закончились! Теперь я, видите ли, виноват, что ушел из семьи! На самом деле, я просто изначально попал не в ту семью! Вместо той, где мне обещали двух-трех детей, попал в ту, где в одни руки дают только одного или вообще – шиш! Так что теперь, с уходом от данной жены к любовнице, я просто исправляю ошибку, сделанную ранее…». И возражать таким мужчинам, которые ощущают себя обманутыми женами, довольно трудно…

Очевидно и то, что отношение к детям уже повзрослевшего мужа, которому перевалило за 35-40 лет, становится значительно более осмысленным. Если для мужа, которому 20-30 лет, ребенок часто оказывается тем, кто только затрудняет проведение веселых алкогольных посиделок с друзьями и активную вечернюю и ночную жизнь, то остепенившиеся мужчины после 35 лет уже вполне спокойно представляют себя гуляющими с детьми на улице или ухаживающими за ними дома. Только вот беда: жена, которая по каким-то своим внутренним причинам откровенно пропустила самое оптимальное время для рождения второго ребенка через 3-5 лет после рождения первенца, и которой уже самой больше 33 лет, обычно вновь входить в этот сложный период женской жизни уже не намерена. Именно в этот момент совершенно логичным образом в жизни мужа появляется та более молодая особа, кто оказывается дублером жены в вопросе деторождения. И она не просто готова совершить этот подвиг, она вновь обманывает данного мужчину, рассказывая ему, что делает это исключительно для него любимого. На самом же деле, рожая все-таки для себя. И не факт, что планируя родить второго… Так мы видим две вещи. Во-первых,

Рождение любовницами детей чужим мужьям часто

является не чем иным, как компенсацией того, что жены

данных мужей не пожелали родить им второго ребенка.

Во-вторых, в вопросе продолжения рода многие мужья оказываются в кольце двойного женского эгоизма. Сначала жена, решив свои личные проблемы по браку, возрасту и финансам, остановилась только на одном ребенке, убеждая мужа, что родила его/ее именно для него. Затем ровно то же самое, по все тем же основаниям говорит ему любовница. Мужчине остается только верить и платить по счетам.

Этой проблемы избегают только те жены, что сами твердо решают родить двух или трех детей. Уместно замечу следующее: во все века человеческой истории жены никогда не спрашивали мужей, заводить им еще детей или нет! Заводили по собственной воле и все, в итоге были очень рады. В том числе и сами жены, от которых с тремя-пятью детьми мужья практически никогда уже ни к кому не уходили. Уверяю вас: Не нужно спрашивать о числе детей и сроках их рождения мужчин и сейчас! Если муж – достойный человек, словно породистого коня к стойлу, его следует хорошенько привязать к жене вторым и третьим ребенком. И пусть работает на благо семьи, ведь в данном случае семья для него становится ощутима и более чем наглядна. Если же муж – человек-проблема или человек-беда, может быть, от него и первого-то рожать не следовало (ведь все равно, по факту – поднимать ребенка вам самой) или вообще замуж за него нечего было выходить. Но уж если вышли за него замуж, если признали его своим законным мужем и сами не подаете на развод, – извините, но мне кажется, что следует все-таки рожать. Ведь не только для носки же норковых шуб и бриллиантов мужчины заводят себе жен. Норковые шубы и бриллианты – лишь способ заманить себе ту красавицу, что будет рожать и воспитывать. Если же она не рожает и не воспитывает, а через пять-десять лет уже и не очень-то красавица, увы – мир устроен жестоко, но справедливо: норковые шубы для стимуляции рождения детей будут покупать другим. Тем, кто еще пока без мужа, шуб и без детей. Для чего автор все это говорит? Чтобы мои читательницы четко себе уяснили:

Жена, которая стремится вернуть ушедшего мужа,

но при этом не готова родить ему еще ребенка,

тратит свое время впустую: он или не вернется,

или затем все-таки уйдет к той, кто ему родит.

Часто даже не обязательно к той любовнице, к кому уходил в прошлый раз. К этому моменту в дело может вступить уже совсем другая девушка, либо более дерзкая и отчаянная, либо более опытная в обхождении с такой пугливой «дичью», как женатики.

