Меню Рубрики

Если отец настраивает ребенка против матери после развода

Нередко когда отношения в семье на грани развода или после развода родителей отец начинает настраивать детей против матери. Такого рода протест и несогласие мужчины против раскола семьи возможен в нескольких случаях:

  • — Возможно, отец обожает свое чадо, не желает с ним расставаться и боится, что по решению суда ребенок будет определен с матерью.
  • — При другом «раскладе» настрой против матери связан с местью за то, что женщина приняла решение бросить своего мужа, задев тем самым его самолюбие.
  • — Также не стоит «сбрасывать со счетов» желание человека реабилитироваться в глазах ребенка и переложить на бывшую «половинку» всю ответственность за ситуацию (мол, «твоя мама сама во всем виновата»)

В тех или иных случаях мужчина испытывает серьезную неуверенность и чувствует страх быть брошенным. В конце концов ребенок получается для него единственным козырем, который он будет использовать для манипуляций.

Если вы почувствовали, что ребенок сильно изменился, отдалился от вас и стал намного ближе к отцу (а вас совершенно перестал слушаться ) — ситуацию срочно надо брать под контроль! Ваша первостепенная задача здесь — не потерять доверие и поддержку со стороны ребенка.

В любом случае, при подозрении, что отец настраивает ребенка против матери, старайтесь придерживаться следующих правил:

    1. 1. Перестаньте перестать кричать на ребенка, срывая на нем свое раздражение. У вас сложные взаимоотношения с супругом, вы на грани развода — так именно сейчас вы больше всего нуждаетесь в поддержке ребенка. Если продолжить бесконтрольно одергивать его, повышать голос и постоянно указывать ребенку, что и как делать, вы рискуете потерять единомышленника и своего друга.

Банальный расклад: отец разрешает вашему общему ребенку все, «что его душе угодно» — играть и не убирать за собой, допоздна смотреть телевизор и есть тонны сладкого. Вы же на фоне «добродетельного» супруга в глазах детей становитесь эдаким цербером, советы которого вызывают исключительно дух противоречия.

  1. 2. Будьте искренней и покажите ребенку, что относитесь к нему по-взрослому. Поговорите с дочкой или сыном — объясните, что вы устаете на работе, нервничаете из-за беспорядка дома и волнуетесь за успехи чада в школе. Именно поэтому и бываете порой требовательной, и резко изъясняетесь — дабы ускорить процесс и быстрее добиться желаемого. Скажите, что будете следить за своей интонацией и при этом надеетесь на помощь ребенка. Все дети хотят чувствовать себя взрослыми и осознавать свою значимость в семье. И если ребенку скажут, что на него рассчитывают — ему будет приятно, и он постарается помочь своей маме. Результат — ребенок будет слышать ваши просьбы о помощи.

  1. 3. Если отец при вас разрешает ребенку то, что было ранее под строгим запретом — не спешите сразу вставать в оппозицию. Скажите, что хорошо, пусть сегодня будет небольшой праздник и без всякого повода. Поэтому папа и мама! разрешают посмотреть еще полчаса мультик или съесть лишнее пирожное. При таком подходе ваш авторитет не теряется, и вы не выглядите бабой-ягой.

Будьте мягкой и нежной, почаще целуйте и обнимайте своего ребенка, и всегда обсуждайте с ним все проблемы и недопонимания между вами.

источник

1. Что делать если после развода ребенок остался с матерью, а отец постоянно настраивает ребенка против матери,

1.1. Обращайтесь в суд с заявлением об изменении порядка общения с отцлм.

1.2. Здравствуйте, Вы в судебном порядке можете определить порядок общения ребенка с отцом (например общение только в Вашем присутствии и т.д.)

2. Что делать если после развода ребенок остался с матерью, а отец постоянно настраивает ребенка против матери, распускает слухи и говорит гадость про мать ребенку.

2.1. Добрый день, уважаемая Анна
Установите порядок общения с ребенком отца и напишите заявления в опеку
.
С пожеланием хорошего дня и отличного настроения.

2.2. Анна, самое лучшее сменить место жительства, наладить теснейший контакт с ребенком. По поводу слухов-обращайтесь в полицию и в суд с заявлениями о клевете.

2.3. Через суд определить порядок общения отца с ребенком, просить общаться только в присутствии матери, обьясните причину, по которой вы просите о таком порядке общения.

2.4. Добрый день!
Полагаю, что Вам следует обратиться в суд с иском об установлении порядка общения с ребенком.
Исходя из ст.66 СК РФ:
Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
(в ред. Федерального закона от 04.05.2011 N 98-ФЗ)

3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
(в ред. Федерального закона от 30.12.2015 N 457-ФЗ)

4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

2.5. Здравствуйте, Анна.
В этом случае, Вы можете ограничить общение отца с ребенком, обратившись в суд, с исковым заявлением об определении порядка общения с ребенком.