Конечно, есть и исключения (особенно если мужу уже за сорок лет, или в паре уже есть двое-трое детей), но чаще всего именно так и случается. Поэтому, изменив свой образ, доказав сбежавшему мужу потенциальную успешность их совместного ребенка, умная и терпеливая жена своими действиями как бы невзначай должна подвести мужа к следующей мысли: «Да, мне явно хочется второго (реже – третьего) ребенка. В принципе, моя любовница – это потенциальная жена, она готова мне его родить… Однако тут есть вопросы… Будет ли тот новый ребенок, что родит мне вторая жена, лучше, умнее, здоровее, успешнее и красивее, чем тот/та, что мне уже родила жена первая? Не факт… Родит ли она мне потом второго ребенка, или начнет хитрить как первая?! Тоже не факт. И будет у меня два ребенка от двух разных жен. Причем дети могут еще и между собой совсем не ладить. Да еще и наследство мое потом будут делить между собой с боем. Спрашивается: есть ли смысл в данных экспериментах на моей же собственной жизни? Может быть, правда, старый и проверенный друг – лучше новых двух? И жена, которая уже наглядно доказала, что она может нормально родить и быть образцовой матерью того ребенка, которого везде хвалят и вручают грамоты – все-таки самая оптимальная кандидатура для рождения второго ребенка?! Может быть, правда, так все и есть? Может, лучше все-таки двое детей от одной жены? Просто я, пока жил с ней вместе, не смог всех ее качеств хорошо рассмотреть? Тем более занятый своими амурными шашнями… И только вот сейчас, уже издали, наконец это увидел. Не зря же встарь говорили: большое видится только с расстояния… Так не пора ли домой, обратно к жене? Тем более, пока, будучи оставлена мною, она не забеременела от кого-то другого. И не подарила ему качественного и успешного по жизни малыша…».

Если в голове у мужа пойдет именно тот мыслительный процесс, что примерно описан мною, значит, все идет по нашему плану. Внешним признаком этого станет или повышенная сексуальная активность ушедшего мужа в отношении своей жены, или его прямые разговоры на тему рождения еще одного ребенка. Причем некоторые мужья пытаются даже сказать такую глупость, как то, что они могут все равно не вернуться, но вот зато еще одного ребенка им вынь да положь. А за это они будут спонсировать и финансировать. Но в данном случае советую мужчин не слушать и вообще не дискутировать с ними на эту тему. Если ушедший муж ведет такие разговоры, смело пытайтесь забеременеть, даже если еще никто не забрал заявление о разводе из мирового суда. В моей практике работы такая наступившая беременность в девяти случаях из десяти позволяет в короткие сроки окончательно вернуть мужа домой к жене. Прежде всего, за счет того, что у ушедшего мужа появляется та самая «уважительная причина», на которую можно сослаться, объявляя шокированной произошедшим любовнице, почему ему нужно вернуться обратно в семью. Конечно, он будет вынужден наврать ей про «всего один-единственный раз, когда я ее успокаивал всю в слезах», или «она меня один раз упросила на прощанье, в презервативе, ума не приложу, как так все получилось». Муж по традиционной мужской привычке никогда не скажет любовнице правду, сколько было попыток и по чьей инициативе. Но умной жене – это уже не важно! Важно лишь то, что стратегия ставки на успешность ребенка и его матери сработала, муж возвращается, а в воссоединенной семье ожидается пополнение! Ура! Впрочем, для полноты картины остается еще один пункт, и мы просто обязаны рассмотреть его тоже.

Восьмое. Доброжелательно отнеситесь к внебрачному ребенку вашего мужа. Мужчины – хитрый и упорный народ, до последнего не признающий очевидных фактов, если они почему-то их не устраивают. Однако опытные семейные психологи прекрасно видят, что больше половины браков в России заключается из-за той неплановой беременности женщины, которая является неплановой только для ее мужчины. Для нее же самой она обычно все-таки плановая, используемая как инструмент для решающего толчка своего чересчур неторопливого друга в сторону ЗАГСа. И если вы думаете, что эти мужчины, когда-то оказавшись в ловушке ЗАГСа из-за собственной неосмотрительности, став мужьями, стали более осторожными в этом вопросе, то вы сильно ошибаетесь.

Обманутые женщинами один раз, мужчины

почти всегда будут обмануты ими еще и еще.

Отсюда, продолжая тему, начатую пунктом выше, отмечаю, что нет ничего удивительного в том, что уход многих мужей из семьи связан с тем обстоятельством, что от них именно внепланово забеременела очередная женщина в их жизни. Опять-же, чаще всего внепланово для него, для себя – очень даже планово. Повинуясь чувству мужского отцовского долга, умноженному на работающий сексуальный мотив и удовлетворение от внешних данных и хозяйственных качеств потенциальной новой супруги, муж уходит от законной жены и начинает обустраивать новое семейное гнездышко. Однако, если жена проявит разумность и заработает себе очки по факторам внешности, сексуальности, ревности, отстроит правильные отношения с его родственниками и друзьями, докажет свои высокие материнские качества и будущую успешность детей, данный мужчина может серьезно призадуматься и потерять былую уверенность в правоте своих действий. И вот тут-то встанет в полный рост факт или уже состоявшейся беременности любовницы, или факт уже появившегося вне брака ребенка. Как отнестись к данным известиям с линии любовно-семейного фронта той умной жене, что рассчитывает все-таки вернуть своего мужа себе и ребенку?

Заявляю свою позицию честно и сразу: относиться спокойно и с полным пониманием! Потому что ни один ребенок в мире не является угрозой семьи. Угрозой может являться его мама или папа, но сам-то малыш точно ни на что не претендует и никому не враг! Поэтому можно сохранять семьи, нисколько не покушаясь на жизнь и здоровье самой крохи. Ведь автор категорически против того, чтобы из-за глупости мужчин и женщин страдали ни в чем не повинные дети! Называя вещи своими именами, следует признать, что:

Основная причина абортов – вовсе не бедность,

а женская торопливость в зачатии вне брака

и мужская трусость после известия о беременности подруги.

Поэтому, когда ко мне на консультацию приходят пары, где муж уже настроился было возвращаться к жене, но тут его девушка оказалась беременна, всегда настойчиво требую и от мужчины, и от его жены и самой беременной любовницы создания оптимальных условий для рождения будущего малыша. Прямо запрещаю женам требовать, чтобы муж подталкивал свою пассию к аборту, советую мужьям настаивать на сохранении ребенка, уговариваю жен и мужей, в случае воссоединения семьи, принять для себя решение о дальнейшем финансировании воспитания данного внебрачного ребенка, об оказании существенной помощи данной женщине – будущей или уже состоявшейся матери. Напоминаю вам, что:

Любовницы обычно рожают своим мужчинам тех детей,

что по каким-то причинам не захотели рожать их жены.

Поэтому, с моей точки зрения жены отказавшиеся рожать мужьям детей и тем самым стимулировавшие его на поиски альтернативной матери его будущих детей, также должны нести хоть какую-то моральную и материальную ответственность за случившееся. Если переводить мою позицию в конкретные советы, то после появления у жены информации, что у мужа уже есть или будет внебрачный ребенок, умная жена должна сказать ему: «Дорогой, я знаю, что ты скоро еще раз станешь отцом. Но это вовсе не означает, что я и наш с тобой ребенок будем из-за этого презирать тебя и твоего будущего малыша. Ни в коем случае! Мы будем искренне рады твоему возвращению в семью и в этом случае! Что касается твоей женщины, то пусть она спокойно носит ребенка, рожает и воспитывает его. Мы ни в коем случае не станем препятствовать твоему общению с ребенком и его матерью. Более того, ты можешь смело выделять из нашего семейного бюджета те суммы, что потребуются для помощи тем людям, кого мы теперь должны принимать за родственников. Хотя, честно говоря, и не званных. Но раз уж так сложилось, мы это принимаем с честью!».

Практика показывает, что при такой благожелательной постановке вопроса, две трети ушедших из семьи мужей принимают решение все-таки вернуться в семью. Почему не все? Потому что могут не вернуться те мужья, у которых;

– жены вообще не могут забеременеть;

– любовница беременна двойней (или уже родила двойню или тройню);

– любовница уже до этого родила данному мужчине ребенка и сейчас беременна вторым;

– у беременной любовницы еще имеется ребенок от прошлых отношений, а мужчина за время длительных отношений уже успел к нему сильно привязаться, тем самым считая себя ответственным за судьбу уже двух детей в новом браке, против всего одного ребенка в браке прошлом;

– жена так и не выполнила моих рекомендаций из данной книги.