2.6. Здравствуйте.
В суде определить порядок общения с ребенком, например в присутствии матери, с приведением соответствующих доказательств ст.55 ГПК РФ.

2.7. Мне Вас искренне жаль, но правовыми методами здесь не сделаешь ничего. Придется действовать силой убеждения — муж говорит ребенку одно, а Вы убеждаете ребенка в другом.

2.8. Что делать если после развода ребенок остался с матерью, а отец постоянно настраивает ребенка против матери, распускает слухи и говорит гадость про мать ребенку.
Ограничьте общение отца с ребенком в судебном порядке.

3. Как поступить и куда обратиться если отец настраивает ребенка против матери ребенок совсем отбивается от рук.

3.1. Воспитание ребёнка – это обязанность родителей. Вы можете обратиться в суд с иском об определении места жительства ребёнка с вами.

3.2. Как поступить и куда обратиться если отец настраивает ребенка против матери ребенок совсем отбивается от рук.

В этой ситуации вам поможет ваш местный орган опеки и попечительства. Туда обращайтесь.

3.3. Если отец настраивает ребенка против матери ребенок совсем отбивается от рук. Обратитесь в районный отдел опеки и попечительства.

3.4. Если отец плохо влияет на воспитание ребенка, либо вообще не принимает участия, настраивает против матери, чем наносит вред психике ребенка, его (отца) следует ограничить в общении, для начала необходимо обратиться в орган опеки, затем в суд. возможно, необходимо мнение детского психолога.

4. Ответте мне пожалуйста. Как доказать в суде, что отец настраивает ребенка против матери. И имею ли я права отказаться от судьи? И как это сделать.

4.1. Любыми средствами доказывания — свидетели, записи телефонных переговоров и т.д. От судьи вы отказаться не можете, возможно только заявить отвод судье, если есть основания, но его (отвод) вряд ли удовлетворят. А в рамках какого дела вы хотите доказать, что отец настраивает ребенка против матери?

5. Скажите пожалуйста, тот факт, что отец манипулирует ребенком, настраивает дочь против матери и отчима, ребенок приходит от него ни с кем не общается и сам не свой. Ребенку 4 года, может быть поводом для ограничения общения и каким образом это доказать. Спасибо большое.

5.1. Вы можете определить порядок общения в любом случае через суд. Это тоже может быть учтено.

6. Отец выплачивает алименты раз в пол года, а то и реже. Настраивает ребенка против матери и бабушки со стороны матери. Ребенка не развивает и ни куда не водит. В школу не собирает. И вдобавок лечился недавно от алкоголизма в частной анонимной клинике. Можно ли его лишить родительских прав, но нет доказательств а свидетели боятся идти в суд. Какие документы нужны и куда обращаться? Спасибо!

6.1. Все основания для лишения перечислены в Семейном кодексе РФ
Статья 69. Лишение родительских прав

Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;

злоупотребляют своими родительскими правами;

жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Статья 70. Порядок лишения родительских прав

1. Лишение родительских прав производится в судебном порядке.

Дела о лишении родительских прав рассматриваются по заявлению одного из родителей или лиц, их заменяющих, заявлению прокурора, а также по заявлениям органов или организаций, на которые возложены обязанности по охране прав несовершеннолетних детей (органов опеки и попечительства, комиссий по делам несовершеннолетних, организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, и других).

2. Дела о лишении родительских прав рассматриваются с участием прокурора и органа опеки и попечительства.

3. При рассмотрении дела о лишении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей (одного из них), лишенных родительских прав.

4. Если суд при рассмотрении дела о лишении родительских прав обнаружит в действиях родителей (одного из них) признаки уголовно наказуемого деяния, он обязан уведомить об этом прокурора.

5. Суд обязан в течение трех дней со дня вступления в законную силу решения суда о лишении родительских прав направить выписку из этого решения суда в орган записи актов гражданского состояния по месту государственной регистрации рождения ребенка.

источник

Здравствуйте! У меня с сыном сложилась трудная ситуация. Я нахожусь в разводе со своим бывшем мужем, отцом ребенка, у меня остались с ним плохие отношения. Каждый раз, когда он встречается с сыном, он настраивает его против меня и моего нового мужа, так что, когда ребенок возвращается домой, он просто не узнаваем: не слушается, оговаривается, грубит и не делает домашнюю работу. Разговоры не помогают, не знаю, что и делать. Ребенку 11. Заранее благодарю. Ольга

Ольга, сделать вы можете только три вещи. Первое — опробовать открыть карты. В спокойной обстановке, когда у вас с сыном хороший период в отношениях, честно объясниться с ним по поводу того, что происходит между вами и его отцом, и что вам очень обидно, что папа умудряется играть сыном как пешкой в этой партии. Второе – поговорить с бывшим мужем, так же открывая карты. Его поведение с сыном – это продолжение ваших отношений. Они для него явно не закончены. Будьте предельно спокойны и уравновешены при разговоре. Скажите ему, что если он хочет вам как-то отомстить или что-то вам сделать – пусть делает это лично вам. Его поведение алогично, предложите ему упростить эту алогичность «Хочешь я буду приезжать к тебе раз в неделю и ты будешь меня костерить и ругаться? Хочешь – я буду даже ругаться в ответ, или молча терпеть?» Обратите его внимание на разницу между вами и вашим сыном, что делая из него орудие, он вредит своему ребенку ничуть не меньше, чем вам. Что-то у него к вам осталось недосказанное, недоделанное – попробуйте, пообщавшись с ним, узнать, что это, и дать ему поставить точку. Третье – если поставить точку не получится, то было бы идеально ограничить общение сына с отцом общением в вашем присутствии, на вашей территории или непродолжительными встречами на прогулках, без ночевок. Честно объяснившись с бывшим мужем, что это не попытка наказать его, а мера, чтоб уберечь сына от «нервяка», который устраивает отец, настраивая ребенка против семьи, в которой тот живёт. Фактически такими разговорами отец заставляет ребенка жить в стане врага, в опасном месте. Мария Сурыгина, психолог

Читайте также:  Почта e mail ru зарегистрироваться

источник

Тактика «выдавливания» родителя

Есть такая популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако, довольно действенный. Цель вполне понятна – вытеснить неугодного человека из жизни ребенка. Чтобы лучше понять эту тактику, разделим ее на этапы:

• Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.

• В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы другую женщину, вместо папы другого мужчину. Задача этого двойника стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».

• После того, как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый «грязный» этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть», самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и, «о, ужас», хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.

• Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают, мол, ребенок сам сделал выбор.

• Такой способ выгоден оппонентам, как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено — ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.

• Причем, это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после таких ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.

Стратегии «выдавливания» могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы «не против» свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день, однако все понимают, что на такие перелеты у этой женщины нет денег. Другой типичный пример «выдавливания»: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, что его от вас спрятали, что он «болеет», и что «нужно дождаться решения суда» — не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное – сидеть сиднем и ждать пока ребенок вас забудет!

Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с «той» стороны и прочих третьих лиц.

Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас не наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.

Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более, не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.

Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет свидетель и вещественное доказательство в виде записи.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль:

• Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте слова и поступки близко к сердцу.

• «спектакль» с ребенком — это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете от этого в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились. Заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором оборотни в погонах (естественно не бесплатно), готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана», то есть вас! Именно «спектакли» чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте им этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанс выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались, это значит, что вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

Так что же все-таки делать, — спросите вы? Что же делать, если все уже, кажется, потеряно и загублено, ребенок полностью настроен против вас?

Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встречи и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое. На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Но подробнее об этом, читайте в нашей следующей статье.

В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании одним из родителей. Даны практические рекомендации по сбору доказательств и аргументов для суда в спорах о лишении родительских прав.

источник

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Дети

Ответов на сайте: 2637 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Ситуация ваша очень тяжелая, очень вам сочувствую. Что можно сделать? Во-первых, сына важно начать водить к хорошему детскому психологу, объяснив ситуацию. Психолог может выяснить, как ребенок относится к этой ситуации, как справляется с ней, помочь ему сформировать адекватное отношение к маме и к папе, понять, чего ему хочется и т.д. С мужем все-таки необходимо попытаться поговорить по-хорошему, без обвинений, о том, что вредит вашему ребенку: плачет после визитов к папе, прячется от вас при разговорах с ним. Важно меньше говорить самой, но слушать, что говорит папа, понять, чего он собственно добивается. Может быть он хочет забрать сына к себе и не платить вам алименты? Тогда следует обсудить, как он это видит, кто будет водить сына в школу, в секции и т.д., т.е. не стоит сразу отметать это предложение, просто выслушать и обдумать его. Спросить у сына, хочет ли он этого. Если хочет, возможно отпустить его, тогда ребенок, имея опыт проживания с вами и с отцом сделает вывод, где ему лучше и выберет именно лучший вариант. Не стоит обижаться, если сын выберет проживать с отцом, в этом случае стоит держать «двери открытыми» всегда, чтобы как только сын почувствует негатив от отца, он смог бы вернуться к вам. Опять же стоит все время разговаривать с ребенком, поощряя его откровенность, но не давая оценок: папа плохой, у мамы тебе жилось лучше. Все время будьте в контакте с психологом. Еще, я думаю, стоит поговорить со службами, которые отвечают за благополучие детей, и посоветоваться с ними, каковы ваши действия в рамках закона при подобной ситуации. Вам предстоит, конечно не простой путь, но старайтесь не оставаться один на один с этой ситуацией. Возможно есть общественные организации, которые стоят на позиции интересов детей. Советую действовать активно, но ни в коем случае не обостряя отношений с бывшим мужем, иначе он может действовать еще более изощренно.