Но согласитесь: даже две трети вернувшихся в семью мужей – это очень серьезный результат, который стоит того, чтобы законная жена приняла и того ребенка, что рожден гражданской женой ее мужа. Взятые на себя женой обязательства в дальнейшем следует неукоснительно выполнять. То есть на самом деле позволять мужу общаться с матерью своего другого ребенка, няньчиться с самим малышом и оказывать им финансовую помощь. В моей практике таких сложно устроенных семей много сотен. Есть даже такие пары, где жены в дальнейшем смогли переступить через свою гордыню, сами доброжелательно звонили уже брошенным мужьями любовницам, знакомились с ними лично, могли вместе гулять и даже помогать в воспитании детей. Считаю всех таких женщин вполне адекватными. Более того, те жены, что сначала встречали мои рекомендации с яростным шипением возмущенной кошки, в дальнейшем нередко говорили мне примерно такие слова:

Сохранение собственной семьи в интересах моего ребенка

вполне стоит того, чтобы принять и рождение другого малыша.

В том числе – и от любовницы мужа, если муж все-таки вернулся в семью. Потому что, при ближайшем рассмотрении, принятие факта рождения чужого ребенка оказывается не такой уж большой проблемой по сравнению с полной потерей своей семьи. Согласны? Думаю, что успокоившись признаете мою правоту.

Добавлю к этому анализ ситуации «с другой стороны баррикады». Представьте себе, как поведет себя беременная любовница мужа, которая вдруг, с негодованием узнает, что жена его мужчины, видите ли, простила ему возможное будущее рождение ребенка и теперь он с легким сердцем собирается возвращаться обратно в семью. Стратегия поведения разумной любовницы в данном случае одна: ни в коем случае не ссориться с данным мужчиной, родить ему ребенка, с благодарностью принимать его помощь, попытаться хорошо выглядеть и сохранить с ним интимные отношения, затем вновь от него забеременеть и родить ему второго ребенка. Если за эти два-три года жена так и не научится хорошо выглядеть, сексуально не привяжет к себе мужа и сама не родит ему малыша, чаша весов с высокой степенью вероятности все-таки склонится на сторону любовницы, колеблющийся мужчина придет к ней уже окончательно. И таких примеров разумного долготерпения любовниц в моей практике десятки. Однако в сотни раз чаще мне приходится видеть совсем другое, неправильное поведение незадачливых любовниц. Одни женщины в знак протеста все-таки идут на аборт, тем самым отвращая женатого любовника от себя таким ужасным поступком. Другие устраивают грандиозные скандалы с рукоприкладством и оскорблениями, после которых сторонам уже также не о чем разговаривать. Третьи просто собирают свои вещи и переезжают жить либо к родителям, либо в другие города и регионы. Четвертые, чтобы досадить мужчине-предателю, в горячке даже врут ему, заявляя, что на самом деле ребенок – вовсе не его! А слово, как известно – не воробей! Пятые со слезами или угрозами звонят жене мужчины, тем самым еще больше мотивируя его на защиту интересов его законной семьи.

Как вы можете сами увидеть, при выраженной позиции жены на мирное принятие внебрачного ребенка ее мужа, ее шансы как на возвращение мужа в семью, так и на его там надежное закрепление только возрастают. Так, правильное поведение жены при высокой вероятности неправильного поведения любовницы только усилят позиции первой и ослабят позиции второй. Если же жена будет оскорблять мужа и ругаться по адресу гражданской жены и ее ребенка, она рискует получить от него только реакцию отторжения. Он лишь еще больше убедит себя в том, что, уйдя из семьи, поступил совершенно правильно и расстался с этим «домашним монстром», который так плохо относится к детям. Уверен, что умной жене этого не нужно.