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

источник

Здравствуйте! Огромная просьба к вам🙏🏻 Помогите советом.
Мы с мужем недавно развелись. Всеми вопросами ребёнка ( девочка 9 лет) всегда занималась я, он никогда не интересовался ни уроками, ни воспитанием ребёнка. Предпочитал сидеть с телефоном в руках или ездить в командировки к любовницам, и все что он может сделать для неё это сводить ее в кино или купить что-нибудь , тем самым подкупая ребёнка. После развода дочка живет со мной. С отцом она видится в любое время без всяких ограничений. Я никогда не позволяю себе в присутствии дочки говорить о Ее отце что-то плохое, всё-таки как ни как он её отец.
Недавно по работе ездила в командировку на несколько дней с коллегой . Он мужчина , примерно моего возраста. Бывший муж узнал об этом и перевернул все так, якобы он мой любоаник, устроил скандал, хотя не имеет никакого права на это. Так вот , к чему я все рассказала с самого начала? Чтобы картина была ясна. Недавно муж приезжает в школу без моего ведома, забирает ребёнка и увозит. На мои звонки он отвечает что ребёнка мне не отдаст и сделает все , чтобы испортить мне жизнь. Настраивает очень сильно ребёнка против меня. Его влияние на ребёнка настолько сильное, что буквально через 2 дня она отказывается разговаривать со мной даже по телефону. До этого мы были как подружки, я никогда не позволяю себе кричать на неё , всегда пытаюсь объяснять и разговаривать с ней. Т.е. Изменения в ее поведении явно вызваны воздействием отца. Ребёнка я не вижу уже больше недели, муж не даёт возможности с ней увидеться наедине. А при моих звонках он всегда рядом, и я каждый раз слышу от неё : » мама, как ты могла променять меня на чужого мужчину? Я не хочу с тобой разговаривать. »
При последнем звонке она мне сказала » мама как ты могла спать с чужим мужчиной, целовать его, а потом приходить домой и целовать мен? »
Я прекрасно понимаю что это не её слова, что в 9 лет ребёнок не может до такого додуматься.
Отец манипулирует ребёнком в своих интересах, обсалютно не думая, что нарушает её психику. Ему не нужен ребёнок и он всеми способами пытается навредить мне.
Сейчас начнётся суд, моим делом занимается юрист. А пока мне нужно понять как мне общаться с моей девочкой, чтобы ещё больше не травмировать её душу. Как мне ей все объяснить? Буду очень благодарна за помощь. Руки опускаются , вся моя жизнь ради неё. И слышать от неё такие слова очень больно, а ещё больнее осознавать что я жила 10 лет с таким моральным уродом, который ради достижения своих целей сделал из ребёнка орудие. 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Читайте также:  Ешкин кот откуда пошло выражение

Психолог, ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ

Здравствуйте, Как к вам обращаться?

Психолог, ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ

Пока у вас нет возможности видеть её и в спокойной обстановки объяснить всё, поэтому лучше слать ей сообщения: Я тебя очень люблю и никогда от тебя не откажусь.
Не стоит вступать в разговор и вестись на провокации. Отдаленно вы вряд ли её в чём то переубедите.

Психолог, ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ

Не драматизируйте ситуацию, чтобы папа не говорил девочке, через какое то время она осознает ситуацию. Если ваши отношения до этого момента как вы говорите были отличные, испортить их любыми словами не возможно. Вашей дочке 9 лет, и в этом возрасте ребёнок многое понимает, если от папы она не получала внимание и любовь, очень скоро она разочаруется в нём, сколько бы и чего он ей не покупал, и чтобы не говорил про вас.

источник

Добрый день, уважаемые юристы!

Я в разводе, есть дети 5-ти и 4-х лет. БМ регулярно общается с ними и настраивает детей против меня. Попытки поговорить с ним результатов не дают. Хочу хотя бы ограничить его общение с детьми, через суд установить время общения.

Вопрос в следующем: как доказать в суде, что БМ настраивает детей против меня?

Слышала, что можно провести сеанс ребенка с психологом. Это назначает суд? Как это осуществить? Попросить на суде об этом? Или сначала обратиться в опеку?

В качестве разрешения сложившейся ситуации предлагаю Вам посредством соглашения или судебного решения установить порядок общения отца с детьми на Вашей территории. Данное условие позволит Вам регулировать содержание беседы и исключить психологическое давление на детей.

В случае невозможности достижения компромисса с бывшим супругом, необходимо обратиться в детскому лицензированному психологу с просьбой провести ряд тестов, определяющих психоэмоциональное состояние детей до встреч с отцом и после, а также отношение их к каждому из родителей (до и после).

Опека этим вопросом не занимается.

сходите сами без всяких направлений из суда или опеки к психологу.По результатам работы психолога будете принимать решение, подавать вам в суд или нет.

источник

Весьма понятно ваше смятение — вы допустили стратегическую ошибку, руководствуясь своей честностью в отношениях со ВСЕМИ ПОДРЯД, доверяя. Теперь идите до конца — подыграйте псевдо-отцу в его манипуляциях — не черните его в глазах ребенка, просто игнорируйте любые попытки оценить его действия напрямую. И как можно чаще возвращайтесь к темам ваших совместных с сыном занятий, держите эту «ноту», не позволяйте себе уныния и СОМНЕНИЙ.Срывы вы не имеете права допускать. Ребенок уже втянут в это и стал разменной монетой (он ему не нужен, так пытается самоутвердиться, доказывая свою мнимую мужественность). Мальчик, с которым вы были по-настоящему дружны, сумеет разглядеть что к чему. Не давите на ребенка и не уговаривайте (так делает его папаша-бездельник) и позвольте ему во всем разобраться самостоятельно.При таких обстоятельствах к суду он успеет сделать полезные для него выводы (молитесь!). Главное теперь не бояться и не допускать сомнений в своем ребенке (в своем воспитании сына), дети не глупы, особенно когда вних безусловно верят. Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Это он должен сделать САМ. Он способен, поверьте. И это — самая лучшая помощь ему и защита с вашей стороны. Любые другие варианты не смогут противостоять ушлости его папаши, он в этом пошел ва-банк. Мужчина больше всего на свете боится не быть мужчиной, и поэтому доказывая свою псевдо-состоятельность пойдет на все. Этому может противостоять только безусловная любовь и доверие. Сыну.

Есть, конечно, более радикальный способ — манипулирование отцом. Но он вам пока «не по зубам». Ваша оправадтельно-защитная позиция нуждается в трансформации, она не годится в данной ситуации. Это не скорое дело.

10.03.11

Доброго времени суток!

Ваша проблема в том, что Вы стоите в противостоянии своему мужу, и чем больше Вы противостоите ему, тем сильнее отдача.

Это похоже на то, как если бы Вы уперлись рукой в стену. Чем больше давить на стену, тем она сильнее «давит» на Вашу руку.

Противостояние никогда еще не приводило к хорошим для всех последствиям. В этой игре может быть только один победитель. И сейчас это не Вы. -(

Вы никогда не играли в игру «чтобы выиграли все»?

Смотрите, сейчас реально в выигрыше, хотя и мнимом, находится Ваш муж. Его амбиции по поводу желания наказать Вас за развод, удовлетворены — сын с ним, а не с Вами.

В проигрыше Вы и Ваш сын, хотя этого и не понимает пока.

Это то, к чему привело Ваше противостояние.

Соответственно, если Вы его продолжите, то результат будет тот же, даже еще усугубится.

Вопрос: а что же делать?

Ответ: перестать противиться тому, что происходит, и предоставить Тому, Кто реально может изменить ситуацию, поменять ее, и сделать так, чтобы выиграли все: и Ваш муж, и Ваш сын, и Вы.

Вы не можете изменить Вашего мужа. Никто из людей этого сделать не может — не дано. Есть только одна Личность, Которая может это сделать. Ему и предоставьте возможность.

Как это сделать практически? Пишите в чат, или на почту, расскажу.

Благословений Вам и мудрости!

Ваш случай настолько редкий. Обычно в такой ситуации как у Вас оказываются в основном мужчины, которые любят своих детей, но которые отказались от условий выдвигаемых женщинами, и в результате их разлучают с детьми, как средство для сведения счётов и мщения.

Не жалейте, что позволяете ребёнку общаться с отцом.

Вы сама себе признайтесь

— Вы хотите большего влияния на сына, для чего? А что смысла сейчас уже на него влиять давить — характер уже сформировался, только нагнетать обстановку и уходить в глухое противостояние с сыном и с отцом,

— не хотите платить алименты? В любом случае траты на ребёнка обязательны,

— боитесь того, что когда -то тоже сделали по отношению к своему мужу и он берёт реванш? Так у Вас есть возможность сейчас показать, что Вы не жалеете о том, что позволили отцу видеться с сыном. И поверьте, сын во всём сам разберётся, он же не всю жизнь будет 9 летний.

— боитесь остаться без поддержки и защиты сына? И что это за такой сын, если не сможет защитить свою мать, не нагнетайте, не рисуйте себе ужасных негативных неприятных картинок.