Тем же женам, кто по-прежнему мне не верит и на все сто процентов убеждены в том, что «дай только палец – у тебя руку откусят по локоть!», считают, что общение вернувшегося мужа с любовницей, родившей ему ребенка, угрожает их семье в будущем, приведу серьезные контр аргументы. Во-первых, родив ребенка вне брака, бывшей любовнице, а теперь уже добропорядочной маме, минимум на год станет не до интимных утех и выходов в общество с бывшим любовником. Во-вторых, она почти наверняка потеряет свою былую физическую привлекательность. В-третьих, не будучи уверена в том, что ее отношения с отцом ребенка могут иметь светлую перспективу, она может попытать счастье уже с каким-то другим мужчиной, в том числе родив ребенка и ему. Или даже создав с ним уже юридически оформленный брак. В-четвертых, муж может устать финансово помогать своей бывшей любовнице. В-пятых, он может поссориться за это время с родственниками и друзьями своей бывшей любовницы, недовольными отсутствием развода и возвращением мужа к жене. В-шестых, он может увлечься еще какой-то другой девушкой. В-седьмых, за эти два-три года у мужа может ухудшиться здоровье, упасть уровень доходов (автоматически и эрекции), после чего ему вообще не будет дела ни до каких женщин. В-восьмых, у него уже могут родиться внуки, с которыми он и будет занят. В-девятых, у него могут возникнуть сложности с тем ребенком, которого ему родит гражданская жена. Да и у нее самой после всех мытарств характер может стать очень даже не сахар… В-десятых, автор все-таки настаивает, чтобы умная жена за это время сама родила мужчине ребенка, после чего его свободное время и желание посещать кого-то еще сильно уменьшатся. Уф… Надеюсь, смог вас убедить в своей правоте.

Напоследок считаю необходимым еще раз сжато довести свою позицию. Если любовница окажется молодой, красивой, сексуальной и с квартирой, а жена – умной и способной за два-три месяца если и не стать полным аналогом любовницы, то во всяком случае – приблизиться к ней по данным пунктам, пунктом решающего боя станут именно дети: их количество и их качество. О качестве уже много было сказано выше. С количеством же все особенно просто: в битве за успешного и состоятельного или хотя бы нормального и любимого мужа победит та, у кого детей будет больше и появятся они на свет в ближайшей перспективе. Тут почти чистая математика:

– Если у жены с мужем вообще не было детей, а любовница родила ему малыша, то муж явно останется у любовницы навсегда. Причем его родители, давно ждущие внуков, будут этому только рады.

– Если у жены с мужем вообще не было детей, он ушел к любовнице, но она также не родила ему малыша, то муж может годами метаться туда-обратно, пока кто-то из дам от него все-таки не забеременеет. Либо он вообще найдет себе третью женщину. Которая или родит ему, либо сама уже будет иметь своих детей, которые вполне поладят с новым папой.

– Если у жены был один ребенок, а любовница затянула и так и не забеременела тогда, пока муж метался туда-обратно, супруг скорее всего, вернется домой.

– Если у жены был один ребенок, а любовница затянула и так и не забеременела пока он жил с ней, а жена успела забеременеть еще раз (особенно – двойней-тройней), муж однозначно вернется домой. Если же он затянет с этим, его палкой загонят обратно к жене его собственные родители и друзья.

– Если у жены был один ребенок, а любовница родила сразу двойню – муж, вероятнее всего будет там, где будет стоять сразу две детские кроватки.

– Если у жены был один ребенок, любовница забеременела одним, жена тоже успела забеременеть, беглый муж вероятнее всего вернется в семью.

– Если у жены был один ребенок, любовница забеременела тоже одним, а жена успела забеременеть сразу двойней-тройней, муж однозначно вернется домой.

– Если у жены было два ребенка, любовница забеременела только одним, муж вполне может вернуться домой.

– Если у жены было два ребенка, любовница забеременела только одним, а жена успела забеременеть третьим ребенком, муж однозначно вернется домой.