— рисуете себе в воображении картины бедности и одиночества? Так кто Вам мешает сейчас заниматься своими личными интересами, а не увязывать их только с сыном и ни как более.

Поверьте мне, не надо бояться, что сын сейчас преимущественно находится под давлением отца. И тем более показывать свой страх. Сейчас важна Ваша мудрость где-то отстранённость, а не страх. Этот страх ещё больше напугает ребёнка и во что это выльется.

Наоборот, будьте благожелательны, умейте отсекать гиперопеку и зависимость. Будьте для сына примером весёлости и жизнеутверждения, основательности и любви к нему. Пусть мальчик сам сообразовывается и делает свои выводы, он уже сейчас личность, и превозносите в нём доброту и силу… они сейчас могут быть не в Вашу пользу, но придёт время он осознает и отделит одно от другого.

Если отец играет у сына на психокомплексах — страха, псевдоединения, агрессии и других манипуляций. То Вы в свою очередь подчёркивайте в нём благородство, самостоятельность, доброту и храбрость. Будьте примером ему, как волшебная фея. И это создаст свои ростки . Добродетель сильнее зла, даже маленькому мальчику хочется ощущать в себе благородного рыцаря. Дайте ему такую роль, одновременно, занимаясь собой, грациозно достойно неся себя , любя себя.

В страхе отец его долго не продержит, рано или поздно будет прорыв и не в пользу отца. И уж будьте уверены он разберётся в намерениях отца, где истина, а где фальшь. И отец будет не на высоте несмотря на его педагогическое психологическое образование.

источник

После развода отец может оставаться с детьми или уйти из семьи, но это не отменяет его прямую обязанность заботиться о детях и помогать их растить. Участие отца в воспитании любого ребенка незаменимо.

В любом случае после бракоразводного процесса права на ребенка у отца сохраняются в полном объеме, как и у матери: Если речь идет о поездке ребенка за границу в сопровождении матери на отдых, сроком не более трех месяцев, то такое разрешение отца не требуется. Можно ли запретить отцу видеться с ребенком после развода Иногда такое поведение бывает оправдано, но чаще всего вызвано желание испортить отношение, вывести на конфликт или поставить финансовые условия встречи с детьми отцу, тут все зависит от морально-этической составляющей воспитания обоих бывших супругов.

Есть случаи, когда ограничение на встречи и разговоры детей с отцом могут быть запрещены по суду: Оформленный на бумаге документ может обрести силу посредством решения суда, или простого соглашения сторон с постановкой их подписей в договоре.

Что делать, если бывший муж не платит алименты полгода?

О правах отца на ребенка в гражданском браке читайте тут.

Чтобы избежать сцен и скандалов при ребенке, лучше документ оформить и отвезти на проверку государственному опекуну или его представителю для проведения проверки на возможные ущемления ребенка в правах. В суд можно подать иски с разным вариантом содержимого требования к суду, вот несколько из них: Все конфликтные ситуации между бывшими супругами, споры по общению и встречам с детьми решаются районным судом общей юрисдикции. Есть способ более просто и без судебных тяжб с их издержками и государственными пошлинами решить вопрос определения порядка и времени встреч отца с детьми, нежно составить устный договор.

Важным моментом после развода и определения того, что малыш остается с одним родителем, необходимо составить график встреч с отцом, если малыш остался с матерью. Если все способы договориться бессильны перед негативом супругов по отношению друг к другу остается только один способ разрешения вопросов о свиданиях детей с родителем, необходимость обратиться в суд.

Судья выносит решение, которое может принять по собственному усмотрению и судейскому опыту, для этого будут изучены следующие материалы: Обычно суд принимает решение в пользу отца, так как становится на сторону совместного воспитания детей, если только не будет доказан факт, на основании которого суд вправе отказать в запросе разрешить встречи с отцом. Это необходимо лишь для того, чтобы через суд ограничить права супруга на общение с детьми, чтобы не оказывал на них дурного влияния.

Но если вы хотите дать Елене свой совет пропустите, пожалуйста, дальнейшую часть статьи, чтобы мое мнение даже подсознательно не повлияло на ваше.

Совет, конечно же, я Вам не дам.

Я могла бы высказать свое мнение о Вашем поступке 5-летней давности – уходе от мужа, если бы Вы меня тогда спросили – я бы поддержала Вас, по этому вопросу у меня есть свое сформировавшееся мнение.

И, в принципе, надеяться есть на что, сын может изменить свою точку зрения по разным причинам: — он подрастет.

Есди хотите практичсекой помощи, пишите лично.

Первое, что хотела спросить — а вы кто в этой семье? Пока не прочла ответ коллеги и не поняла, что мама в 3м лице — это вы.

Почему вы не пишете слово «я», «мне», «моя»?