И так далее и тому подобное. Только, еще раз уточняю: вся эта крайне прагматичная детско-отцовская математика, столь далекая от большинства женщин и их мировоззрения, работает только тогда, когда жена удовлетворяет большей части тех требований мужа, что были описаны в главе 9 «Счастливая «дюжина» для жен и любовниц». Привожу же эту «математическую таблицу детского баланса между женой и любовницей в исполнении Андрея Зберовского» только затем, что данную книгу могут читать такие женщины, у которых все хорошо с мужем, или которые еще вообще не замужем. Так вот, мой долг прямо сказать им еще раз: «Рожайте, рожайте и еще раз рожайте! Как только вы сочетались официальным браком, рожайте первенца через год, а второго ребенка – через три-пять лет. В современном мире умная женщина может спать спокойно (то есть с собственным мужем) только тогда, когда у нее минимум двое детей! Если она не родила в первые два-три года брака – она уже находится в зоне риска ухода мужа. Если она не родила второго ребенка в течение пяти-семи лет после рождения первого – она вновь находится в зоне риска! И все это только потому, что родившая вашему мужу ребенка любовница одним-единственным младенцем сразу получает приоритет перед вами: внешность, возраст и сексуальность у нее лучше, чем у вас, детей у вас – одинаковое количество плюс она может по горячим следам родить второго и третьего. И тогда о вашем браке будете вспоминать, только листая старый семейный фотоальбом. Уже изрядно политый вашими же собственными горькими слезами!

И еще. В свете всего вышесказанного: если у вас есть какие-то трудности с деторождением, и вы планируете делать ЭКО, просите врачей, чтобы у вас сразу была двойня или тройня! Поверьте моей статистике: От жены с двойней-тройней мужья практически никогда не уходят! Не уходят хотя бы просто потому, что редко какая любовница родит такое большое число детей, тем более – сразу. Кроме того: если в вашей семье есть трудности по зачатию сразу и у вас и у мужа, не бойтесь усыновлять детей из детского дома! Если ваш муж на это согласен – это мощнейшая гарантия крепости вашей пары в будущем. В моей практике вообще нет разводов, где муж, усыновивший одного-двух детей из детского дома, затем бросил их. Даже в том случае, если ему кто-то родит на стороне. В этом случае и вам будет хорошо, и тем малышам-ангелочкам, что вы усыновите/удочерите!

И еще одно еще. Если одной из причин ухода мужа от вас стали разногласия между ним и вашим ребенком от прошлого брака, или вами и его собственным ребенком – все-таки решите эту проблему! Полюбите чужих детей, помогите полюбить ваших! Так как этой теме посвящены работы многих авторов, обязательно найдите их и прочтите. От себя лишь добавлю, что основных способов правильно выстроить отношения между взрослым родителем и ребенком всего три:

какая-то общая активная деятельность, интересная для ребенка/подростка – хобби, увлечения, спорт и т.д.;

такие успехи самого взрослого в жизни (карьера, деньги, внешность), которые вызывают у ребенка/подростка искреннее уважение и желание прикоснутся к чужому успеху, научиться ему;

прямая помощь взрослого в решении каких-то значимых для подростка проблем (со сверстниками, учителями, по здоровью и т.д.).

Какими бы трудными ни были чьи-то дети, главная обязанность по гармонизации отношений с детьми или подростками лежит только на взрослых. Во-первых, взрослые умнее, а во-вторых, никто не сможет отрицать того факта, что:

Взрослые детьми уже были, а вот дети – взрослыми еще нет!

Добейтесь если уж и не прорыва, то хотя бы позитивной динамики именно в период отсутствия мужа дома. Если все у вас получится – получите и своего мужа!

Ремарка. Жены часто говорят мне: «Не хочу рожать второго ребенка мужу, так как в нем не уверена! Лучше выйду-ка я на работу и буду полагаться только на саму себя». Отвечаю им так: «Тогда я почти уверен, что ваш развод неминуем! Обеспечивающую саму себя женщину с одним ребенком оставит семь из десяти мужей. Увы и ах. Потому что такая семейная комбинация не вызывает у мужей чувства высокой ответственности. Жена выживет сама. Но я также знаю и то, что если вы пойдете ва-банк и наберетесь смелости родить даже гулящему мужу двух-трех детей, он не только никуда от вас не денется, но и будет обеспечивать вас на таком уровне, что у вас отпадет всякая необходимость работать самой. Потому что жена и трое детей – это то, что вызывает у мужа сразу и гордость за себя, и ответственность за всех сразу. Плюс на общение с таким мужчиной не пойдет ни одна разумная любовница: это бесперспективно. И если что, на вашего многодетного мужа/отца еще и родственники, и вся общественность подналягут! Так что, положитесь на Андрея Зберовского и будьте смелее в вопросе обретения дополнительных малышей и малышек. В роддоме вам уже ставят прогулы!

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием и

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

источник