Этим вы не только причините себе боль, но и унизите себя. Не названивайте, не заходите к бывшим пассиям на страницы в социальных сетях. Не стоит всем видом показывать, что вы не можете без него или нее.

Не стоит выбрасывать или возвращать все подарки. Со временем вы успокоитесь и простите человека, который вас бросил.

Подарки пусть останутся на память, ведь вам их дарили с любовью. Просто соберите подаренные вещи и уберите их как можно дальше. Если у вас есть общие дети, никогда не настраивайте ребенка против матери или отца!

Помните, что расстались только вы, а ребенок должен поддерживать отношения с обоими родителями.

Никогда не плачьтесь и не жалуйтесь на свою горькую судьбу! И не поливайте грязью бросившего вас человека.

Бывший муж не отдает ребенка: как защитить права матери.

Рождение ребенка без отца: советы тем, кто решился родить.

Какие права имеет отец ребенка после развода с матерью.

Бывший муж, отец ребенка не платит алименты: этическая сторона вопроса.

Отец увез, похитил ребенка: как быть матери.

Бывший муж забрал ребенка: как вернуть по закону.

Для тех, кто хочет ограничить общение ребенка с отцом: информация к размышлению.

Может ли отец забрать ребенка без согласия матери.

Не даю мужу ребенка: чья правда в ситуации.

Семейные отношения – совсем непростая штука.

Но не нужно бояться визитов к психоаналитику. Порой, только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации.

Возможно, после общения с психологом еще одна семья уцелеет и на несколько счастливых людей на планете станет больше.

Наталья при этом продолжает обеспечивать дочь, являясь более состоятельной, чем ее отец, и страдает, не зная, как наладить отношения с ребенком, которого очень любит. Откуда приходит ненависть Наталья и ее муж Дмитрий принадлежат к разным типам личностей.

Он семьянин, хороший отец, не стремящийся к большим заработкам. Для него в приоритете дом и семья. Наталья признается, что в начале отношений у них все было прекрасно.

Муж готов был носить жену на руках.

Но свойства анального вектора таковы, что мужчина, им обладающий, никогда не потерпит, чтобы женщина была на первых ролях в их семье. Все это всесте с постепенным взлетом по карьерной лестнице и стало началом зарождения фрустраций и разлада в отношениях . При этом совершенно не важно, способен он сам обеспечивать семью или предпочитает лежать на диване.

Отец настраивает детей против матери, пороча ее в их глазах и приравнивая к падшим женщинам. Фрустрации мужчины с анальным вектором также выражаются в постоянных нападках, вербальном садизме и критиканстве.

Это и послужило причиной того, что Наталья подала на развод, и окончательно повергло Дмитрия в обиду на бывшую жену. Учитывая, что дочка осталась жить с отцом и слышит от него ежедневно нелестные отзывы о бывшей жене, Наталье очень сложно будет найти ответ на вопрос как наладить отношения с ребенком. . Кто же победит как наладить отношения с ребенком Как бороться с обидой знает каждый.

Необходимо попросить прощение. Не имеет значения, если ли в действительности вина на Наталье, ей необходимо переломить отношение Дмитрия к себе ради того, чтобы наладить отношения с ребенком.

Простое «извини» тут не поможет. Чем глубже обида и дольше человек с анальным вектором носит ее в себе, тем больше он потребует от вас извинений.

Важно: последнее слово должно остаться за ним.

Всегда. Иначе этому противостоянию не будет конца.

Переходим к дочери. Как наладить отношения с ребенком, который вас ненавидит. Во-первых, первый раунд выигран, бывший муж уже не внушает ей, что мать шлюха.

Это не значит, что можно кидаться к девочке и убеждать в своей любви. Она сама должна захотеть общаться с матерью. Зародить в ней нехватку, вот следующая задача Натальи.

Тогда ребенок и сам начнет искать общения с мамой. Но сразу кидаться в объятия не стоит. Пусть желание увеличится, появится нехватка маминого тепла, которая будет требовать большего и большего наполнения, то есть возрастет потребность в маме.

как наладить отношения с ребенком Мне понравилось – поставить «сердечко»:

В таких ситуациях во внимание принимаются определенные факторы:

  1. недостаток материальных средств в отличие от отца;
  2. ведение мамой асоциального образа жизни.
  3. нехватка у матери времени на воспитание детей;
  4. неудовлетворительное состояние жилого помещения, в которое планирует переехать мать после развода;

Итак, права родителей на ребенка после развода равны.

Единственной привилегией матери становится проживание их с ней.

Однако, если отец постарается и сможет убедить суд в необходимости обратного, то дети останутся с ним. Отдалить папу можно только путем ограничения или лишения его родительский прав судом, имея обоснованные и официально подтвержденные причины.

Будьте благоразумны и заботьтесь в первую очередь о детях, не перекладывая

Слюнтяй-мужчина, оскорбляющий бывшую жену, когда-то любимую женщину, выглядит никак не лучше сварливой женщины- истерички. Тут то и начинаешь понимать, что основная проблема развитого феминизма не в том, что женщины получили уж очень много прав, а в том, что обабившиеся мужчины, потерявшие все признаки мужественности – основная причина безотцовщины наших детей. Мужчина не обязан любить жену назойливую, завистливую, постоянно озлобленную, неряшливую к себе и к отношениям.

Любовь уходит, а вместо нее приходит желание освободиться от ига такой жены. Пусть даже и матери своих детей. Честь и хвала мужчинам, которые понимают, что избавляться надо от ига жены, но не от детей, которые ни в чем не виноваты.

Такие мужчины стараются помогать морально и материально, что вовсе не означает ругаться или пресмыкаться перед бывшей. Честь и хвала женщинам, которые это понимают, понимают то, что детям пережить разрушение семьи, уход отца ничуть не легче, но чаще всего – гораздо сложнее, чем им самим.

И стараются наладить отношения отца с детьми, его участие в их жизни.

Но жизнь – она разная. Или ребенок сделал глупость, пусть даже не нарочно, за что получает суровый выговор от отца. Мамаша тихонько отводит его в сторону, нежно поглаживая, сообщает, что для нее ее ребенок – все равно такой единственный и самый любимый, самый лучший на свете и самый неподражаемый.

Вроде как проявляет материнскую любовь и заботу. Тем более – ребенок. Вот хорошая мама, которая любит и ценит его несмотря ни на что. А вот – отец. Сами понимаете, какой.

Как быть в такой ситуации? Если вы, конечно, сами честны с собой в этом намерении.

Нередко когда отношения в семье на грани развода или после развода родителей отец начинает настраивать детей против матери.

Такого рода протест и несогласие мужчины против раскола семьи возможен в нескольких случаях: В тех или иных случаях мужчина испытывает серьезную неуверенность и чувствует страх быть брошенным. В конце концов ребенок получается для него единственным козырем, который он будет использовать для манипуляций.

Если вы почувствовали, что ребенок сильно изменился, отдалился от вас и стал намного ближе к отцу (а вас совершенно перестал слушаться ) — ситуацию срочно надо брать под контроль!

Ваша первостепенная задача здесь — не потерять доверие и поддержку со стороны ребенка.

источник

К сожалению, ситуации развода в семьях становятся все распространеннее. В первую очередь от этого страдают дети, которые вынуждены выбирать, чью сторону из родителей необходимо занять. Одна из самых болезненных проблем в разведенных семьях – это поведение бывшей супруги, которая изо всех сил пытается настроить ребенка против его отца. Как же вести себя мужчине в столь сложной ситуации?

Необходимо разобраться и понять, почему женщина так поступает. Такому поведению есть ряд объяснений.

Разведенная женщина чувствует себя обиженной, брошенной и преданной, особенно если развод произошел по инициативе мужчины.

Вполне понятно, что находясь в таком состоянии, женщина желает, чтобы бывший супруг испытал подобные чувства. Одно из средств для достижения цели – это использование ребенка, настраивание его против отца. Самое лучшее, что мужчина может сделать в сложившейся ситуации – это дать жене время, чтобы все переосмыслить, прийти в себя, выйти из депрессии. Только тогда, когда женщина осознает произошедший развод и начнет успокаиваться, можно пробовать строить с ней конструктивный диалог по поводу вашего ребенка. Разговаривайте спокойным тоном, не допускайте агрессивного поведения в ее сторону, стройте разговор только по поводу ваших отношений с детьми, не выясняйте ваши личные отношения, так как такое поведение может только усугубить проблему. Необходимо приложить максимум усилий для достижения поставленной цели.

Успех в налаживании отношений с ребенком, во многом зависит от того, какой настрой у его отца, как он ведет себя с ним.

Несмотря на все попытки матери настроить ребенка против папы, мужчина должен найти в себе силы, чтобы общаться с ребенком.

Объясните ребенку сложившуюся ситуацию, однако постарайтесь сделать это безоценочно и нейтрально. Ни в коем случае не обвиняйте свою бывшую супругу и откажитесь от отрицательных комментариев в её сторону. Ребенок должен видеть, что вы относитесь к его матери уважительно, так как для него это очень важно в любом возрасте. Старайтесь как можно чаще идти на контакт и проводить больше времени вместе.

Выстраивая диалог с детьми и бывшей женой, стоит запастись терпением. Это очень длительный и кропотливый процесс. В поисках ответов на решение своей проблемы можно обратиться за помощью к психологической литературе или проконсультироваться с хорошим семейным психологом.

источник

Лучший ответ по мнению автора